Сортировать по
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.
60
44
105
Последние комментарии
1
/ 793
Непосредственная угроза
81
/ 414
41 год
10
/ 8
Бастард Императора. Том 14.
8
/ 74
Паладин. Свет и Скверна IV
33
/ 1K
Черный Маг Императора 17
2
/ 1K
Колдун одиннадцатого мира
85
/ 395
Муля, не нервируй... Книга 4
20
/ 1K
Княжич Юра V
7
/ 199
Хозяин леса
1
/ 233
Прекрасное далеко
Аккаунт удален.
Спасибо)
На мой взгляд скомкан финал. Зато посмеялся, спасибо. Считаю этот рассказ как пример удачного совмещения юмора и тёмного фэнтези
Спасибо за отзыв) Особенно порадовало, что Вы обнаружили юмор в рассказе))) Так как мне прилетала уже критика, что с юмором вышло не очень)
Аккаунт удален.
Спасибо) Идея для продолжения есть, теперь нужно найти время
ооооо, я так долго искала на этом конкурсе что-то юморное и вот наконец-то.
Забавный рассказ, взгрустнулось только на концовке, я бы с удовольствием почитала продолжение злоключений этого несчастного)
Спасибо) Продолжение будет. На самом деле давно появилась идея для книги, а когда решил поучаствовать в конкурсе, то подумал, почему бы не написать какой-нибудь рассказ, связанный с этой идеей. Этот рассказ получится своего рода прологом к книге)
"На вид мужчина лет сорока с чёрными волосами и небольшой клиновидной бородкой с проседью был древним колдуном с многовековым опытом за плечами, о злости, коварстве и властолюбии которого ходили легенды. И как каждый нормальный злодей он мечтал о большей власти, чем имел. Ему было мало."
-- оффтопик: "как каждый нормальный злодей" обособляется запятыми.
Теперь к делу!
Хорошо, что злодей нормальный и вот это всё. А не какой-то там. Ненормальный. Нам такого не надо! И хорошо, что сразу рассказали, кто злодей, о злости которого ходят легенды. А то пришлось бы догадываться и сомневаться. А так очень хорошо написано: вот злостный злодей, и он нормальный!
А ещё интересно: если мужчина на вид был древним колдуном, то на деле он кто? Бабка божий одуванчик?
Спасибо вам за ваш рассказ, я ещё не дочитала, но мне уже очень нравится. Весело и задорно, с огоньком. Ловите от меня сердечко.
Спасибо за отзыв, рад, что вас повеселил рассказа и в целом понравился) В этом и была его цель, показать контраст и несуразность ситуации, тем и повеселить!
Что касается первой цитаты которую приводите и с иронией замечаете, что я сразу раскрыл роль главного героя - это было сделано с целью усиления контраста. Для того, чтобы ещё больше показать нелепость его положения в новом мире, где его легендарная злостность не идёт ни в какое сравнение с обыденностью нового мира, где всё вверх дном)
На вид он был:
, а вот являлся как раз древним колдуном с многовековым опытом)))
Рассказ понравился!
Действительно весело.
Только, к сожалению, много ошибок. Некогда вместо никогда, окало вместо около и так далее.
Спасибо вам за такую чудесную пародию.
Спасибо ещё раз)
Сейчас специально прошёлся по указанным замечаниям)
С "окало" согласен, пропустил в 1 месте.
А вот с
"некогда" по тексту у меня всего 2 раза встречается:
и
В обоих случаях слово употреблено абсолютно верно, обозначая неопределённый момент прошлого.
4* за атмосферу и 4* за внимание к деталям
5* за идею и 4* за сюжет - финал не зашёл...
ГГ просто тупо умер, причём дважды... нет, я понимаю, что тупая бессмысленная идиотская смерть бывает в жизни, но это не то, о чём хочется читать... причём идея и повествование захватили настолько, что я задержался после завтрака (в итоге опоздал на работу, но эт фигня) - лишь бы дочитать до финала, и узнать, чем же закончится это интересная история... к сожалению, идиотской смертью
5* за язык и стиль - ошибки присутствуют, но они не мешали чтению
зы: несмотря на финал, лайк всё равно поставил
Спасибо за отзыв. Название 100 % соответствует финалу, спасся, чтобы умереть) Смерть глупая, согласен. Дело в том, что есть идея для книги, где Руфиус будет играть важную роль в статусе фамильяра, для этого нужна была его смерть как человека. Для конкурса решил сделать рассказ-предысторию к книге, чтобы так сказать, написать книгу бесповоротно)
Вот всё хорошо...кроме концовки...кто вернулся? Зачем эта попытка интриги в конце, только испортила всё.
Спасибо за отзыв) Интригу добавил с умыслом, так как рассказ написал как предысторию к книге, которую планирую писать в ближайшее время. Там Руфиус будет играть важную роль, правда уже в другом статусе и в другом виде...
Следовало развить эту тему и дать краткий экскурс в концовке, чтобы было ясно. Моё упущение) Признаюсь и каюсь
Обещаю исправиться после конкурса
Концовка необычна
Но я считаю, рассказ не портит
А придаёт ему, внезапную яркость . Алёна Нау
Хуже всего когда писателя можно просчитать
Благодарю)
Аккаунт удален.
Рассказ участвовал в конкурсе тёмного фэнтези и попал в мою "подсудную" группу. Дал обратную связь автору в личку, получил комментарий и сейчас напишу общую оценку.
Как судил работы?
Для меня книга — это умения автора интересно рассказать историю. Изначально все произведения имеют 100% интересность. Вот три составляющих, которые по ходу прочтения откусывают от моего позитива:
— всамделешность и логичность (50% влияния)
— понятность (35%)
— слог и язык (15%)
Основная претензия к книге в том, что не понятны реакции главного героя. А с учётом того, что в какой-то момент (совсем не очевидный в начале) понимаешь, что рассказ "с юмором", то ещё больше запутываешься.
Поэтому мне казалось, что ГГ с биполярочкой. Так как не мог уловить логику его поступков. Автор не согласился, что ГГ непоследователен, но признал, что парочка вставок, парочка пояснений, могут направить читателя в верное, задуманное автором русло.
Например, не понятно, почему ГГ не думает о возможном предательстве и/или о том, что попал в другой мир. Даже мы, обычные люди, столкнувшись с необычным, своим рациональным умом всё равно подумаем о каком-то "потустороннем мире" и "магических силах". А реакция ГГ (мощного мага) подчёркнуто рациональна.
В общем, путаница на реакции героя очень мешала. С учётом объёма рассказа, другим достоинствам произведения просто не хватило места, чтобы я оценил рассказ в топ-5 или топ-3.
А достоинства есть. Автор умеет рассказать историю. Это главное. Кроме того, сам конфликт интересен. Он не уникален, но точно не банален.
И вообще, если рассказ "чинится" пятью-десятью предложениями, значит, основа у него крепкая.
Были ещё несколько помарок (сравнительные прилагательные трактирщика, например), которые не существенны, но улучшат рассказ.
Резюме:
Если внести пояснения для таких непонятливых читателей, как я, то произведение могло претендовать на топ-3 из 12 участников группы. Вряд ли бы прошло в следующую стадию, так как умников не любят :) (рассказ больше в юмор, чем в ТФ), но зато история стала бы логичней и аккуратней.
PS Да, "вторая концовка" выделяется из общей идеи. Я бы её тупо удалил. Потому, что у рассказа есть своя логичная концовка.
Спасибо за отзыв! Замечания читателей учитываю, буду работать, буду развиваться)