Группа 6 - Конкурс "Эволюция человечества" - читать книгу в онлайн-библиотеке

Группа 6

весь текст 276 471 зн., 6,91 а.л.
3 656
Конкурсная группа № 6.
Правила конкурса: https://author.today/contest/13
Обсуждение конкурса: https://author.today/post/19307

Примечания автора:

В соответствии с правилами конкурса допускаются только корректные по форме и содержанию комментарии, не затрагивающие личность авторов. Комментарии, не соответствующие правилам, будут удаляться, нарушители - блокироваться.
Впервые опубликовано
Добавили в библиотеку
13
Читают сейчас
8
Прочитали
3

Начало и конец дня на графике считаются по московскому времени (UTC +03:00)

Сортировать по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Серов Виктор Васильевич
#

Смежная специальность

Негатива на данное произведение вылито немало. Поэтому скажу другое - прекрасный рассказ. Приятно видеть, что идеи старика Азимова живут и побеждают, а завершающую текст фразу так и вовсе можно отнести к разряду шедевров. Если бы автор уделил внимание еще и вычитке написанного, то цены бы ему не было.

И еще - автору:

Если вокруг кричат: "Концелярит! Концелярщина! Слишком сложное предложение! Надо вот так!", не спешите реагировать. Внимательно посмотрите на кричащих и на свой текст. Слепо следуя советам, вы можете запросто угробить свой неповторимый индивидуальный стиль. И тогда вместе с советчиками вы станете в один ряд с... телеграфными столбами в степи. Результат - ни один путник, он же читатель, просто вас не запомнит. А им посоветуйте спуститься на грешную землю и прочитать про какого-нибудь Видоплясова или, на худой конец, Рахметова с Базаровым. Уверяю вас - сойдут с ума.

 раскрыть ветвь  1
Павел Соловьев
#

Слепо следуя советам, вы можете запросто угробить свой неповторимый индивидуальный стиль.

Это правильно. Слепо - не надо. 🙂 
А канцелярит давить в тексте - надо 😀 

 раскрыть ветвь  0
Iriya
#

Отвали от Стэйси

Очень специфическое впечатление оставил рассказ. 

Как кусочки мозаики, которые так и не сложились в целостную картину. Вроде читается, вроде вовлекаешься. Но... как-то все разваливается. И каким образом все это связано с темой эволюции, для меня осталось загадкой. Название связано с темой рассказа весьма косвенно, кмк.

Как-то все слишком просто, что ли. И мотивы героев, да и они сами, не слишком внятные. Тема каннибализма не сказать, что ушла из нашего мира... До сих пор есть и случаи. Поэтому, это(если не брать отдельную историю Вашего героя) не является маркером эволюции или деградации человечества.

В общем, в конце хочется просить. Ну да, допустим, и?))
Не могу сказать, что понравился рассказ. Но все равно, удачи, Автор!

 раскрыть ветвь  0
Волков Константин
#

Отвали от Стэйси.

Мне рассказ понравился.

В том числе и хорошим, добротным стилем. Было приятно читать.

На рассказ тянет лишь последняя часть. Остальное  зарисовки, картинки из жизни, диалоги по поводу… Надо сказать, нарисованы эти картинки хорошо. Несколькими мазками показаны герои, прорисованы их характеры (это не касается последней части, там все три персонажа будто сливаются в одного этакого коллективного предморлока).

Первые три зарисовки  они зарисовки и есть. Их единственная задача - показать, как всё начиналось. Создаётся впечатление, что нечто похожее я где-то уже либо читал, либо смотрел. Типовые ситуации: разборки из-за девушки; провал проекта, на который возлагались надежды; выступление перед рабочими профсоюзного лидера.

А потом, собственно, рассказ. Сюжет какой-никакой имеется - поехали за мясом, покуролесили, добыли мясо. Вот, собственно, и всё. Если бы не названия корпораций: "Элоим Энтерпрайзес", "Мурлох Интернешнл". Нет, и раньше казалось, что это слишком напоминает «Машину времени» - рабочих загнали под землю, офисные работники остались наверху. Но это же не те элои и морлоки? А тут толстый намёк, что именно те. Только они ещё в самом начале пути. Сюжет  - не поездка за мясом, сюжет придуман давно и другим, а это лишь пролог к нему.

Становится понятным и название. Вовсе не классовая ненависть стала причиной убийства. Может быть, и она тоже, да только чашу переполнила капля личной неприязни. Может, это первый шаг к превращению элоев в мясное стадо морлоков. А причина этому - школьная подружка, про которую бывшие одноклассники уже и думать забыли.

Что не понравилось: эпизод с проектом Гарри кажется мне лишним. Я понимаю, зачем Гарри в начале и зачем в конце. А зачем он в этом эпизоде - не понимаю.

И вот ещё что непонятно:

Фрэнк поискал глазами, и обнаружил, что Поллак стоит с микрофоном на крыльце административного корпуса. Рядом с ним теснились младшие менеджеры и пара людей из профсоюза. И ещё охрана. Во как.

- Для вас не секрет, что у завода проблемы с рентабельностью. Ну да, наши друзья из Юго-Восточной Азии работают шустрее, а денег получают меньше, ничего нового, - он усмехнулся в микрофон, но ответного смеха в зале не дождался.

То Поллак на крыльце административного корпуса, то уже в зале.

Спасибо автору и успехов!

 раскрыть ветвь  0
Волков Константин
#

Уикэнд на Кассандре

Запомнился стиль рассказа. Не уверен, что понравился, но запомнился. Возникло ощущение, что автор старательно избегает использовать местоимения в роли подлежащих. Минимум всяческих «он», «она», «они».

Уже более решительно Энди подошёл к зеркалу, пригляделся.  Всё, как и заказывал: рост выше среднего, копна блондинистых волос, глаза  синие, мышцы  рельефные.  По крайней мере - на руках.  Задрал футболку, полюбовался на кубики пресса.  Заправил футболку в свободные льняные брюки, поморщился, выпустил поверх.Чуть-чуть поправил волосы, чтобы одна прядь падала на лоб  всё, теперь можно выходить.

Слегка прихрамывая, вышел в холл.  Удивился, что так мало дверей к капсулам, хотел подойти к панорамному окну, но обернулся на недовольный женский голос:

Подошёл-задрал-заправил-поморщился-выпустил-поправил-вышел-удивился-хотел-обернулся.

Вот такой получился червяк из сказуемых, приклеенных к одному подлежащему "Энди". Вроде как это заставляет действие стремительно лететь вперёд, но такое ощущение, что летит оно по кочкам и ухабам. Впрочем, к такому стилю быстро привыкаешь, но, стоит автору расслабиться, потерять бдительность, как случается казус:

Но добежал.  Последовавший кошмар запомнился ему навсегда.  От боли несколько раз почти терял сознание.

Получается, что кошмар от боли терял сознание? Тут бы пояснить, что всё-таки Энди.

А если местоимения автором используются, то не всегда корректно:

Профессору же представила Андрея как главного дизайнера Города.  Тот удивлённо пошевелил кустистыми бровями, заявил, что представлял себе творца неземной городской красоты именно таким.

К кому или чему относится «тот»? Это Андрей пошевелил кустистыми бровями или город? Вообще-то, исходя из логики сюжета профессор. Здесь простого «тот» недостаточно. Надо бы "профессор"

Программа оказалась насыщенной.  Заехалив местный магазинчик и купили для него большую бутылку минеральной воды.

Для магазинчика купили? Здесь «для него» только всё портит.

Подобный стиль не делает рассказ плохим, это скорее такая особенность. Привыкнешь, вроде и ничего. Хотя большое произведение, написанное такими длинными цепочками глаголов я бы читать поостерёгся.

Что ещё?

Опечатки.

Подошёл к окну: узкая улочка, дома с черепичными крышами, в просвете между ними  полоска миря.  С солнце  яркое, оранжево-жёлтое.

Миря и С солнце

Тётки хихикнула:

Закончился рассказ для меня совсем уж непонятно. На самом деле я понял, что технический персонал, обслуживающий виртуальный Город решил отключить его вместе с миллионами сознаний людей, переселившихся в виртуальность. Я не понял, с чего бы вдруг? Вокруг тишь, гладь и идиллия, самая значительная проблема горожан, о которой упомянул автор  отсутствие вдохновения у дизайнера. У тех, кто в реале, вообще всё в шоколаде, они живут там добровольно. Словом, ничего не предвещало, и вот опять. Убийство сотен миллионов всё же нужно как-то обосновать. Иначе вместо того, чтобы поразиться неожиданным финалом, читатель лишь скажет ехидное: «не верю!»

Я думаю, если переделать концовку, хоть как-то обосновать этот непонятный виртуальный геноцид, рассказ может стать совсем не плохим.

Автору спасибо и успехов.

 раскрыть ветвь  0
strom
#

Глупый мальчишка

Уважаемый автор, ваш текст - вовсе не рассказ, а синопсис повести. Рассказы - они не такие, я точно знаю. Читал несколько, даже здесь, на этом самом конкурсе.

 раскрыть ветвь  0
strom
#

Кокон

Сюжет, у которого есть потенциал, но которому не очень повезло с реализацией. Уважаемый автор, вы то ли поспешили, то ли одно из двух. Посмотрите сами: вы начинаете свой рассказ с представления героя, и у него внезапно день рождения, которому он отчего-то не рад. О причинах можно догадаться потом, если захочется вспоминать, что рассказ начинался с дня рождения. Потому что это неважно, потому что герой ваш в рассказе не главный. А главная - его старшая сестра с каким-то неубедительным характером: с одной стороны - взрослая вроде тетка, тридцать два года, живет отдельно со своим мужиком, а с другой - совершенно инфантильная, зависящая от того, что скажут папа с мамой. Не то чтобы я был большим знатоком женской психологии, но знаю точно: тридцатилетней женщине не нужно мамино разрешение на то, чтобы завести ребенка. Пожалуй, лучше бы Эдну сделать помоложе, скинуть ей годиков десять, или даже двенадцать. Вот. Зато в плюс можно зачесть эмоциональную составляющую рассказа. Вот в эту самоотверженность и материнский инстинкт я, как читатель, верю.

 раскрыть ветвь  0
Татьяна Молодцова
#

Продажа

«Уровень адреналина повысился, картинка в моих имплантированных глазах вообразилась в угрозу, центральный модуль сработал, передал все данные в центр и запросил подкрепление.»

Картинка вообразилась - ужасное словосочетание.

Задвоение в тексте.

«...изрешетил бедолагу ножом вдоль...» Изрешетил ножом? Лучше подобрать другое слово.

Что она сделала?

«... - отрешетила Меган»

Девушки замуж выходят, а не женятся.

«не знаю даже зачем я женился на Аманде, да и она на мне, но мы как-то привыкли.»


Зачем это дополнение?

«Следующим утром я занялся нейрофизиологом. Звали его Эндрю Нейл - известный ученый в своих кругах, довольно цитируемый.»

Если хотели подчеркнуть известность, то лучше сделать по-другому. Например: его статьи часто печатали в научных журналах.

Предложения перегруженные, сложно читать.


«Теоретически он мог достичь успеха в создании амебы человека,»  Амеба человека -жуть.

Склонения хромают. 

Он же мертв, значит «был скрытен».

«Коллеги сообщили, что Эндрю в последнее время мог быть немного скрытен»

Пропущены запятые в тексте.

А это он с чего взял? Где взаимосвязь между правительством и Меган, которая напарник героя. Где предпосылки к таким выводам?

« Кто-то его убедил что с ним все будет в порядке и этот кто-то из правительства. Неужели Меган препятствует расследованию? Кто еще был из правительства у редактора?»

Притянуто за уши!


«Просто и надежно, у меня не было времени искать кого-либо надежного а цыгане в данном случае оказывались вполне надежны и умелы, по крайней мере те кто попрошайничает, по крайней мере женщины, почти также как все китайцы знают кунг-фу, но с цыганами это почти правда.»

И задвоение, и пропущенные запятые, и это 1 предложение…

Слабый рассказ, много логических дыр, из-за ошибок в тексте читать сложно.

Выводы героем делаются, чуть ли не на пустом месте.

Сложилось впечатление, что писалось второпях и после написания не читалось и не правилось.


Забытые

Кресло облегать не может…

«Я сел в кресло, оно идеально облегало мое тело, и тут же включился центральный экран.»

Текст загружен местоимением «я», стоит искать замену. Вообще местоимения постоянно повторяются.

«Мы приняли решение улетать немедленно. К счастью незадолго до отлета мы приняли данные от разведывательного спутника, он обнаружил еще одну планету, пригодную для жизни, и мы решили направиться туда. Новая Земля осталась обманкой для крыланов. Мы не знали, что произошло на Земле потом, чем закончилась война.»

Кто заложен: люди или корабли?

«Наш корабль был первым из четырех колониальных транспортов, каждый вместимостью три тысячи человек, заложенных на орбите Земли, остальные должны были быть достроены и отправлены на Новую Землю с интервалом в два-три года.»


Рассказ неплох, но особых эмоций не вызвал.


Терминальное состояние

Ничего себе регенерация у них, пуля насквозь прошла.

«Она знала, что полное восстановление организма после огнестрельного ранения занимало около часа»

Что это было? Вроде написано неплохо, идея прослеживается, но конец вышел каким-то смазанным. Люди доведены до отчаяния и рады даже иллюзии смерти, вот только что это дает? Боль они чувствуют и когда совершают самоубийство, то восстанавливаются не сразу, как и виртуальной реальности: боль испытали, смерть получили и очнулись.  В чем принципиальное отличие?

Крепкий середнячок.

Уикенд на Кассандре

Серьезно?

«нет, всё-таки капсулы переноса для здоровья не айс»

Сразу портит впечатление, а это самое начало.

Опечатки.

«С солнце – яркое, оранжево-жёлтое»

«Её уже с папашей уже в настоящий Сивири отправили, реальный»

Местами пропущены пробелы после точек.

Эм, слабенько. Мир описан обрывочно. Что, зачем и почему так сложилось тоже не ясно. 

Рассказ сложно назвать интересным, хотя пара моментов удалась.

Про понос-это конечно смешно вышло. И понравилось то, что затронута тема поддержания виртуального мира из реального.


Альф

«Пульсация сердца отдает галопом по ушам.»

Ужасный оборот.

Предложение построено коряво.

« Нет, я не прислушивался к сердцебиению своей девушки в постели, хотя именно это я последнее и помнил.»

Повторы. 

«От столь не приятного действа я забыл, как думать и лишь тихо лежал, лишь позволял медленно появляться слезам в уголках глаз.»

Кто так предложения строит?

«Оба, светоотражающие очки. Добренькое подсознание у меня, заботу нарисовало.»

Блин.

«Под халатом нежным персиковым цветом струился сарафан до колен, обнажая мягкого цвета бледно-розовые ножки.»

«Обратилась она к сзади стоящему мужчине»

«На этом он развернулся и направился обратно, а меня затолкнув в лифт, Джо сопроводил до моей комнаты.»

И так весь текст. Автор надо читать и перечитывать написанное. 

Много повторов. Предложения построены ужасно. Полно опечаток.


Может, стоило определиться, что сделал дублинт?

«Ко мне подошел все тот же дублинт, взяв на руки и усадив в кресло, он повел меня к лифту, что стоял в криогенной зоне.»


Читать такое сложно, просто заставляешь себя через силу.

Слабо, очень слабо.


Тупиковая ветвь

Хороший рассказ, особо ни к чему не придерешься. 

Вот только интересно это часть истории? Если нет, то слишком открытый финал вышел.

 раскрыть ветвь  0
Татьяна Молодцова
#

Смежная специальность

Хм: «... категорически вас приветствую...» - это как?

«Утвердительно хмыкнув, я про себя усмехнулся» С этим предложением определенно что-то не так: мысль задвоилась.

А бывает ложный?

 «Войдя внутрь, я сразу же угодил в подлинный океан резко пахнущего дыма.»


«Начальство же, ничтоже сумняшеся, молча сделав ещё одну затяжку, вытащило из ящика под своими ногами точно такую же вазу и поставило её на законное место.»

К чему такие заковыристые обороты? Предложение сумбурное и корявое.

Много воды… Лучше бы вместо описания Лунных фрикаделек про «чужаков» больше рассказали. 

«…что человечеству получить ещё пока рано» Нагромождение слов.

Это как при отборе персонала на станцию он человека от синтетика не отличили?

Девочка выходит тоже не человек? И зачем взрывать станцию, чтобы уничтожить образец эпителия, когда где-то (правда не понятно где) ходит эта выжившая девочка.

Для altiorem этот Джордж какой-то туповатый...

Это где такое было сказано в начале разговора?

«Но самое главное, что в этот момент Наталья вместе с командой техников деактивировала устройство, которое должно было пустить вразнос квантовый реактор станции. Именно этим угрожал Джордж в начале нашей беседы.»

Там звучало «...полная аннигиляция данного объекта», без подробностей, что и как будет сделано. А если осталось за кадром, то Джордж реально тупой агент. 

«Не первое восстание синтев» 

А как же сказанное выше:

«Да, бесспорно, у этих созданий нет собственного самосознания. Практически они биологические механизмы с заданным алгоритмом действий.»

Откуда взялось сознание или кто-то помог?

Зачем герой ждал, когда отключат устройство, если Джордж уже про него проболтался?

«Я встал и, вздохнув, произнёс кодовую фразу. Джордж застыл, как выключенный механизм. Которым он собственно и являлся.»

И блин, такие технологично развитые, что их ни один скан (синтов этих) от человека не отличил, а заложенную в него функцию дистанционного отключения не устранили?

В общем: 

- рассказ местами перегружен лишними деталями, 

- местами упускается описание действительно важного, 

- есть логические дыры, 

- некоторые предложения выстроены неправильно. 

Рассказ вроде и не плохой, но и до хорошего далеко. Надо работать над ошибками.


Кокон

В тексте есть опечатки и ошибки.

«…мечтал хоть раз попробовать невообразимое украшенные кексы и торты...»

«Дольше и крепе, чем того требовала ситуация.»

Не правильно оформлен текст.

«- Понимаете, Клара, вам уже далеко за тридцать. И это тоже вносит свои дополнительные риски.(нужна ,) – начала доктор.»


Хороший рассказ, мне очень понравилось. 


Вера в человечество


«...ответственно делающими отсутствие дела...» Поправить бы предложение.

Есть опечатки.

«думаешь, сто стоит пытаться»

В целом понравился, было много вопросов, но в конце всё встало на свои места.


Вторжение на остров извращений

Есть опечатки в тексте.

«Он был сказал»

Много повторов имен, особенно имени Рид, возможно, стоит поискать, чем заменить и разнообразить текст.

Рассказ не плохой, но много вопросов что, зачем и почему.

Почему мир стал таким? Откуда взялись мутанты? Кто же эти женщины и как они пришли к такой жизни на острове? 

Инволюция

Опечатки


«...ним, и я остался сам.»

«В последнее время он совсем охладела ко мне.»


Хороший рассказ, читается легко и выглядит целостным.


Отвали от Стэйси

И в словах автора и в речах персонажей одна тональность и сленг. От этого все выглядит одинаково. 

Читать тяжело, в тексте вязнешь. Много воды. 

Рассказ вышел скучный: нет нормальной завязки, нет кульминации, концовка вообще странная.


Глупый мальчишка

Опечатки.

«…чудаковатый «геный-жинер».

Повествование прерывистое, но связанное между собой, что радует.

Хм, в середине появляется яркое клише, про мудреца у подножья гор.

Общая идея рассказа прослеживается вполне четко, плюс автору.

Как итог: неплохо.

 раскрыть ветвь  0
Елена Зайцева
#

Смежная специальность

«...Ну не может вышестоящий управленец звонить просто так. Сто процентов как-нибудь напрягать будет.»

Какой он, однако, догада ))

Скучно, длинно, пересыпано подобными мудростями. Что тут скажешь... Да сказала уже, в общем-то.

 раскрыть ветвь  0
Елена Зайцева
#

Кокон

В чём подвиг (или мудрость, или приключение, или хоть что-нибудь) героини, я не поняла. Захотела – залетела, ну а каким способом, это, как говорится, кто во что горазд. У меня с самого начала возникло подозрение, что это будет за кокон, и вот, не ошиблась. А жаль. Был бы (хотя бы) сюрпрайз.

Что понравилось: имена. Плюс написано не ужасно. От диалогов не коробит, от описаний не тошнит. Но это, в общем-то, элементарная писательская гигиена. Удачи выглядят по-другому.

 раскрыть ветвь  0
Елена Зайцева
#

Вера в человечество

« – Но если ты признаешь, что война у нашей расы в крови...

– Я никогда этого не признаю, – серьезно ответил Создатель. – Иначе все миллионы лет эволюции были напрасны.»

Почти напрасны. В крови не только война, но и глупость, и много прочих прелестей. Которые не лечатся. Почти. Но вот это «почти» – оно есть, брезжит. Не сияет ярким огнём в непрерывном режиме – а именно брезжит где-то на горизонте. И Антон/Создатель/ГГ этот горизонт видит. И решает, что... Несколько, конечно, наивно с Создательской стороны, но это ведь аллегория. К тому же, все мы, в конце концов, «решаем, что...», иначе только «схватить автомат и убивать всех подряд или покончить с собой». Так что вот, можно его понять )

Хорошо читающийся, яркий, неглупый, незатянутый текст. И кстати, эта финальная метаморфоза (Антон / Создатель, Сателла / Разрушитель), несмотря на всю её сюровость, проскакивает без сучка-задоринки, что ещё раз говорит: годно )

 раскрыть ветвь  0
Елена Зайцева
#

Вторжение на остров извращений

Остров здесь, а вот извращения куда-то подевались. Не считать же извращением то, что тётеньки из дяденек (в данном случае из мальчиков-подростков) жизненную энергию тянут. Это не изврат, это смысел жызни!

Если серьёзно. Историю пытались сделать, это плюс. Всё остальное... Немножко по остальному.

Что с героями? Рид – он какой?

Почему он продолжает нырять? Акула его не убедила? Откуда спрыгнула та Фиона? С рояля в кустах?.. Хорошо, бог с ним, с «откуда». А она какая?

Хорошо, ладно, мы не прозаики, мы фантасты, это звучит гордо и дарит волшебное слово фантдоп. Ну а с ним тогда что, с допом-то? Отчего и почему надо умерщвлять детишек одного пола ради второго? Фиона:

« – Генетическое разнообразие. Нужны новые гены. Должно быть всё идеально. Без новых генов рано или поздно наступит вырождение. В момент умерщвления мы сохраняем ваше ДНК, и потом используем его...»

А ничего, что раньше как-то справлялись с генетическим разнообразием... эмм... меньшими жертвами? Многим даже, говорят, нравилось.

А что с первой и последней сценами? Первая беспощадная, вторая бессмысленная. Шучу насчёт первой. Забавно-убогая, вроде того...

Ну вот как-то так с остальным. Увы.

 раскрыть ветвь  0
Елена Зайцева
#

Инволюция

Знаете, вот как в том анекдоте, что ни делаем, а получаются автоматы. Ну а в данном случае – попсня. Что с тональностью-то? Почему герои как ведущие «Доброго утра»?

«— Эгей! — послышался позади бодрый голос Джона. — Милые бранится, только тешатся? А у меня хорошая новость!

— Что?! — спросили мы хором.»

...и вытянули шеи? И бодро подмигнули? И подпрыгнули на месте? Таким-то бодрячкам-эгегейцам, в принципе, всё нипочём.

А само направление фантазий: это что за принудительная инволюционная кастрация?

 раскрыть ветвь  0
Тома М. Петрик
#

Вера в человечество

Рассказ о виртуальной реальности. Насколько он относится к теме «эволюция»? Сложно сказать. Если рассматривать его вне конкурса, то он вполне сойдет (доработать немного). Сюжет незатейливый, но без перескоков. Основополагающей идеей нам представлено то, что человек по природе своей существо жестокое и неисправимое, всё его тянет драться да воевать. Здесь я с вами не соглашусь. Все же агрессия, является деструктивным поведением, относится к асоциальному или антисоциальному поведению. Я не беру во внимание бытовую жестокость, которая чаще всего направлена на более слабое существо рядом. В общем, это уже отдельная тема. Просто хотелось обозначить, что большинство не кинулось бы бить друг дружку по голове, если бы им долго запрещали, а потом разрешили. Скорее всего, привыкшие к миру, они бы перепугано разбежались. Но возможно я не точно уловила авторскую мысль, поэтому прошу прощения.

О тексте.

Открыв рассказ, сразу же натыкаемся на это:

Фигурка на подиуме под ярким прожектором изображала супергероя, настолько старого, что уже почти забытого.

Сразу почему-то представилось вот это:

Наверное, больше бы подошло слово «старинный» в данном контексте.

в рассказ длинною не более 10 минут

В художественном произведении цифры пишутся словами.

Антон стоял перед большим рулевым колесом, в которую он только что воткнул карточку Менеджера.

Рулевое колесо вдруг "она"((

Ну и всякие мелочи: неровные предложения, описки, опечатки и т.д. Не могу сказать, что все очень плохо, но пока и не слишком хорошо.

 Автору успехов!

 раскрыть ветвь  0
Вес-На Ларина
#

Не участник конкурса - читатель.

С «Верой в человечество» давайте правильно строить связи, передавать именно заложенный автором смысл, а не то, что получится у левой руки.

1) «Антон с тоской провел пальцем по краю плаща. Ладонь свободно прошла сквозь статуэтку»

Сэкономил автор на художественности и получилась двойственность восприятия: – ГГ провел по краю своего плаща или по краю черного плаща, украшенного логотипом летучей мыши?

Не надо писать, что по краю плаща на старинной статуэтке… Достаточно дать художественное дополнение и сразу 2 зайца убиты. Текст заиграл красками, исчезла неоднозначность.

2) «То есть, столкнуться не совсем правильное слово – ведь других людей тоже нельзя трогать…»

Разве столкнуться – это трогать руками?

В данном случае необходимо переписать объяснение полностью, переформатировав неудобоваримую объяснялку в литературный прием – причин и следствий.

Например, …избегая штрафа за нарушение личного пространства, ГГ нелепо отшатнулся. Сразу 3 плюса: 1Ушла многословность, 2картонность текста, 3объяснялка дала действие. И далее по тексту: Антон называл это застрять…

Пока пропустим два плаща, может это такая плащевая атмосфера задумана, но здесь:

«(Он) несколько раз ощупал предмет, (словно) не веря (своим) ощущениям», необходимо поменять местами причину – не веря ощущениям, а лучше удаче или найти что-то схожее с мечтой, ощущения – это минимальная причина, удача – больше, мечта – масштабней = «не веря ощущениям несколько раз ощупал предмет…» 

Автор и сам чувствует, что необходима палитра, глубина – игра красок и пишет:

«своей безликой до серости квартире», то - «в окружении белых стен», «красном плаще», «под пурпурно-красным небом».

Понимаете, атмосфера, игра красок - это не только банальное описание цветовой гаммы (тем более противоречивой или тавтологичной), это движения, наваждения, воспоминания. Смешивайте, творите, оживляйте картинку. Не скупитесь на передачу чувств героев – это дыхание вашего текста. /Тишина квартиры становилась леденящей, стены покрывались инеем…/ - вот вам одна передача цвета. /Небо закипало, бурлило, радуясь собственному отражению в первых лужах крови/ - вот вам другой цвет, отличительный от штампа и тавтологии.

«Нервный смешок – и кому пришло в голову сделать доступ» - «нервный» - хорошо, но чей смешок, с кем связь этого смешка? Читатель за автора догадывается, дописывает то, что автор не оформил во внутреннюю речь, над чем поскупился поработать.

«В глубине души он ожидал громов и молний, разверзнувшейся тверди…» - в душе твердь разверзнется? 

«Вспыхнула первая драка. Люди пробовали на вкус давно забытые ощущения» - может не ощущения попробовали, а соленый вкус или ржавый вкус сводил их сума? Появление новых вкусовых надстроек тоже возможно.

«парень не удивился, что она знает, как его зовут, по запросу имя любого жителя Эдема высвечивалось над его головой» и противоречие «Зови меня Сателла… если она соврала, проверить это не было никакой возможности».

Здесь хочется поразмышлять о причинах побуждающих авторов взяться за перо. Основная – человеку есть что сказать этому миру. Сказать что-то важное, о чем автор не может молчать.

Говорите важное, не надо пустые переписи вставлять в текст. Можно узнать имя или нельзя? Вы определитесь. Постройте фабулу и говорите внятно. Вам хочется рассеянного внимания, чтобы читатель гадал почему имя можно видеть по запросу, а проверить нельзя или вы хотите, чтобы ваш текст внимательно читали? Если невозможность проверки столь важна, значит расписывайте это ход. Давайте полную картину, что важного вы этим хотите сказать.

И здесь я перейду к идее произведения. С одной стороны – это квест. Избито, затерто до дыр, но!

Моя фантазия мне подсказывает, что здесь можно вылепить интересный экспонат в череде уже созданных. А если в целях сохранения мира для людей смертных, бессмертные отправляются в эту «матрицу»?

Я вижу, что автор старался выйти за узкие рамки ЛитРПГ жанра и не упоминала бы о характерах, одушевлении, если бы не видела, что автор сам старался сделать аналогичные ходы.

Над текстом надо работать.

Желаю успехов!

 раскрыть ветвь  0
Василиса Ветрова
#

Кокон

Честно признаюсь, в конце рассказа я всплакнула. Автор сумел тронуть.

Вроде бы, простой рассказ, без всяких наворотов вроде иных планет и судеб миров. Но об очень важных вещах.

Мне кажется, рассказ вполне раскрывает тему именно развития, эволюции общества. Изменения его взглядов, отказ от предрассудков. Как тяжело перешагнуть через свои убеждения старшему поколению и, что они готовы на это пойти ради любви к своим детям. Простые ценности, они всегда важны, и в фантастическом мире, и в реальном. Такие произведения никогда не перестанут быть актуальными. Описанные в НФ технологии могут развиваться совсем не так, как предполагал автор. Но ценность рассказа со временем не изменится, потому что здесь важны люди, их эмоции и переживания.

Язык рассказа хороший, гладкий, приятно читать. Даже не одной опечатки не заметила.

Но у меня есть замечания по научной части в плане иммунологии. Аллергия, в основном зависит от формирования популяций иммунных клеток во время внутриутробного развития и первые годы после рождения. Зависит от количества нетипичных веществ с которыми сталкивается мать во время беременности и ребенок в первые годы жизни. Стерильность и тотальная дезинфекция не дает иммунитету правильно «настроиться». Генетика, конечно, может определять какие-то нюансы, но тут большой вклад именно среды. И просто подавить гены иммунной активности – не вариант. Тогда общий иммунитет загнётся. Более сложное что-то надо описать. Либо конкретное генетическое заболевание связанное с ослабленным иммунитетом, такие есть. И люди с таким диагнозом очень берегутся. Их тоже можно назвать «в коконе».

В общем, рассказ мне очень понравился. Из всех прочитанных он тронул меня больше всего. Желаю автору победы!

 раскрыть ветвь  0
Волков Константин
#

Тупиковая ветвь

Мне, в основном, понравилось. Жаль, закончилось не очень удачно. Впрочем, началось тоже. Эпизод на крыше: что-то случилось с Мариной. Я так и не понял, что и, главное, зачем? Кажется, девушка погибла. Для развития сюжета факт сначала не имеет значения, а когда начинает иметь, я всё равно уже знаю о смерти Маринки из многочисленных упоминаний в тексте. Более того, об этом эпизоде на крыше я к тому времени успеваю благополучно забыть. Ладно, пусть будет, тем более, что дальше начинаются приключения Макса.

Читается хорошо, написано грамотно, приключения Макса, так же, как и мир, в котором они приключаются, интересны. Мне, во всяком случае. Вызывает лёгкое недоумение возникшая вдруг любовь Макса к Тине. Из-за чего? Значительно позже, когда уже всё закончилось, я узнаю, что Тина похожа на Маринку, а ещё позже слышу вдруг  в доме Тины мысленный фон Марины. Наверное, надо было пораньше всё это. Но ладно, до поры считаем, что влюблённость Макса  вызвана  симпатией к спасительнице.

И вот финал. Сейчас должно всё разрешиться и я узнаю…

И я узнал. В рассказ вводится новая сущность - вирус "Тень", способный взломать и захватить разум человека. Оказывается, руководитель Макса поражён этим вирусом. Общая нейросеть имеет и тёмные стороны, отсюда все беды героя.

А, казалось бы, и не предвещало. Получается, все знали и только читатель был не в курсе. А потом  получите и распишитесь. Что, ошарашены? Ага, ещё как. И предположить не могли. Ну, это как если в детективе в самом конце ввести новый персонаж, который и совершил убийство. Причём, герои произведения о нём знают, а вас, дорогой читатель ждёт небольшой сюрприз. Не лучше ли было с самого начала намекнуть, что Марина боролась с этим вирусом и т.д.

Возможно, «Тупиковая ветвь» - часть более крупного произведения, всё, произошедшее с Максом и Тиной - лишь завязка. Тогда всё нормально. 

И даже несмотря на эти вопросы рассказ понравился. Автору спасибо и успехов!

 раскрыть ветвь  0
Елена Зайцева
#

Тупиковая ветвь

Текст рассыпается на детали / на частности. На «подошёл»-«отошёл», «надел»-«полетел», что кому что сказал, ну и по пути ещё букет придумок всякоразных, вроде инфопотоков, общей сети, «закрытых» и пр. Целое из этого получается крайне нудное, увы. Такая вот тупиковая ветвь в прямом смысле...

 раскрыть ветвь  0
Елена Зайцева
#

Альф

Эмм... Ну не может быть тишина причиной головы. И тут никакая, самая замечательная идея не поможет, никакие криогенные заморозки во имя неоскудения генофонда...

 раскрыть ветвь  0
Елена Зайцева
#

Уикенд на Кассандре

Что-то я не поняла, в какой момент Андрей стал для Катерины Андрюшей, Томатиком, Рисиком, Супчиком. Неужели понос так роднит.

Вообще, его пребывание на этой Кассандре – какой-то санаторно-курортный Набоков, кряжистый гостеприимный хозяин с неожиданно аристократичным лицом, светло-серые мебеля и занавески в цветочек... А потом хрясь – любофф, и Андрею, оказывается, сильно повезло, п.ч. его вместе с Городом теперь не вырубят...

НО. Откуда там любофф взялась, я не уловила, зато поняла, почему «деревенские» хотят «городских» рубануть. Всё просто: ибо нехрен! Павел Петрович же сказал: «Как по какому времени? По Москве, естественно». Дауншифтинг по-русски, точно говорю )))

...Рассказ путанный, неровный, за любофф не убедивший, за «вырубалку» насмешивший. Но из того, что уже прочитала, далеко не худший. Ну и вообще: не сказать, что слова совсем уж нараскоряку. Какую-то стройность им таки придали. Самой великой русской литературой, говорю же, отдаёт...

 раскрыть ветвь  0
Написать комментарий
7 527 79 21
Наверх Вниз