Светлана Медведева

Спасибо и за комментарий :) Я прекрасно понимаю, что до шедевра мне как до Луны. Вообще первый раз сподобилась написать что-то законченное. Учту ваши замечания. Про причины такого отношения Луменары к Виолетте будет в продолжении второй книги. Насчет свиты подумаю, но у Лионы был настолько скверный характер, что даже не знаю... Осознаю, что с описательностью проблемы, постараюсь разнообразить. Еще раз спасибо!

Здрасьте от меня. Выбрала вашу работу для рецензии на конкурс. Очень понравилось произведение. Но я хотела бы вести несколько правок, которые надо бы исправить.

"Магия возвела Серентис - и она же превратила его в развалины".
Правка: "Магия возвысила Серентис - и она же превратила его в развалины".

"глаза его жизни блеснули, как яркие стеклышки."
И отразились там две бутылки пива :)
Правка: "глаза его хищно блеснули".

"Если бы Эринна умела испепелять людей взглядом, её спутник немедленно скончался бы от множественных ожогов".
Правка: "Если бы Эринна умела испепелять людей взглядом, её спутник давно бы покоился горсткой пепла у ее ног". Так звучит эффектнее.

"Он злобно ущипнул её за руку"
Я даже не могу представить как это выглядит.
Правка: Он мстительно ущипнул её за руку.

"И сейчас она изо всех сил пыталась придумать, как бы им проскользнуть между интересами Ровены и её фаворитов, чтобы сохранить Валу и жизнь, и человеческий облик"
Не совсем удачное предложение. По смыслу оно понятно, но конструкция предложения какая-то дикая. Очень смущают слова "как бы им проскользнуть между интересами Ровены и её фаворитов..."

Поэтому Эринна безропотно позволила уложить себе волосы и обрядить себя в нарядное красное платье.
Ай-ай. Однокоренные слова: "обрядить" и "нарядить". 
Правка: "Поэтому Эринна безропотно позволила уложить себе волосы и одеть себя в нарядное красное платье".

"...а также его красноватый цвет, не рождали впечатления, будто они находятся в пищеводе какого-то монстра, готового их сожрать."
Если они уже находятся в пищеводе монстра, то как он может их сожрать еще раз? Выплюнуть и опять сьесть, что ли? Тогда уберите слова "готового их сожрать", иначе противоречие предыдущим словам происходит.

"Взгляд Ровены впился в них стальным прутом, без труда разбив примитивные щиты вроде дежурных улыбок и общепринятых фраз, которыми человек обычно пытается прикрыть свои истинные устремления".
Правка: Взгляд Ровены был настолько холодным, что мог буквально резать...
Еще сами обдумайте варианты.

"Потайной ход после их путешествия безусловно стал гораздо чище. Узкие лестницы, которые местные пауки добросовестно заткали паутиной, сменились прихотливыми коридорами, выложенными некрупной плиткой".
Ну ничего себе там все паутиной завешано, что даже плитки не видно! Это, видимо, особый вид пауков-монстров.

"- А давайте вы потом разберётесь, кто из вас круче? - так же тихо возмутилась Эринна."
Ммм, а можно слово круче заменить на другое? "Лучше" или "сильнее", например?

"Во-вторых, Аларик даже не заметил её усилий, его ум был занят сложной логистической задачей:.."
Логистика? Эти технологии уже и сюда добрались?
Правка: Во-вторых, Аларик даже не заметил её усилий, ибо ум его был занят сложнейшей задачей:..

"Зеркало же вовсю продолжало фурычить, только радикально поменяло полярность". 
Фурычить. Забавный аналог слова "работать" или "действовать". Жаргон приемлем в прямой речи героев, в описании его лучше не употреблять. Портится вся "художественность". Да и "полярность" заменить не помешало бы.

"О нём и без того свидетельствовали истинно королевская осанка, манеры, тонкое горбоносое лицо."
Лицо в виде горба носа? 
Правка: О нём и без того свидетельствовали истинно королевская осанка, манеры, тонкое лицо с аристократическим носом-горбинкой.
Или еще подумайте сами.

Воотчию. Поправьте на "воочию". Это производное от слова "очи".

"Лишь бы не пришлось проделывать эти трюки прямо сейчас, когда у него, кажется, закончились ноги."
Закончились ноги? Он саморазбирающийся робот?
Тогда уж лучше "отнялись ноги" или "едва держится на ногах".

"Но пока какая-то автономная часть его сознания участвовала в беседе,.."
Автономная... Выбивается из общего ряда. 
Правка: "Его сознание разделилось на две половины: первая продолжала учавствовать в беседе, вторая же..."

"Отдыхавший на ветке молодой голубь увидел, как высокий угрюмый парень, прочитав письмо, вдруг расхохотался и просветлел лицом. Потом он бережно спрятал свиток за пазуху, легко взлетел в седло и, насвистывая, поехал прочь".
Почему-то эти два предложения в моей голове состыковать в полный бред: будто речь идет не о Кьяри, а о голубе. Еще это слово "взлетел"... 

Желаю удачи в конкурсе! 

Здравствуйте. Наконец откопала файл с правками-пометками на вашу книгу. Это - ошибки, которые нужно поправить.

"По постановочным данным..." Правка: "по имеющимся данным". Или "по поступившим данным".
"Лишь чего удумал?". Правка: "Ишь чего удумал"
"Все разошлись по комнатам?" У героини трехкомнатная, а то и четырехкомнатная квартира? Не хило она так живет!
"ЛупоКглазая". Лишняя согласная
"Утраивать". Не хватает "с" - устраивать
"Виз" - "вниз"
"Ступеней". Не помню, где именно попалось, но надо заменить на слово "перелета".
"Забавляло". Неправильное окончание - забавляла. Это она, а не оно.
"Его хмурый взгляд фиалок". У героя - фиалки вместо глаз растут. Правка: "Его хмурые фиалковые глаза". Хотя описание именно фиалковые встречается в произведении раз пять и без этого предложения.
"Нежеведение". Может "нежитеведение"? Или оно производное от слово "неживое"? Если нет, то от слова "нежить".
"Наглешь". Великий могучия русский языка... Если бы это был глагол, тогда да, но именно такого - не существует. Правильно будет "наглеж".
Где-то есть предложение без вопросительного знака: "ты шутишь"
" ... мантализмом ...", Эээ, я такое не знаю. Ментализмом тогда.
"Батан". Правка: ботан. Если вы, конечно, не имели в виду слово "братан".
"... как токовой". Что-то там бьется током. Правка: "Как таковой". От слов "так", "такой".
" ... застланными ... ". Мы что-то стелим? Правка: засланными. Проверочное слово "слать" или "послать"
"Вот и к, казалось бы... " Правка: "вот, казалось бы..." Спишу на невнимательность.
"Набольшая сцена". Правка: "Небольшая сцена". Тот же косяк.

"... развевая встревоженность ...". Судя по фразе, то первое слово произошло от "развеять", но я так думаю, что оно образовалось от слова "развитие". Правка: РазвИвая встревоженность..
" ... выбывающее ..." Та же история, что и с предыдущим словом. Правка: "выбивающееся"

P.s. Ваше произведение неплохое, просто не в моем вкусе. Удачи в конкурсе!

Его родимого, его. Сейчас исправим.  

Есть, конечно. Забейте в инетный поисковик запрос и почитайте.

Я не говорю именно про написанный знак. Я про правила написания слов с этой хренью.

Дефис ставится в самом слове - при переносе или добавлении частиц -то, -либо, -нибудь, -таки, а тире - между фразами. По написанию - это один и тот же знак на клавиатуре, но по правилам - названия все же разные.

Спасибо за коммент :) Раздел "грамматика и орфография" я писала спец.для автора, чтоб "усовестился" и задумался хоть над чем-то, хотя вряд ли это произойдет. Скопировать предложение и вставить его в блокнот, дело меньше 10 секунд, мне не трудно. 

Только пару раз в год. И только если вы такую ересь писать не будете :)

Отряд опять несет потери... Кто выбыл на этот раз?

"Возвращение под небеса" - повторка в списке. Присмотритесь к №15 и 22.

Перенесу-ка я грамматику и орфографию в комменты, чтобы рецензию не портить. Главное - вы увидели :)

Треть января миновала... Завтра вечером буду рецензию писать на ваше творение. Если не трудно написать, чем все закончится в личном комменте или как-то по-другому скинуть, или на сайт выложить. Заранее благодарна.

По традиции, опечатки выношу в комменты. Вдруг автор их не заметил при вычитке.

Изредка опечатка в виде слипшихся слов. Например: делепонравились, выненормальны.

Неудачная конструкция предложения:

"Улица кончилась, старые дома словно ножом отрезало, и парочка замерла от неожиданности – впереди был обрыв, вниз вела узкая дорожка, упиравшаяся в длинную конструкцию высотой с 3х этажный дом".

Правка: Улица вместе со старыми домами кончилась внезапно: дорога резко уходила вниз, отчего создавалось впечатление, что впереди их ждал обрыв. Парочка замерла от неожиданности, не сразу разглядев узкую дорожку, упиравшуюся в длинную конструкцию высотой с трехэтажный дом.

Опечатка в слове наставница: "Даша осмотрела одетую в узкие брюки и черно-белую рубашку наставницу". НаставницЫ

Не важно, идём…" Правка: Неважно

"Святой Патрик, просвещавший бедняков на узких улочках древних городов, считался покровителем слабых телом, но сильных духом".

Ммм, Святой Патрик жив по ходу, раз кого-то просвещает. Может, вы имели Вы виду слово "покровительствующий"?

Ну и я бы на вашем месте убрала бы Капслок: ! и ? вполне справляются с интонационной нагрузкой.

Я привыкла по 10-11 а.л  воспринимать, вот и все. Если вы читаете 10 а.л. за час - поздравляю - вы вундеркинд :)) А читать "по диагонали" я не привыкла. Тем более накануне вы добавили несколько глав, пришлось возвращаться к некоторым другим главам, где была совершена редактура.

Ой, не посмотрела кому отвечаю. Бывает со .мной такое :))

Это точно

1.По поводу "слипшихся слов". Дело наверное в моей читалке (Cool reader), почему-то она видит фразу из интерлюдии 7 вот так: - Скорее вы ненормальны. А здесь такого тоже не обнаружила. Так что этот вопрос можно с повестки дня снять.

5.Так получается, что Патрик стал святым еще при жизни?

6. А что мешает вместо одного "!" Поставить "!!!" или "?!!" По-моему, крик здесь чувствуется даже очень. )) В принципе, воля ваша.

Просто глаз зацепился за несколько таких скучных предложений предложений.

Про 50 лет. Да, получается, где-то я ответ пропустила.

Ну, если текст дальше вычитывали сами... Вижу, постарались.

Про цифры, которые буквами:

"Как пишутся в художественном произведении числительные. Общее правило: в художественном произведении все числительные пишутся словами, а не цифрами. Допускается числа, содержащие большие четырёх цифр, писать цифрами. Например. 5872. До Луны 400000 километров. Да и то, лучше написать "четыреста тысяч". Грамматика запрещает количественные числительные, состоящие из одной цифры, писать числом. Надо обязательно писать словом: шесть, девять, два.

Порядковые числительные все пишутся словами. Не 2-й год, а второй год. Не 400000-ый километр, а "четыреста тысячный".

Я не стала сильно рыться в инете. Это статья с сайта проза.ру. Без вопросов у меня только употребление цифр цифрами в учебнике по математике и алгебре ))

Я и не говорю про левых бандитов, тут можно и что-то другое придумать. Только не спрашивайте, что)))

А вообще, если это первый серьезный "опус", то поздравляю с дебютом.

Почему-то мне всегда казалось, что слово ниндзя не склоняется... ))

Вот и меня так же прибило... Долго думала, что писать, а потом пришла одна фраза и увлекла за собой :) Мысли бегут вперед настолько быстро, что хочется позаимствовать Прытко Пишущее перо из ГП на время - ты говоришь, а оно само пишет...

Вот захотелось мне похулиганить :) Мужчины, отзовитесь! Хочется узнать ваше мнение: что совпадает, а с чем вы категорически не согласны. Все-таки, это немного ироничный, но женский взгляд Да и девушки тоже подтягивайтесь  

Я и не спорю. Тут речь идет больше о неких стереотипах. Можете написать свой пост про женщин - интересно почитать будет. 

Как вы догадались?   Да, мне хочется разобраться немного.

Что-то многие комментаторы злые какие-то...  И здесь тролли есть...  Ужас. 

А вообще, будете обижаться - ждите насморк в гости  

«Если Вас обижают и Вы обиделись, то у Вас будет насморк. А если не обиделись, то насморк будет у того, кто хотел обидеть»  М. Задорнов.

Если укажете какие, исправлю потом.

Неплохой рассказик. Хороший стиль - глаз скользит по тексту, не спотыкается. Но мне чего-то не хватило. Я понимаю, что рассказ может обладать какой-то степенью незавершенности, позволяя читателю самому додумывать некоторые события, но здесь как будто пропущено что-то важное. Вряд ли он станет победителем конкурса, уж, сударыня, не обессудьте...

 Само повествование вызывает отторжение.
Сразу чувствуется, что писал рассказ мужчина: шкура... сисястая тварь... пидор... деваха... шквара... 

А вот несколько забавных предложений:
"Я его со школы терпеть ненавижу"
Ага... Велик получим русский языка...
"Молодой человек распластался от удовольствия". Он, по ходу, в ванне в этот момент сидел.
"... те роли, которые играли эти двоя..." ДвоЯ. кажется, у меня кровь из ушей пошла...

О, а далее, три раза слово "была" в трех предложениях подряд.
"А он, к примеру - князем Уваровом". Может, Уваровым.
Что-то много опечаток...
"Она догадалась, что он латентный гей... "

Мама моя, а нет еще и делятся по какому-то признаку...

Странный рассказ, вызывающий только отвращение к тому, кто это написал. Зачем? Только для конкурса?...

Странный рассказ, если честно. Концовка сумбурная. Полный арт-хаус. Увы, общее впечатление - никакое. 

Хороший рассказ с неожиданной развязкой. Мне понравилось. И тема конкурса раскрыта.

Довольно неплохой рассказ, но финал - полный трэш. Вообще не понятно, зачем так надо было делать? Еще больше нас напугать? Так вот, эта ересь в конце убила все положительное впечатление на корню. Но тем не менее, есть  стиль, легко читается. Вроде все буковки на своих местах - явных орфографических ошибок не увидела. 

 Ага, и у меня впечатление такое сложилось - будто комикс почитываю. БУМ. БАХ. ПЛЮХ..
Ой, что ты, писатель, делаешь... "...ЗАНАВЕШИВАЛА окна густым туманным ЗАНАВЕСОМ". Однокоренные слова в одном предложении.
Мужчина-бомж. Бомж - итак понятно, что не женщина. Здравствуй, кэп очевидность.
"Одет он был..." "Лицо его было..." В руках у ... мужчины было..." Автор, где разнообразие? В трех предложениях подряд слово "было" - "не есть хорошо".
И зачем практически в каждом предложении повторять "господин Никто". Мы уже поняли, кто он такой. Если вы хотели усилить момент незаметности человека, то можно было бы поиграть с этим моментом в нюансах этой личности.
Недетская сила - это мощно! (сарказм)
Дальше, конечно, понятно, что речь идет о маленькой девочке, но эти два слова меня покоробили. Поработайте с этим предложением - и оно заиграет нужными красками.
"Волокна пивной пены" - это трэш полный. Да, теперь я понимаю выражение "нажраться пива"...
Финал неплох, но сам текст написан очень топорно (я о линиях в сюжете), но видно, что стиль у автора имеется. История похожа на набор случайных кусочков мозаики, но картина из них не очень складывается. Слишком разрозненное впечатление.

Ну, начну с самого раздражающего:

Филимон, Филипп Филиппович, Филомена (филочка) - если автор думает, что называть людей очень похожими именами это круто, то мне так не кажется.

В произведении своеобразный стиль. Из оригинального - только название.

Неопределеное место работы. Менеджер чего? Серой массы?

Какие-то странные вставки, очень неопределенный финал. Типа в библиотеке работает кто-то кого не замечают? Если нет, то тогда я - пингвин.

 И думай, читатель, потом, что автор хотел сказать. Я вообще не понимаю, зачем такой рассказ нужен... В который впихивают несколько непонятных по смыслу других абзацев. Лишь бы притянуть за уши к названию конкурса? В конце напрашивается только два вывода: зачем я это читала?.. И как это соответствует конкурсной теме?

Спасибо за отзыв. Вы правы, в истории я не сильна - титулы для меня - вообще больная тема. Не могла же Старшего князя герцогом обозвать... Это больше "история по мотивам", просто зарисовка, чем исторически выверенный рассказ. Я вообще не думала, что буду писать именно в таком ключе, но мысль пришла неожиданно. Прекрасно понимаю, что стиль суховат - подобный тип повествования должен быть не спешен, развертываться постепенно и обращение с историей должно более бережным. Уж как получилось... "Русь изначальную" не читала. И какое слово можно написать взамен "вельможи"? Боярин, что ли? А временные рамки здесь строго не определены - я и сама не знаю к какому конкретно веку можно отнести место действия.

Ну, так глубоко я не копала. Конечно, есть исторические неточности - это же больше сказка, фантазия с легким историческим флером. Вот такой странный князь у меня получился. Если я буду каждый момент расписывать: "что, как и почему" - боюсь, выйду за объем рассказа. Но ваши замечания постараюсь учесть. А вот идей-ка такая: если его князем сделали за какие-то ммм... поступки. Типа сделал что-то для царя и его так наградили. Тогда становится понятно, почему он так радел за простой народ, почему к старосте прислушивается. А вот дозволялось ли таким новоявленным князьям жениться на крестьянках - надо подумать... И последнее - слово "вельможа" не режет слух? Я пыталась подобрать синоним к слову князь, но на ум только "бояре" и приходють...

Прошу меня простить. Это не вам :) Писала ночью, так что случайно перепутала.

Не серчай на меня, автор, но это мое мнение... Первый абзац - куцый по наполнению, плохо выверен стилистически. Последняя фраза испортила весь рассказ. Особенно эти "кранты". Очень размазанная концовка. Финал хоть и скомкан, но заставляет задуматься: за каждый проступок есть своя расплата. Вообще про то, что он покончил жизнь самоубийством поняла только из комментов.

А теперь о грамматике и пунктуации:

Отсутствие занятых и прочих знаков препинания в некоторых местах.

Очень много опечаток для такого маленького рассказа:

пАдарок - подарок

НиколаЯ - Николай

"Тогда Николая спросил у него"

" ... о созданиЕ ..." - о создании.

Скаженный муженнек - это как?

"елИ-елИ". Правильно будет: еле-еле

"по ярче, по звонче ..." Поярче, позвонче.

Вероятно, опечатка: "гении-т" вместо "гении-то". "Балдешь" - это глагол получается непонятного назначения, правильно "балдеж".

Что за слово странное: "допетрает"? Тогда уж, допетрит...

"Очаровательница?" Где вы такие слова берете? "Очаровательная моя" звучит не в пример лучше.

Упомянуты "сени". Угу, сени в отделении микрозаймов или кредитов. Действие проходит в избе. 

Коммент не к тому произведению, простите. Я не знаю, можно ли его удалить - не вижу кнопку "редактировать" внизу.

Меня весь рассказ преследовал один вопрос: почему такой странный набор имен? Родик, Абрам, Муслим Назруллович (надеюсь, не перепутала буквы местами), Артур Виленович... и "русский" кот Пушок... А если в целом по рассказу - не знаю... Никак. Только кота и жалко, герой сочувствия не вызвал.

Хорошо :)

Доброе утро. Просто хотела уточнить. Я прочитала рассказы своей группы, выбрала по ссылке три рассказа и отправила. Больше на этапе самосуда ничего не требуется?

Да, я уже поняла свою ошибку. Название мне так и не далось, тоже соглашусь. Насчет вельможи - не могла подобрать слово, поэтому пока так. Мне уже посоветовали заменить хотя бы на "барина". В общем, после конкурса буду редактировать. Жаль, что во время конкурса редактировать нельзя.  

Спасибо еще раз - подредактирую после конкурса. Да, лучше сделать его управляющим, он же барин :) Просто не смогла подобрать слово. Я бы название еще поменяла, чтобы Матвеевка вообще не упоминалась, но что-то фантазия отказывает. А слово "легенда" - на байку.

Предлагают мне его управляющим обозвать :) Так и сделаю после конкурса.