Заходилa
"Мертвецы не любят чудес", оценка 4. Отзыв: https://author.today/work/30429?c=1334490&th=1334490
(хотя я очень сильно колебалась между 3 и 4, но все-таки решила, что есть за что поставить 4))
Мой отзыв к "Последней охоте" https://author.today/work/31614?c=1334177&th=1334177 Оценка 2.
Спасибо за приглашение! По возможности тоже почитаю работы участников, напишу отзывы))
А можно одно уточнение?
Чтобы быть объективным, после меня читатели тоже имеют полное право поставить оценку произведению (от 1 до 5 с обоснованием).
Только после вас? А то я, как оригинальная, решила пойти с конца списка...))
По следам конкурса https://author.today/post/32357
Перешагнуть прямо через костер - это я еще понимаю. Но как перешагнуть прямо через костер с вертелом над ним, а на вертеле к тому же - почти целый кабан?!
Знаете, раньше были популярны фильмы в гоблинском переводе? Вот если ваш рассказ его голосом читать, все встает на свои места. Но это не совсем юмор, это какой-то прикол, сиюминутная ржака, которая через несколько лет (когда сменятся модные словечки) будет уже странной, не смешной и донельзя нелепой.
А ваши эвфемизмы уже и сейчас выглядят нелепо. Очень!
А еще вы страстно любите слово "внушительный", очень часто повторяется, иногда подряд.
В целом по сюжету - очень трудно понять, что вообще произошло и зачем нам об этом рассказали. Похоже на набор каких-то трудноусвояемых сцен... внутри которых зачастую тоже не удается отследить действие. Общая картинка не складывается, то есть композиция отсутствует в принципе.
Итак, смысл для меня остался неясным, почти каждое предложение хотелось переписать, юморок не зашел. Моя оценка - 1 из 5.
Они задают куда более дурацкие вопросы))
Как же выбрать?))) по каким критериям? я могу отдельной книгой сборник своих любимых цитат издать, с разделением по категориям))) Вот эта любимейшая, по-любому:
- Ты это... Ну, это... Не это...
Ну и что-нибудь серьезное, вроде:
– Взрослые – странные люди, приятель. Хуже всего они умеют то, что могло бы сделать их счастливыми – выражать свою любовь.
Спасибо!)
Ну, хвастаться - так хвастаться до конца))) вот оно мое любимое творение: от начала и до конца))
Хорошая обложка это большое дело и действительно счастье, мои поздравления)) Я свои рисую сама, чтоб точно ни у кого больше такого не было!)
Отзыв на "Темные реки, холодные камни" https://author.today/work/31867?c=1379436&th=1379436
Оценка 4.
Отзыв в рамках конкурса https://author.today/post/32357
Сюжет неплохой и может развиться во что-то действительно захватывающее, но текст пока сыроват. Много повторений, есть опечатки, грамматические и стилистические ошибки - но к ним не буду цепляться))
Прицеплюсь немного к тем местам, где хромает логика повествования.
Лишние описания и действия - зачем, например, в самом начале у лучника в руках был кинжал? Почему так важно, что кинжал был миниатюрным, что вы заострили на этом внимание ("на удивление миниатюрный")?
Не держала никогда в руках лук, но кажется мне, тетива от напряжения подрагивать не будет. Натяните любую нить или леску - если натянуто ровно и прочно, ничего у вас дрожать не станет. Подрагивать может от какого-то внешнего воздействия, от дрожащих лук стрелка, наверное, может... Но не от натяжения.
"Он не выглядел опасным, но руки его..." - что значит, не выглядел? Показывайте, а не рассказывайте)) По предыдущему описанию и так уже представился "изможденный" человек и мы как-то по умолчанию его уже опасным не считаем. Или развить надо это уточнение, или убрать совсем.
Схватка с конвоирами довольно сумбурная, сложно уследить действия каждого участника и к кому какое действие относится.
"За три-четыре луны"... Обычно, когда измеряют время в лунах, то имеется в виду "1 луна=1 месяц". Вы имеете право в своем мире считать по-другому, но подумайте о том, что у читателя в настройках по умолчанию именно такие понятия. Или объясните, или измените обозначение.
"Колдун ловко принялся сдирать шкурку", попутно рассказывая, как у них в деревне только свитки да книги. Где ж он тогда наловчился дичь свежевать?! Неувязочка))
С волколаком у вас тоже несколько невнятное описание - что у него за лысина на шее под кулоном?! Это как-то дико представляется)) И ложбинок у волков вроде там не предусмотрено, у них же мышцы на шее мощные, не как у людей.
Ладно, думаю, этого пока хватит. Я бы посоветовала еще раз внимательно и придирчиво вычитать текст, исправить все эти огрехи (о, кстати, уберите слова типа "явно", они тут ни к чему, очень не вписываются в стиль!) и будет очень хорошо. Моя оценка - 4 из 5.
А поясните, пожалуйста, за «рецензента»)) Участник получает в итоге среднюю оценку за своё творение по пятибальной шкале и к ней плюсуется 1 балл за каждые 5 оцененных им работ? То есть теоретически получить в итоге можно больше пятерки?)) Или как?
Даже не для себя интересуюсь, а просто любопытно)
Спасибо за отзыв и за объективность!) В конце концов, мы с вами на конкурс ведь за этим и пришли - за чужим мнением, потому что оно для автора на вес золота, особенно объективное.
Этот рассказ - только маленькая часть из большой вселенной, по которой у меня уже есть и другие рассказы, и повесть, и даже огромный роман. Поэтому тут никаких сюжетов сильно накручивать не хотелось, а только рассказать о самом начале пути этих героев и... ну да, об их любви, куда деваться.
Спасибо за отзыв!)
"Детектив орк", отзыв https://author.today/work/31176?c=1338995&th=1338995 Оценка 3.
Отзыв в рамках конкурса https://author.today/post/32357
Неплохая изначально задумка у вас закостенела и поскучнела из-за сухого невыразительного повествования - вы просто монотонно перечисляете действия. Кое-где в эту монотонность вдруг врывается какое-нибудь эмоциональное слово, но одно, само по себе, оно не работает и выглядит нелепым, как... Как одинокий орк в полицейском участке))
С самого начала напрягли никак не описанные железные сапоги. Прям железные? Прям полностью? Вещь странная и читателю хотелось бы хоть намека, насколько буквально воспринимать это словосочетание и на что это безобразие похоже.
Багровый - цвет в принципе темный, поэтому "темно-багровый" я бы говорить не стала.
"Обожранные змеи" - это как?))) Обожравшиеся? Или наоборот, кто-то их обожрал, т.е. отобрал всю еду?
Идея рассказа прям просит поддать больше чувств и эмоций главного героя. То что ему одиноко или обидно, мы не видим. Что он чувствует? Непонятно. Похоже, что просто тупо функционирует, совершает действия. Характер никак не передан, не раскрыт.
В целом осталось впечатление пересказанного сюжета одной серии обычнейшего полицейского сериала. Даже экзотики привнести толком не удалось, хотя попытки были (и некоторые даже вполне успешные: сама идея с орком; фишка со сравнением кланов, прошедшая через все произведение; кое-что еще...) Кое-что описано слишком подробно, например, сигары в начале - слишком много им внимания, они ведь не ключевая вещь в рассказе, а лишь элемент, указывающий на богатство капитана.
Мне кажется, этот рассказ можно доработать и получится намного лучше! Поработать над выразительностью, над характерами орка и эльфа, капитана, огра, вдохнуть жизни в это творение!) А пока моя оценка 3 из 5.
"Рукопись из кувшина", отзыв https://author.today/work/30874?c=1338055&th=1338055 Оценка 2.
Отзыв в рамках конкурса https://author.today/post/32357
Повествование громоздкое и тяжелое, большие абзацы - совсем не то, что нужно для юмористической прозы.
Юмора не увидела. "Смешные" якобы японские имена - это не просто не юмор (и даже не ирония), это вообще грустная чушь. Я даже не о том, что ксенофобия в современном обществе порицается, а просто о том, что это не смешно. Даже улыбки не вызывает.
До конца дочитать не смогла, поэтому суть всего рассказа остается для меня под покровом тайны и о содержании ничего сказать не могу. Вы, очевидно, хотели создать псевдо-японскую байку, но просто напичкать текст японскими словами недостаточно. У меня, как у читателя, сложилось впечатление, что о Японии (как о главном материале своего произведения) вы знаете очень мало, и все только какие-то общеизвестные стереотипы.
Что-то смешное написать не так уж и просто, это тоже требует большой работы, серьезного подхода, чувства меры, стиля и тщательного взвешивания каждой фразы. Громоздкость текста убивает юмор в зародыше, даже если он и имелся где-то в голове автора.
Однако текст относительно грамотный и более-менее последовательный, поэтому поставлю все-таки 2 из 5.
Сестру с каминной полки я слушала аудиокнигу на английском и была поражена ее глубиной! (хотя долго откладывала прослушивание из-за аннотации, не вызвавшей доверия). С вашим отзывом об этой книге согласна на все 100, подпишусь под каждым словом, как говорится)) И да, в конце я точно так же: слушала, останавливала, приходила в себя, слушала дальше, останавливала... Очень пронзительная история. И злободневная.
По следам конкурса https://author.today/post/32357
Рассказ в целом хорош! Понравился тон повествования - то что надо для такой истории.
Но очень уж хромает грамматика - знаки препинания живут своей жизнью, и это не просто неправильно, это еще и усложняет процесс чтения и восприятия.
Сначала хотела написать, что перебарщиваете с выделением слов (курсив, кавычки, заглавные буквы), но потом решила, что здесь цепляться не стоит - в данном рассказе все это имеет право на существование и, в принципе, может считаться за авторский стиль.
И по содержанию - такое ощущение, что чего-то чуть-чуть не хватило в конце. Хотелось, чтобы суть у рассказа была, центральная идея. Немного больше, чем просто обрисовка мира и ситуации. Вот это бы, потом с запятыми разобраться - и было бы все великолепно!
Моя оценка - 4 из 5.
По следам конкурса https://author.today/post/32357
Сюжет показался слишком банальным и предсказуемым. Сразу, как парень оттолкнул героиню, стало понятно - он вампир, охотиться она будет на него, из-за этого спасения в ее голову закрадутся сомнения, в конце герои непременно влюбятся. Увы, удивить меня, как читателя, ничем не получилось.
Затронуть чувства - тоже. Не верю в эмоции героини (у прочих персонажей их и вовсе нет). Все переживания описаны как... нет, как списаны из какого-то справочника. Не цепляют, не заставляют сопереживать... Хотя, казалось бы, ситуация располагает именно к переживаниям.
Стилистически очень скачете: у вас то прошедшее время, то настоящее; начало с каким-то бодрым юморком, а потом вроде на серьезность свернули... "Светлая грусть" в конце вообще не заходит после такого винегрета.
Есть замечания к конкретным фразам (построение, логика, конструкция), но так как текст нельзя копировать, не буду их переписывать. Только одно не поленюсь отметить: губы, почему-то, у всех всегда только и делают, что "кривятся"... Не только у ваших персонажей, а вообще у многих авторов. Но у ваших тоже! Старайтесь избегать штампов.
Хочется посоветовать больше внимания уделять образам героев и тому, какие детали в тексте важны, а какие - только создают объем. В конце концов, даже банальную историю можно подать с блеском!
Учитывая все вышесказанное, моя оценка, увы, только 2 из 5. (Не 1 только потому, что до конца я все-таки смогла дочитать, написано читабельно. Но и только).
Спасибо!)
Спасибо)
Да, нет, все по-старинке - на бумажке: красками, ручкой, карандашом (самым что ни на есть простым))) потом сканирую и в фотошопе довожу до ума (без фанатизма))
Даааа...
Да, я так и подумала сначала, что вы хотели провести аналогию с нашими обычными серыми буднями, хотя на мой вкус это как-то... банально, что ли. Поэтому где-то на середине рассказа я намеренно об этом забыла и решила искать другой смысл)))
А с грамматикой помогают всякие онлайн-сервисы, я всегда свои тексты прогоняю - самому проверять очень сложно. А там и правила заодно попутно тебе подсказывают, запоминаешь и, глядишь, в следующий раз уже сразу правильно пишешь!))
Написалa комментарий к посту Конкурс "Фэнтези Рассказ". С игрищами и блудницами!
Отзыв на "Толстяк и беглец" https://author.today/work/24711?c=1334811&th=1334811 Моя оценка 1.