Группа 6 - Конкурс "Эволюция человечества" - читать книгу в онлайн-библиотеке

Группа 6

весь текст 276 471 зн., 6,91 а.л.
3 655
Конкурсная группа № 6.
Правила конкурса: https://author.today/contest/13
Обсуждение конкурса: https://author.today/post/19307

Примечания автора:

В соответствии с правилами конкурса допускаются только корректные по форме и содержанию комментарии, не затрагивающие личность авторов. Комментарии, не соответствующие правилам, будут удаляться, нарушители - блокироваться.
Впервые опубликовано
Добавили в библиотеку
13
Читают сейчас
8
Прочитали
3

Начало и конец дня на графике считаются по московскому времени (UTC +03:00)

Сортировать по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Елена Зайцева
#

Терминальное состояние

Интересный случай. Только финал и оправдывает всю «кукольность», наигранность происходившего ДО. Каким, например, опереточным злодеем выглядел Танат («Танат зловеще улыбнулся», «Танат улыбнулся: между узких губ блеснули влажные зубы», речи эти его из методички «Злодейство для чайников»)... Да вообще всё какое-то плоско-трафаретное было, голос – дрожащий, глаза – горящие, зло – зловещее. Такие старательные попадания в «так пишут, я видел». А концовка как раз эту самодеятельность выключает. Идёт поворот от «старательной плоскоты»...

Сделано... я бы сказала, непросто. Оказалось, что «слоисто». По мне так второго слоя, финального, маловато. Первого, напротив, много, эти подходы к «опаньки, так вот что это было... /нет спойлерам/» слишком, скажем так, ветвистые. Но в конце концов, автор сделал как он считает правильным. Как говорится, меня забыл спросить )))

По названию. Честно говоря, я поняла его в менее медицинском смысле (см. комментарий Павла Соловьёва). Поняла как предел – не только для тех, кто будет чувствовать эти умирания, но и очередной цивилизационный. Вряд ли ведь это чем-то хорошим закончится.

По неубедительности фантдопа (тот же комментарий). Наноботы могут всё! Вы чё, Футураму не смотрели? А здесь они ещё и наногены! ))

Да, вот что показалось «недосрощенным»: Анне всё-таки результат был нужен. Не процесс, а итог процесса (соединиться с родителями, поставить точку здесь и оказаться там – если это «там» существует). С другой стороны, кто им мешает поработать и в эту сторону, родительскую? Может быть, она обрадовалась – для начала – тому, что есть, понимая, как широки и глубоки перспективы...

 раскрыть ветвь  1
Павел Соловьев
#

Вы чё, Футураму не смотрели?

Не только не смотрел - я даже не знаю, что это такое 🙂 

P.S.  Погуглил: хорошо, что не знал 😀 

 раскрыть ветвь  0
Павел Соловьев
#

Рассказ "Альф"

Уважаемый автор, предпочитаю не комментировать Ваш рассказ: тогда будет великий шанс, что мы останемся друзьями.
Тем более, комментировать рассказ, который не до конца прочитан - это явное неуважение к автору, а я такое допустить никак не могу, поскольку к каждому автору отношусь с глубоким уважением, но... рассказ дочитать всё-таки не смог. 

Искренне надеюсь, что мы с Вами пересечёмся ещё не раз. Возможно, в другой жизни.

Успехов в творчестве!

 раскрыть ветвь  0
Павел Соловьев
#

Рассказ «Терминальное состояние»

Пробежался по комментариям к этому рассказу и нашёл их… целый один.
Братцы-кролики, ну нельзя же так! Из-за ощущения ненужности собственного творчества автор, видимо, давно уже сам находится в терминальном состоянии. Сидит, скучает, ботфортой качает.

Автор – я иду у тебе! Собственно, я уже пришёл. 🙂 

Всё хорошо! Рассказ словно глоток свежего воздуха в этой странной подборке рассказов, да простят меня остальные авторы. Не скажу, что это бестселлер, который при выходе на бумаге обвалит Нью-Йоркскую фондовую биржу, да и татушку с названием рассказа набивать, пожалуй, не решусь, но в остальном, прекрасная маркиза (или маркиз), всё… не очень хорошо.  😀 

Первое.

Терминальные состояния – это пограничные между жизнью и смертью стадии, которые проходит человеческий организм. Это крайняя степень угнетения жизненных функций организма, к ней относятся предагония, агония и клиническая смерть. В связи с вышеизложенным совершенно непонятно, каким боком это состояние относится к идее рассказа.

Насколько я понял смысл написанного: люди устали от бессмертия и стали искать способы вернуть естественное завершение жизненного цикла: смерть. При чём тут терминальное состояние? В каком-таком аллегорическом смысле употреблён этот медицинский термин?

Второе.

При всей симпатичности идеи произведения, при отличном владении автором алфавитом и понимании, куда нужно вставлять нужные буквы и даже некоторые запятые, рассказ сваливается в некоторых местах в кондовые авторские пояснялки, выполненные в запредельной форме: в виде лекций.
Не надо так. Это не удачный сеттинг, а кривая подводка под необходимость разъяснить ситуацию.

По гамбургскому счёту, все пояснения от лица автора, выглядывающего из-за кулисы, должны быть, на мой взгляд, сведены к минимуму. События в рассказе должны развиваться естественным путём: мы смотрим кино, жуём попкорн и наслаждаемся. А Вы нас на лекцию загнали и думаете, что это хитрожопый приём.

Третье.

Фантдоп, на мой взгляд, неубедителен: что это за Дуньки Маклауды такие бессмертные? А если их испепелить, предварительно облив керосином? Или на кол посадить? Или в кислоте какойнить растворить?
Неужели эти нанороботы Чубайса всё восстановят?! Из чего, позвольте полюбопытствовать? 

Про стройную молодую женщину «с гордо поднятым подбородком и темными волосами, собранными в конский хвост» я уже не говорю. Почему «конский»? Это какой-то особенный хвост? С запахом конины?

Но написано увлекательно (не считая лекций о происхождении человека бессмертного), я прочитал с удовольствием. Такой неожиданный поворот сюжета: главный партизан ворует антагонистку, которая сама стремится откинуть конский хвост копыта во что бы то не стало. А тут, весьма кстати, из кустов вываливается злодей со шприцем. Хлобысь!

Достоверно показаны взаимоотношения немолодых супругов: тут при земной жизни, иной раз, ищешь пятый угол – могу себе представить, как они надоели друг другу за сто семьдесят лет!😬 

Автор повернул тему бессмертия совершенно под неожиданным углом, за что ему огромная благодарность.
Теперь тот час, который приближается ко мне неумолимо, я, возможно, буду встречать не с полными штанами пессимизма, а с лёгким памперсом облегчения и надежды.

Успехов в конкурсе!

 раскрыть ветвь  0
Павел Соловьев
#

Рассказ «Забытые»

Несмотря на то, что в рассказе всё наивно и плохо – как по форме, так и по содержанию – прочитал с интересом. Помните, по Чехову: в человеке всё должно быть прекрасно, и, далее, по тексту. Автор мастерски вывернул эту крылатую фразу наизнанку: у него в рассказе ужасно всё. 

1. Слабенькая идея: люди росли-росли, развивались-развивались, но вдруг что-то пошло не так. И превратились они в крылатых обезьян с огненным богом-мараном, заседающим в Кремле – ведь именно туда герой отправился на разборки. Это называется трендец подкрался незаметно.

2. Поверхностный сюжет: запульнули несчастного на разведку, задурили мозги, он вылез во тьму, тьма обступила его со всех сторон кожистыми крыльями, пиу-пиу, дыдыщь – и герой драпанул обратно, чтобы вновь поболтать с самим собой.

3. Картонный герой: его сознание, как у глупой птицы. Выслушал инструкции куриными мозгами и полез сражацца в самую гущу, вместо того, чтобы изучить подозрительную обстановку. Незаметно приземлился в центре Красной площади и чуть не отхватил люлей от братьев по разуму. Вернулся на корабль, прослушал очередную политинформацию и задрых до возвращения.

Но! Несмотря на полный наив, рассказ прочитался бодро и захватывающе: мне было интересно – что же там будет дальше? Конечно небольшой объём рассказ позволил мне с лёгкостью добраться до конца истории и не схватиться за бластер.
Вообще, в рассказе все такое родное: крылатые обезьяны Волкова, путешествия к звёздам, бластер, опять же: у меня такой тоже в детстве был 🙂 

Спасибо автору: как ни странно, но рассказ не вызвал никакого отторжения.
Пролистал, как комикс в туалете, слил за собой и вышел в прекрасном настроении. 👍 

 раскрыть ветвь  0
Павел Соловьев
#

Рассказ «Продажа»

Дорогой автор!

Благодаря рассказам, подобным Вашему, я могу не только весело коротать свои дни одинокими осенними вечерами, но и с надеждой смотреть в будущее: значит в моём творчестве не всё ещё потеряно!

Спасибо Вам за это. 🙂 

С чего же все началось? Сложно сказать, когда ты сам не понимаешь что происходит, когда вычислительные способности твоего биологического мозга не в состоянии воспринять и доли огромного массива данных и связывающих их закономерностей, впрочем большую часть времени, мы даже не замечаем насколько мы медлительны и слепы, до тех пор, пока не придется столкнуться с кем-то или чем-то побыстрее, и в таком случае остается спасаться в ужасе, надеясь только на удачный исход событий.

Ой ты, гой еси, свет ты наш, Лев Николаевич!
Как же мы соскучились по предложениям твоим, с абзац размером состряпанным! Как желанны приёмы твои, когда от завязки истории бьёшь та наотмашь булавою своею, скрытыми смыслами шипастую! Да возрадуемся мы, почуя бестолковость свою в хитросплетениях слов твоих! 

Как же хочется и дальше внимать словам велеречивым, клубящимся вокруг, аки демоны окаянные! Спасибо, автор, надёжа, удружил, так удружил! Вовек теперь не забуду вступления твово убийственного! На поле брани пужать теперя им буду бусурман непотребных, чтобы люто боялись оне слова русскага да могучега!

Какой-то парень в костюме из типичных офисных клерков направился к нему

Это не «какой-то парень», а сам Джейм Гамб, прозванный Буффало Биллом за любовь к сдиранию кожи со своих жертв! Он был транссексуалом и мечтал стать женщиной, поэтому шил себе одёжу из типичных офисных клерков.
Точнее, из офисных клерш.

Я навел на него пистолет, скомандовал на автомате.

… доставая пулемёт из гранатомёта, сидя в танке на авианосце.

- По-моему все эти трое жертв как-то связаны, может репортер решил взять интервью у нейрофизиолога, а бездомный случайно оказался на их встрече и его что-то очень шокировало.

– Алло! Это нейрофизиолог? Здравствуйте, я репортёр, хотел бы взять у вас интервью.

– Я согласен! Только чтобы на встрече не было никаких случайных бездомных!

– А почему нет? Это обычная практика проведения интервью: я, вы и бездомный.

 – Ни в коем случае! Это его может шокировать. Ещё сиганёт потом под поезд, нидайбох…


- Вполне возможный вариант, я попрошу шефа включить нас в расследование, - отрешетила Меган

Что, простите, сделала Меган? Отрешетила?! 😨 

Изрешетила – знаю, а отрешетила… надеюсь, это новая сексуальная девиация, доселе неизвестная человеческому организму. Но в будущем…

не знаю даже зачем я женился на Аманде, да и она на мне

Едрит-мадрит! Аманда женилась на мужике?! Можно с этого места поподробнее…

редактор журналиста был убит

Э-э-э… я знаю, что существуют редакторы журналов, но то, что существуют редакторы журналистов(!) – ничего себе, какое альтернативное будущее рисует нам автор!

Мужчина был навеселе и решил заказать выпивки за свой счет. Совсем уже какое-то помешательство, смахивало на какие-то военные эксперименты.

Я тоже считаю, что заказать выпивку за свой счёт – это явное вмешательство военных сил, проводящих запрещённые эксперименты над мужчинами. Кто же в ясном уме, пусть даже навеселе, будет заказывать выпивку за свой счёт?! 

На следующий день я решил опросить коллег журналиста, куда ни глянь везде все равно был мрак, а интуиция подсказывала мне что это наиболее верный вариант.

Угу. Интуиция мне тоже подсказывает, что этот рассказ с точки зрения формальной логики – абсолютный мрак.

у меня не было времени искать кого-либо надежного а цыгане в данном случае оказывались вполне надежны и умелы, по крайней мере те кто попрошайничает, по крайней мере женщины, почти также как все китайцы знают кунг-фу, но с цыганами это почти правда.

«У нас было 2 мешка травы, 75 таблеток мескалина, 5 марок мощнейшей кислоты, полсолонки кокаина и гора возбудителей, успокоительных и всего такого, всех цветов, а ещё литр текилы, литр рома, ящик пива, пол-литра эфира и две дюжины амила. Не то, чтобы это всё было нужно в поездке, но раз начал коллекционировать наркоту, то иди в своём увлечении до конца.» ©

 раскрыть ветвь  0
Павел Соловьев
#

Рассказ «Глупый мальчишка»

Рассказ, вызвавший наибольшее раздражение из всех, что мне довелось прочитать на этом конкурсе.
Главным образом, из-за формы произведения: написано из рук вон плохо. 

Я готов мириться с боевиком, где основу рассказа составляет действие, так как действие – это двигатель произведения. Я готов, стиснув зубы, смотреть сквозь пальцы на рассказ, составленный из одних диалогов. Да, это скверно, но в этом присутствует хоть какая-то жизнь. 

Но, блин, написать рассказ, практически состоящий из одного описания!
Вас кто учил так отвратительно писать? Это что, реферат на заданную тему?! История, пятый класс?
В конце рассказ выдавил из себя какие-то диалоги, но все они написаны таким деревянным языком, что дуболомы Урфина Джюса по сравнению с ними – риторы Древней Греции.

Причём, идея рассказа – нелепа до безобразия: вот мы строили, строили и, наконец, построили! А что построили? Да ничего: у нас хрень получилась, извините, сограждане: давайте вернёмся к истокам.
Танцы с бубном на деревенской дискотеке, пчеловодство, бортничество.

Далее: разбивать рассказ на главы – моветон. Озаглавливать(!) главы в рассказе – оксюморон: это не повесть и не роман. Возможно Вы, уважаемый автор, революционер от литературы, но я точно не встану под Ваши знамёна.

И ещё: рассказ предполагает наличие героев. В Вашем произведении их нет: есть куклы в картонных колпаках, которые разговаривают голосом автора. И то редко, потому что автор сам предпочитает вещать голосом за кадром, заунывно раскачиваясь в кресле-качалке.

Чёт вообще не вставила Ваша история, уважаемый автор. 😐 Тем более, что эволюцию человечества, заявленную в условиях конкурса, я вообще не уловил.

P.S. Я прочитал девять рассказов из тринадцати в группе №6 и более двадцати на конкурсе.
Судя по первому впечатлению – уверен, что самое вкусное – ещё впереди. 🙂 

 раскрыть ветвь  0
Павел Соловьев
#

Рассказ «Отвали от Стэйси»

Мда… постараюсь быть корректным, хоть это и непросто в данном случае.

Что понравилось: нууу… неожиданный финт ушами с мясом для барбекю. Мне в голову не пришло, что в рассказе всплывёт каннибальская тема, поэтому «вот это поворот!» получился.

Это плюс. 

Но! Вслед за этим сразу вылезли уэллсовские морлоки – а это уже ни в какие ворота – даже не в «Мурлох Интернешнл». Когда я читал первоисточник в детстве, мне было страшно, а рассказ «Отвали от Стэйси»… впрочем, пора переходить к минусам.

1. Человеческий мозг устроен таким образом, что полноценно в памяти может держать не более двух-трёх персонажей. Это, конечно, не уровень аквариумной рыбки – ой, раковинка! Ой, камушек! Ой, раковинка! – но близко к этому. Поэтому посвящённые в таинство письма знают: приемлемым количеством основных персонажей для рассказа является один-три героя, для романа – три-пять. Большее количество в читательском восприятии слепляется в один трудноразличимый ком и пропадает вдали.

Вы, уважаемый автор, заставили читателей корчиться в судорогах из-за обилия героев, которых сыпали в рассказ, как приправу в суп. Я мгновенно запутался в них, тем более, что и имена у некоторых были похожи, и говорили они все абсолютно одинаковым языком.

Я ухватился за имя Гарри – про него хотя бы шло повествование в самом начале рассказа – но дальше он перестал фигурировать в тексте вообще! 😨  Пока в самом конце ему не дали по башке – в тот самый момент, когда я и думать про него забыл.
Весь рассказ я метался между Френком (Фредом?) и Джонни (Джерри?),  Саймоном? Полаком? Джиной? Майком? Питом? Дагом?

2. Диалоги в рассказе малоинформативны, однообразны и скучны: я зевал почти весь рассказ.
Более того, я вообще не понимал, что кругом происходит. Предприятие, где работала вся эта прорва одинаковых героев, перенесли на землю – это я сообразил. И? Иии? Иии-и-и-и…?!
О чём рассказ? Какие-то обрывки из отрывков. Слайды, перетасованные в случайном порядке.

3. В самом начале, в завязке истории, Вы дали экспозицию, из которой главный мотив вынесен в заголовок рассказа. Зачем, стесняюсь спросить? Как это приставание к э-э-э… Стейси двигает сюжет дальше? Никак.

4. Вы дали следом вторую(!) экспозицию: про то, как Гарри защищает свой проект. Таак, уже теплее, и-и-и… что?
Гарри ухнул вместе с экспозицией в тартарары, пока, объявившись в конце, не получил битой в висок.

5. Кстати, я так и не понял: между Френком/Фредом и Гарри была классовая вражда или они сцепились из-за бабы, которую Гарри изначально отрицал?  

6. Сцена в баре – к чему она? Как она раскрывает сюжет или, быть может, характеры героев? Для чего постоянные отсылки к олдскульным вещам: очки/книги/картотека? Это никак не выстрелило нигде. 

Так можно ткнуть в любое место рассказа: обязательно вылезет какая-нибудь нескладная жопа. 🙁 

Думаю, не стоит даже работать на текстом в дальнейшем. Потому что в рассказе нет ни идеи, ни сюжета, ни внятных героев.

Автору – больше читать хорошей литературы!

 раскрыть ветвь  1
Конкурс "Эволюция человечества" автор
#

Комментарий автора:

Надоело получать  бессмысленные комментарии вида: «Ничо не понял, автор поучись писать».  Я, безусловно, поучусь, но именно для этого мне нужно конструктивное  обсуждение рассказа, а не «какой-нибудь жопы». Жопу, уважаемый критик,  вы будете обсуждать с кем-нибудь другим. Если это и есть ваш уровень аргументов – помолчите.

Теперь вынужден сбросить покровы и пройтись с указкой по рассказу, раз уж оказалось, что он так сложен.  Идея: это «Элои и морлоки. Самое начало». Да, идея постмодернистская.  Если вы не переносите постмодернизм и такие идеи – это другой разговор,  можно обсудить. Кроме того это слайс, то есть моя цель – показать именно  жизнь в этом мире. Не факт, конечно, что задача подъемная для  маленького рассказа, но я старался сосредоточиться именно на картинках жизни. В  этом же назначение постмодернистской идеи: впихать в рассказ описание будущего  мира точно не получится, но оно есть в другом месте, и большинству известно. Персонажей в  рассказе 4. Плюс пять эпизодических. Это для вас много? Ну и ну. Завязка  одна, в школе. Дальше идут симметричные картинки: жизнь верхних, жизнь  нижних, и что такое «повезло», наверху и внизу. К чему сцена в баре: это  и есть слайс, самая его сердцевина. Диалоги в машине тоже. Еще там  набросано деталей мира, ну и персонажей я намеревался раскрыть через это  все. Очевидно, вы считаете, что неудачно, я понял. Олдскульные вещи:  они показывают, что всего этого в мире как раз нет. Относительно мотивов Фрэнка: да  все сразу! Почему должно быть что-то одно? Даже странно, что об этом  приходится говорить. Одного недостаточно для убийства, когда это еще  преступление. Фрэнк был зол на бедность, на верхних (которые ни разу не  положительные персонажи), потом он вспомнил Стэйси и махнул битой.  Триггер. Возможно, он был первым нижним, кто догадался, что верхних  можно употреблять в пищу, что открыло путь к элоям и морлокам. Вот об  этом рассказ.

 раскрыть ветвь  0
Павел Соловьев
#

Рассказ «Инволюция»

Рассказ прочитал с интересом. Автор запустил интригу, и я следовал ей до самого конца. Это, я считаю, достоинство произведения. Редкий рассказ из прочитанных на конкурсе так тащил меня до финала, как этот. 

Читая рассказ, вспоминал старенький ужастик «Муха» с Джеффом Голдблюмом во главе: там тоже шла речь о трансформациях тела человека, правда, не в капсуле инволюции, а в кабине телепортации. 

К недостаткам рассказа я бы отнёс мелкие недочёты в тексте, о которых скажу ниже, а также комичное представление ущербности героев по ходу развития событий, превращающее драму с элементами саспенса – в фарс. 

Что мы видим в момент критического поворота в сюжете? Лысую мадам и мужика без яиц!
Кагрица, здравствуй, жопа, Новый год, приходи на ёлку. 🙂 

Я понимаю, что автору нужно было как-то отразить изменения на физиологическом уровне, которые происходили с героями вследствие интеллектуализации машинки для превращений, но, блин, ТАКИЕ изменения вызывают только смущённую улыбку. Нужно было это сделать тоньше, на мой взгляд, а не лупить по самому больному: женщину – по волосам, а мужика – по яйцам. 

А уж, когда я узнал, что герой стал гермафродитом, а его любовь ещё и насмехалась над ним, стало совсем забавно. Признаюсь, этот маточно-безъяйцевый образ героя преследовал меня до самого финала рассказа. 

Мне думается, что, автор, в погоне за длинными руками упустил главное: изменения героев на ментальном, психологическом уровне, которые не могли не произойти за столь долгий путь среди звёзд. Руки, торчащие из жопы, должны были быть не самой главной трансформацией героев: куда интереснее узнать, в какую сторону у них поехала крыша. Возможно, это была бы совсем другая история, но, тем не менее.

И ещё, скажу по секрету: я ждал в конце рассказа, как главгеры начнут трансформировать людей под новые реалии без их согласия. Просыпается такой из анабиоза, а у него – хоба! – и яйца на лысой голове. Ну, или ещё какая-нибудь хрень. Но не срослось.

К мелочам.

крикнул подбадривающе знакомый женский голос

Слова переставили, уважаемый, и получилось смищно)) Не голос «подбадривающе знакомый», а «подбадривающе крикнул знакомый женский голос».

Милые бранится, только тешатся?

Бранится = бранятся

— Как она? — спросил Джон и оторвал своё тощее смуглое тело от моей кровати.

Не понял, почему Джоново тело прилипло к чужой кровати 😨 

В целом, если текст очистить от шелухи и добавить то, о чём я написал выше, все получилось бы очень достойно.

Автору – успехов на литературном поприще!

 раскрыть ветвь  0
Павел Соловьев
#

Рассказ «Вера в человечество»

Простенький и незатейливый рассказ, при написании которого изрядно растрепали «Матрицу» братьев/сестёр Вачовски. Если мне не изменяет память, персонаж Архитектор тоже оттуда, равно, как и идея многократной переписи мироустройства, пока не получится, как надо. Что ж, я тоже в своё время был восхищён концепцией, которую придумали Вачовски: не случайно трилогия, а, в особенности, первый фильм стал культовым.

Культовым настолько, что возбуждает автора даже сейчас, несмотря на то, что с момента выхода фильма на экран прошло почти двадцать лет, да и сами создатели запилили пару продолжений.

Поскольку рассказ глубоко вторичен, не будем заострять внимание на чужой идее, воплощённой в произведении, а сразу обратимся к форме подачи материала: быть может автор хоть в этом преуспел?

девушка изящно отхлебнула кофе.

У меня возникло ощущение, что этот эпитет никак не подходит к действию героини. «Изящно отхлебнула», это так же, как, например, «ласково заорала» или «нежно вырвал язык» – понимаете, куда я клоню? 🙂 

В рации раздался хохот. Зловещий, что принято называть дьявольским.

От подобных пояснений в тексте меня просто коробит. Вы к кому обращаетесь, кому разъясняете происходящее? Мне, читателю? Так напишите тогда: «В рации раздался зловещий/дьявольский хохот», и всё: этого вполне достаточно.

В Эдеме не предусмотрена возможность менять настройки загруженных личностей.  Не отключена, а именно не предусмотрена.  Пожалуй, это единственное обещание, которое создатели выполнили. Это все их собственная воля.

Абзац построен некорректно. По смыслу истории, это должна быть собственная воля «загруженных личностей»: они сами ведут себя так, как они хотят, в зависимости от характера, воспитания и проч. В Вашем варианте – это собственная воля создателей, что полностью извращает смысл произведения.

Только страхи и запреты удерживают нас на грани приличий. А теперь им нечего бояться, потому что в Эдеме смерти нет. И те, кто ничего не имеют, постараются забрать себе все. А те, кого прежде защищали правила, - попытаются остаться при своем.  Узри же истинную природу человека!

Нелепый перескок на патетику и пафос в выделенном фрагменте. Узри же, покайся, ибо грядёт, etc.
Эти слова давно стали мемами, потому что, либо уже не употребляются в литературе или разговорной речи, либо используются в специально отведённых для этого местах: на проповедях, например. Поэтому в речи героя сразу ощущается фальшь.

Это лишь несколько примеров, характеризующих незрелость текста, при всей его вторичности. 

Автору – успехов в работе над текстами!

 раскрыть ветвь  0
Ян Ольгерд
#

Альф

По большому счёту, это вовсе не рассказ. Это первая глава большого романа. Незаконченное, несамостоятельное произведение, где сюжет толком даже не завязывается. Растянутая экспозиция и немного космического пиу-пиу в духе Звёздных войн, призванное внести хоть какую-то динамику в повествование. Но это в конце (который вовсе не конец, ибо

Продолжение следует  

А вначале мы долго и в подробностях наблюдаем как герой просыпается в новой обстановке, пытается понять что произошло и куда он попал. Попутно освобождает организм от ненужного содержимого через все доступные отверстия. Фу-у-у, автор, ну я же ем! Слушает лекции о том, что случилось за те тысячи лет, что он провёл в криокамере и осваивается в персональной каюте.

 Читая, я ещё удивлялся - зачем автор тратит драгоценные килознаки на на вот это вот всё. Теперь понятно: чтобы погрузить читателя в мир и историю, заинтересовать его.  Увы, со мной этого не случилось.Немалая в том вина языка изложения. Автор честно пытается в художественный стиль, но заметны именно что попытки. Криво построенные фразы, неуклюжие метафоры, неверное словоупотребление. (Ну почему на АТ нет постраничной разбивки глав? Сильно осложняет поиск нужных цитат). И это неистребимое желание авторов-новичков впихнуть в текст петросянистую шутку. Так себе идея для не юмористической книги (для юмористической, впрочем, тоже). Плюс ошибки орфографические и пунктационные.

Есть вопросы и по матчасти. 

- Атака богомолов. Т.е тупо разрезали обшивку и проникали? В открытом космосе? А как же проблема разгерметизации и всё что с этим связано?

- Зачем жену героя разморозили раньше? Если сделать это единовременно, то воспроизводством новых людей они занялись бы с большим энтузиазмом. Ну и морально-этическая проблема не стояла б. (Хотя я предполагаю, что есть где-то в планах автора встретить героя со своим  родственником. Возможно, тот окажется главзлодеем. И он такой: «Эд, я твой прапраотец»...) Э-э-э, простите, я отвлёкся.

-  Почему его воспоминания обрываются  на той, мирной, ночи? Почему герой не помнит ни войну, ни бункер, ни заморозку? И даже не задаётся этими вопросами, когда ему всё рассказывают?


Возможно, ответы есть в том самом продолжении. Но читать его мне, увы, неохота.


    

 раскрыть ветвь  0
Евгений Ф
#

Тупиковая ветвь

Интересная задумка, живо и легко написано. Это явно не рассказ, а похоже на задел к чему-то больше, лично мне понравилось. Автору удачи.


Инволюция

Идея - преотличная, стиль - тоже хорош, но реализация - никакая. Основная проблема заключается в отсутствии конфликта и пришитости самой идеи к рассказу белыми нитками.

Летели, летели, прилетели - и всё финиш. Все физиологические изменения главных героев выглядят как фон, словно придуманы для антуража. Представьте, что было бы если бы этих изменений не было, а они всегда перерождались в обычных людей. Да фактически тоже самое что есть сейчас. Они бы в полёте играли в шахматы, рассуждали о гибели Земли, думали бы как спасти ферму, а когда долетели - разбудили остальных, а сами бы богу душу отдали (за тыщу лет жить устали) - и всё финиш.

Честно говоря, ожидал, что в финале изменившись сами главные герои начнут изменять и остальных пассажиров в себе подобных, но не срослось, как говорится.


Терминальное состояние

В год на Земле рождается более 130 млн. человек, то есть через 170 лет (с учётом того что никто не умирает) нас станет более 22 миллиардов (это очень грубый подсчёт, не учитывающий того факта, что с каждым годом прирост населения будет увеличиваться).  Куда всех этих людей девать? Контролируется ли рождаемость? Нужна ли бессмертным пища и вода или они могут без неё обходится? Если нужна, то откуда на такую толпу наберёшь всего? Что такого произошло с главной героиней, что уже через каких-то 170 лет она хочет умереть? На кой нужен симулятор смерти, если он не показывает, как таковой смерти? Тот же результат что пулю в лоб пустить. В общем, идея с симулятором смерти для бессмертных хороша, но я не увидел в тексте причин для его создания, и сам мир бессмертных никак не показан, слишком много воды.


Смежная специальность

Старо-новая вариация восстания машин. Сюжета - четверть текста, причём не самая интересная. Лунные фрикадельки и Молебен понравились, жаль только к сюжету они не имеют отношения и не понятно зачем здесь. Автор, рассказ - это короткая форма повествования, и в рассказе всё должно играть на сюжет. У вас же слишком много лишнего и из-за этого полностью отсутствует интрига (проблема выжившей девочки затмевается Молебном, фрикадельками и проститутками).

 раскрыть ветвь  0
Сергей Чехин
#

Тупиковая ветвь

С недавних пор я объявил крестовый поход против наречий. Смотрю вот на это и понимаю: мое дело - правое. 

Девушка прощально помахала рукой

Но в остальном стиль ровный, читаешь и не спотыкаешься, но и особого восторга текст не вызывает. По сюжету нам описывают общество будущего, объединенное в этакую ноосферу - что-то вроде интернета, только для людей. Главный герой - ментал: улучшенный человек, некое подобие кибер-колдуна или техномансера. И защиту любую взломает, и молнией ужалит если надо и вообще гений, плейбой, миллиардер и филантроп. Поздно ночью его вызывают на допрос "закрытого" - члена секты/общины, добровольно отключившейся от общей сети и создавшую свою локальную нейросеть, при этом полностью отказавшись от устного общения. 

Отправляясь на задание, Макс словно пьяный прыгнун через трамплины начинает наталкиваться то на одну неприятность, то на другую. Сперва попадает в аварию, потом его по ошибке вяжет автополицейский и отвозит на свалку за город, где он натыкается на охотников за имплантами и вступает с ними в бой, после чего попадает в жилище "закрытой" по имени Тина. 

Утром Макс пытается вернуться в город, но его не пускают, потому что пострадали документы. Но пропавшего ментала (которые в этом мире популярнее джедаев) быстро находят и приключение продолжается. Но не для Макса, ведь сперва его отвозят в больницу, где держат несколько дней. К чему же приведет столь изумительный и безумно интересный рассказ?

Тут выясняется, что Тина, к которой Макс непонятно как успел за сутки проникнуться нежными чувствами, пропала. Ментал отправляется на ее поиски, и я с огромной радостью наблюдаю, что ползунку осталось совсем чуть-чуть до конца экрана. В финале Макс выясняет страшную правду - его начальство проводит эксперименты над людьми, поддавшись влиянию страшного вируса "Тень". Поэтому Макс зашивается... то есть закрывается и бежит за город к Тине. Фух, осилил! 

Теперь по порядку. Как таковой полноценной истории здесь нет, есть лишь приключалово уровня линейной компьютерной игры, где ты носишься от уровня к уровню, чтобы в итоге замочить главного гада. На конфликта тоже нет ни намека: герой едет на задание, но случайно попадает в аварию и начинает приключаться, пока недоприключевывается до садовника, который окровавленным пальцами стучит по клавишам в кустах. Поймите уже наконец: конфликт - это не бой с врагом. Конфликт - это дележка трофеев. К сожалению, мало кто держит в уме это простое правило. 

Герой описан только как крутой ментал - плейбой, знаменитость и колдун. Кто он по характеру? Чем дышит? Какие скелеты припрятал с шкафу?  Ничего этого и в помине нет, он даже говорит так же, как и все остальные, ничья речь не выделена и не подчеркнута какими-нибудь жаргонизмами или оборотиками. А из плоского картона нельзя выгнуть полноценную арку, а значит и герой не меняется, меняется лишь его место жительства в конце. 

Структура рваная - сумбурное начало, очень затянутая и провисшая середина и скомканный открытый финал. Но какого еще разрешения ждать от несуществующего конфликта? Читать очень скучно, картону не сопереживаешь, мир будущего показан мазками, вместо внутренних противоречий в обществе и социальных конфликтов - добрые "закрытые" и злая "Тень", просто потому что. 

Итог: придется переставлять все позиции в списке, потому что метод исключения тут не сработал. Очень слабо и непростительно скучно*


*война с наречиями на отзывы не распространяется. 

 раскрыть ветвь  0
Павел Соловьев
#

Рассказ "Кокон"

Язык местами живой, интересный, некоторые предложения написаны хорошо - всё остальное скучно и рефлексивно. Ход, который выбрал автор для раскрытия собственной идеи - в целом правильный: через события и переживания героев показать нам изнанку будущего мира. 

Проблема только в том, что мои взгляды диаметрально противоположны авторскому представлению о родстве, значения общей крови и т.д. То есть, мысль о том, что инкубаторский ребёнок, рождённый от левого хахаля(!), ничуть не будет уступать настоящему отпрыску, зачатому в поту совместных содроганий - есть крамола, которую не можно протащить на этот конкурс даже под видом фантдопа.

Именно родная кровь определяет родство человеков: и на генетическом, и на психологическом, и даже на уровне одинаковых привычек. Когда смотришь на собственного дитятю, который неосознанно, во сне, так же, как и ты запихивает одеяло между ног, с умилением понимаешь: мой ребёнок! 🙂 

И никогда чужой ребёнок не станет настолько же близким и родным, как свой собственный - как бы ты к нему не относился.

Испытано на себе.

 

 раскрыть ветвь  0
Павел Соловьев
#

Рассказ "Смежная специальность"

Тем более в моей плоскости ответственности не только здоровье всех живущих на станции, но и вот такие нештатные ситуации. Потому и приходится, параллельно мониторя функциональные показатели работающих в опасных зонах людей, пытаться понять, что не так с этими клетками.

Вот так, по мнению автора, должна выглядеть художественная литература. Канцелярит? Газетный стиль? Нет, не слышали. И таким стилем написан весь текст! 😨 

Тихий писк оторвал меня от употребления горьковатого напитка, который исправно выдавал пищевой автомат, именуя тёмно-коричневую жидкость кофе.

Для чего эти выверты с подвывертами? Просто: тихий писк оторвал меня от кофе, не?

После бесплодных попыток переместить сиё творение, несомненно, чужого разума, выкопав его вместе с солидным куском почвы. Было решено оставить его на месте для последующего изучения.

Я сначала подумал, что это случайная точка, разделившая одно предложение: в таком виде оба куска текста теряют всякий смысл. Но – нет! Оказывается, это авторский стиль:

Тем более, сделав акцент на своей занятости и максимальной степени утомления, можно оградиться от дополнительных обязанностей. Которые могли свалиться на меня в любой момент.

Похоже, автор значительно эволюционировал по сравнению со мной: я всё ещё топчусь вместе с Розенталем на задворках русского языка.

Дико раздражали авторские ремарки: практически вокруг каждого предложения автор выписывал немыслимые пируэты с пояснениями, постукивая бубном по голове читателя, зачумленной псевдо наукообразными терминами и махровым канцеляритом.

Тем временем, ноги мои двигались привычным маршрутом в отсек номер 18, где и обитало приснопамятное руководство.

Бог с ними, с ногами, отдельно двигающимися от тела (хотя в «Реаниматоре» это было лучше реализовано, правда, там была рука), но вот использование слова «приснопамятное» в данном контексте, не совсем, на мой взгляд, удачно. Это устаревшее церковное слово, которое применялось в торжественных случаях и употреблялось в значении незабываемое, хорошо памятное.

Ох уж эти сибаритские наклонности Абросова!

Либо автор не понимает значения слов, которые использует в тексте, либо сейчас я был свидетелем высокоточной характеристики героя, с лёгким изяществом поданной в одном слове.
Ведь сибарит, как известно, это изнеженный человек, живущий в роскоши и предающийся праздности и удовольствиям, то есть, бездельник. Так вот какой, на самом деле, этот чертяка Абросов!

Начальство же, ничтоже сумняшеся, молча сделав ещё одну затяжку…

Если Вы, уважаемый автор, любитель употреблять в тексте слова и выражения, устаревшие или вышедшие из употребления, то должны знать, что деепричастные обороты, представляющие собой идиоматические выражения, не выделяются запятыми на письме. 

Например: «Работать засучив рукава», «Начальство же ничтоже сумняшеся», и т.д.

Исключение составляют застывшие выражения, выступающие в роли вводных сочетаний, таких, например, как: «По совести говоря, можно было сделать лучше». Или: «Судя по всему, это так.»

Так что, направляясь на заслуженный отдых в свою личную опочивальню, я пребывал в самом скверном расположении духа. Даже суточная доза нейро-релаксантов не смогла помочь. В итоге я закинулся эйфорином…

Мда… Пожалуй, вы действительно не видите неуместность использования древних и устаревших слов в современном произведении про будущее и эволюцию человечества, наряду с нейро-релаксантами и эйфорином.
Возможно автор полагает, что таким образом делает произведение более глубоким? Лёгким? Комичным? Ироничным? Саркастичным?! 

Нет, это не так. Я сбил все пальцы в кровь, спотыкаясь и продираясь сквозь текст.

Автор за деревьями не видит леса, постоянно отвлекаясь на второстепенные, малозначащие подробности, вместо того, чтобы двигать сюжет. Хотя, какой сюжет: про то, как делать из «синтетических людей проституток на любой вкус и цвет»? Или про восстание клонов?! 

От неожиданности я вздрогнул и, попытавшись обернуться, запутался в так и не надетом скафандре. Мои дёрганья были прерваны довольно бесцеремонным рывком за шкирку, после которого я, правда, занял правильное положение внутри своей амуниции. И уже после смог присесть, на весьма кстати стоящий рядом, стул, чтобы унять участившееся сердцебиение и увидеть того, кто так внезапно очутился позади меня.

Братцы, никогда, никогда так не пишите! Подобные тексты пробуждают древние инстинкты – рудименты или атавизмы, как бы выразился наш глубокоуважаемый автор – в горячечном желании кого-нибудь убить.

Стоп! Отставить разглагольствования.

Боже, да! ДА! Сколько раз мне хотелось выкрикнуть это!

Вот такой неутешительный вывод случился после прочтения.
Пожалуй, это не очень хороший рассказ. 🙂 

 раскрыть ветвь  2
Евгений Ф
#

Читаю ваши комментарии и даже слегка жалею, что пытаете вы не группу с моим рассказом. Комментарии интереснее некоторых рассказов.😉 

 раскрыть ветвь  1
Павел Соловьев
#

Рассказ «Уикенд на Кассандре»

Очень-очень-очень слабый рассказ.😕 
Автор что-то напридумывал там себе, не успел толком создать интригу, как тут же бросился всё объяснять каким-то кондовым, деревянным языком. В тексте - сплошной диссонанс, он не звучит совершенно. И почти все герои разговаривают с какой-то неестественной ехидцей.

Помимо этого, рассказ пересыпан всяческими ляпами: вот несколько из них.   

Уже более решительно Энди подошёл к зеркалу, пригляделся.  Всё, как и заказывал: рост выше среднего, копна блондинистых волос, глаза – синие, мышцы – рельефные.  По крайней мере - на руках.  Задрал футболку, полюбовался на кубики пресса.  Заправил футболку в свободные льняные брюки…

Блин, ну как так-то? Всё проверил, а в штаны не заглянул? Это же андроидное тело, выданное по заказу, судя по тексту. Героя совершенно не интересует, соответствует ли заказ всем, э-э-э… параметрам?  Он же там закрутит любовь! Ии…? Не верю!

хотел подойти к панорамному окну, но обернулся на недовольный женский голос:

- Молодой человек, вы долго там топтаться собираетесь?  Давайте-ка быстро зарегистрируемся, а то автобус заждался.

Энди обернулся, увидел за стойкой толстую тётку…

Сколько раз обернулся Энди? 

У него что-то заело, и он так и стоял в холле, вращаясь вокруг собственной оси?

Подошёл к окну: узкая улочка, дома с черепичными крышами, в просвете между ними – полоска миря.  С солнце – яркое, оранжево-жёлтое.  Странно.

Что за «миря» такая? В полосочку. Странно.

Не буду вас мучить, понимаю, что все устали и хотят спать.  Но основную информацию озвучить обязана, хотя вы и сами всё знаете.

Внимание, вопрос: для кого героиня рассказа собирается озвучить информацию, которую и так знают другие персонажи? Угадайте с одного раза.

Но зато я искренне восхищаюсь авторским умением создавать колоритных персонажей:

Хозяин, представившийся Павлом Петровичем, кряжистый мужик с неожиданно аристократическим лицом.

К тому же, по тексту он хозяин отеля в Греции: кряжистый грек Павел с аристократическим лицом. 😬 

Над этим текстом нужно работать, работать и работать.

И работать.

 раскрыть ветвь  0
Сергей Чехин
#

"Глупый мальчишка"

Еще один рассказ об эпидемии бессмертия, но на этот раз без "сна собаки". Тут у бессмертия есть побочный эффект - кумулятивное уничтожение клеток. Человек живет около века молодым, потом - бум! (в прямом смысле) - и сгорает от Жара. Ну или долго и мучительно умирает - как повезет. 

Эту проблему пытается решить главный герой, причем так упорно, что для расчета его уравнений уже не хватает мощности суперкомпьютеров. Но тут проходит слушок, что где-то в тибетских горах завелся гуру и продлевает людям жизнь пением, танцами и медитацией. 

Герой летит к нему и пытается вызнать секрет хоть и зыбкой, но все же победы над недугом. После долгого и скучного хождения вокруг до около старик признает в госте своего, назначает преемником и таки делится тайной борьбы с Жаром - вот она:

Запомни: все ритуалы, которые я придумал, освещение, запахи, музыка, еда, упражнения и всё остальное – это комбинации. Перебор вариантов, то же самое, что ты делал на компьютере, только в реальном мире. Не изнутри, через капризные атомы и молекулы, а снаружи, естественным путём, понимаешь?

У человечества появляется надежда на спасение. Конец. Написано хорошо, я бы даже сказал отлично. Есть какая-никакая структура и целостность повествования, несмотря на разбитие на эпизоды из жизни героя. Но! 

Бывает картон двухслойный, с гофрой посередине, а бывает однослойный - тонюсенький такой, жиденький. Вот если его расслоить надвое нанолазером, то из верхней половинки можно вырезать фигурки, сопоставимые по объему с персонажами данного произведения. Характеры в рассказе отсутствуют напрочь, никакой глубины, даже манера говорить одна на всех - авторская. 

Если бы не это - похвалил бы, а так... Тем не менее, в топ-3 рассказ попал, но не потому, что лучше других, а потому, что другие - хуже. 

 раскрыть ветвь  0
Павел Соловьев
#

Рассказ «Вторжение на остров извращений»

Название рассказа интригует: и я, заинтригованный, стал его читать.
Автор провернул отличный маркетинговый ход – не то что я, со своим беззубым названием.

Женщина перед ним харкала кровью, и еще пыталась куда-то ползти. Силы покидали её, и вот она уже бестолково сучит длинными ногами.

Хм… я не знаю, как к подобному относиться: на какой мне нужно настроиться лад? С одной стороны – харкает кровью, с другой – бестолково сучит. Наверное, это хоррор-комедия 🙂 

[Акула] цапнула Рида за икру, содрав клок мяса до белеющей в толще воды кости, но саму кость не задев. Кровь хлынула обильно. Рид почувствовал, как мгновенно слабеет. "Жаль. Только всё стало налаживаться", - успел подумать мальчик.

… грустно глядя на обглоданную ногу. «Казалось бы, в жизни наступила белая полоса, - продолжал размышлять мальчик, видя, как морская тварь выкусила второй клок мяса с другой икры, но кость не задела, - и вот, на тебе! – такая нелепая оказия случилась», - грустно закончил он.

Простите, автор, не удержался 😀 

Весь рассказ наивен и незатейлив. Если бы не ограничения по количеству присылаемых рассказов на конкурс от одного автора, подумал бы, что творец этого опуса является автором и этого тоже.

Единственное, что так и осталось для меня непостижимой загадкой:

Рид улыбнулся, и ласково посмотрел ей в глаза. Глаза, созданные для того, чтобы в них ласково смотрели, глаза, созданные ласково смотреть в ответ. Глаза, никогда не получавшие этого.

Как никогда не получавшие? А как же только что Рид?! 😨 

 раскрыть ветвь  3
Конкурс "Эволюция человечества" автор
#

Комментарий автора:

"Шутка про акулу смешная. Спасибо, повеселили. А насчёт авторства  второго рассказа (который, я так понимаю, вы отнесли к "голактекам") вы  действительно ошиблись. Но вы сможете прочитать рассказы автора в ряде  журналов, за которые наивный автор получил незатейливый гонорар."

 раскрыть ветвь  1
Тома М. Петрик
#

Хоррор-комедия! Да это шедеврально, прям сразу захотелось написать такой рассказ))

 раскрыть ветвь  0
Елена Зайцева
#

Забытые

«Я сел в кресло, оно идеально облегало мое тело...»

«Мне стало очень тяжело внутри»

«Я осмотрелся по сторонам, и пошел в сторону Кремля... <...> Существа облепили корпус ховера, яростно хлопали крыльями, царапали когтями корпус, пытаясь попасть внутрь...»

Ой, не вижу никакой фантастики. Депутаты всегда такие.

Вот ещё мне нравится, когда герой сам себе говорит: « – Привет, Дима!». И добавляет: «Всегда непривычно говорить с самим собой...»... Ооо. С этим не поспоришь )))

По истории. Герой (Дима)) так долго просыпается, собирается... чтобы что? Чтобы оказаться в этой финальной крыланской переделке. А так ли обязательно было вообще из челнока вылазить? На предположительно вражескую территорию (а ведь он уже кагбэ должен был что-то предположить – огней нет, всё стоит колом) не вытряхиваются вот так, с разбегу. Можно было гранату, например, кинуть. Типа:

– Есть там кто-нибудь?

А крыланы такие:

– А может нет никого... А может нет никого...

Бывает ещё: наблюдение, провокация... В общем, даже как-то жалко, что он отмахался, никакого воспитательного момента ему не вышло. Остался невоспитанный, и не сегодня-завтра его какие-нибудь клюваны всё равно схарчат... Эх, Дима-Дима!.. )))

 раскрыть ветвь  0
Елена Зайцева
#

Продажа

Весёлая минутка:

«Какой-то парень в костюме из типичных офисных клерков...»

«Я навел на него пистолет, скомандовал на автомате...»

«...не знаю даже зачем я женился на Аманде, да и она на мне...»

А вот это моё любимое:

« – По-моему все эти трое жертв как-то связаны, может репортер решил взять интервью у нейрофизиолога, а бездомный случайно оказался на их встрече и его что-то очень шокировало...»

Но это ещё не всё. Вот что напарница отвечает нашему сообразительному интуиту:

« – Вполне возможный вариант, я попрошу шефа включить нас в расследование...»

Бездомный случайно оказался на встрече журналиста с нейрофизиологом. Вполне возможный вариант. Да-да-да. Можно даже сказать, наиболее вероятный.

Очень слабенькая детектива. И сама история, и подача. Других ярких минуток (кроме весёлой) не было.

 раскрыть ветвь  1
Кит Уайлс
#

Вообще-то распространенная практика

 раскрыть ветвь  0
Екатерина Филиппова
#

Пользователь удалил cвой комментарий.

0
 раскрыть ветвь  4
Сергей Чехин
#

Пользователь удалил cвой комментарий.

+1
 раскрыть ветвь  3
Написать комментарий
7 527 79 21
Наверх Вниз