Хронокоррекция 2

Иранский центр прикладной хронологии — место, где за кофе и серверным гулом вершат судьбы эпох. Здесь заменяют артефакты, поправляют историю и… регулярно творят непреднамеренный хронокошмар.

Сборник ироничных, дерзких и остроумных рассказов о том, что случается, когда хронокорректоры путают кабели, а великие исторические личности — политические курсы. На стыке науки, абсурда и тонкого юмора — здесь правят бал хаос, сарказм и невероятные временные парадоксы.

Отрывок:

В Иранском центре прикладной хронологии царила атмосфера расслабляющего спокойствия. Тихо гудели серверы, техник Али, напевая песенку, не спеша протягивал кабель через весь зал. Дежурная смена рутинно наблюдала за экранами, на которых Александр Македонский и его свита двигались по горной дороге в Северной Персии.

— Ну и нарезались же они, — лениво заметил Реза, старший смены. — Смотри, царь-покоритель вселенной, а держаться в седле не может.

На экране и впрямь была идиллическая картина: македонская конница, блики солнца на наконечниках копий, доспехах, особенно сверкал знаменитый шлем с бараньими рогами на голове Александра. Воины передавали друг другу массивный золотой кувшин с вином. Все были в дымину пьяные, громко ржали и горланили песни на непонятном наречии.

— Саид, кофе! — крикнул Реза.

— Не вопрос, — отозвался молодой стажёр и рванул к кофемашине.

И тут наступил момент чистой, концентрированной катастрофы. Неся аккуратную чашечку с дымящимся эспрессо, Саид не заметил злополучный кабель, который Али только что протянул. Он споткнулся с изяществом падающего шкафа. Чашка описала в воздухе идеальную дугу, упала на клавиатуру Резы, вылив на неё всё содержимое, а потом и на его системный блок. Раздался шипящий звук, щелчок, и в блоке что-то с грохотом бухнуло и заискрило.

— Ё-моё! — взревел Реза, подскакивая на месте. — Абдаллах! Что там?!

На главном экране начался настоящий хронокатаклизм. Изображение поплыло, заснежило. Картинка с пьяными македонцами дёрнулась, и часть группы, включая самого Александра, просто исчезла, будто её стёрли ластиком.

— Абдаллах! Останавливай бросок! Тормози! — завопил Саид, оттирая с рубашки кофе. — Кидай временные петли! Ставь хроноблоки! Гаси волну изменений! Не дай ей дойти до магистральной реальности! А то нас всех премии лишат и отпуск проведём в Силурийском периоде в противогазах, а жрать будем вонючих ракскорпионов!

Абдаллах, бледный как полотно, застучал по клавиатуре, отчаянно пытаясь взять под контроль временной сбой. Наконец с десяток мониторов вновь засветились. Ситуацию выровняли и зафиксировали.

На центральном экране была та же горная дорога, но Александр и несколько его спутников выглядели крайне озадаченными. Они озирались — вроде всё похоже, но как-то поменялось, и куда-то исчезла часть людей. Но так как все были пьяные, соображали туго и мало что понимали.

— Реза, — голос Абдаллаха дрожал. — Я… Я стабилизировал их в точке выброса. Дата…

Начальник смены медленно повернулся к нему. Его лицо было красно от кофе и ярости. Он закрыл глаза, сделал глубокий вдох и начал материться. Долго, сочно, с чувством, с расстановкой, используя весь цветистый арсенал иранского, арабского и зачем-то древнеперсидского фольклора. Заключительной фразой был вердикт, понятный на всех языках и во всех временах:

— Ну, это п...ц.

Александр Македонский, великий завоеватель известного мира, чувствовал лишь тупую боль в висках и лёгкую тошноту. Он оглядел своих спутников — их стало меньше. Исчез Гиппострат с этим дурацким кувшином. «Надо было меньше пить», — мелькнула смутная мысль.

Недалеко стояли какие-то люди в грязных штанах и незнакомых нарядах. Рядом высилась большая повозка, выкрашенная в зелёный цвет. От них отделился мужик, коренастый, с усами и в простом шлеме, и что-то, явно по-хамски, начал им кричать, размахивая дубинкой.

Александр повернулся к своим:

— Кто-то понимает, что этот хрен орёт? Совсем эти персы охамели, что-то быстро Гавгамелы забыли.

Македонцы, изрядно поддатые, начали закипать. Какой-то абориген смеет не только стоять в присутствии царя, но ещё и дерзить, махая дубиной? Они начали ему в ответ на чистейшем македонском наречии посылать все известные им варианты «пошёл на х...й и тебе п...ц».

Александр взъярился. Он был богом, сыном Зевса-Амона! Схватил копьё и с криком «Получай, свинья!» метнул его в хама. Но так как царь был в стельку пьян, копьё пролетело метра три в сторону и воткнулось в колесо повозки. Сам Александр, сделав столь резкое движение, чуть не свалился с Буцефала и ухватился за гриву, вызывая радостное ржание своих воинов.

Со стороны незнакомцев поднялся гвалт и крики. Вдруг повозка дёрнулась, заурчала и начала двигаться. Одновременно раздался оглушительный, страшный грохот, от которого у всех заложило уши. Лошади македонцев встали на дыбы, началась паника, вопли. Буцефал тоже запаниковал, встал на дыбы, и Александр, не удержавшись, кубарем слетел на землю. Больно шлёпнулся, крепко приложившись затылком о камень...

Читать дальше "Хронокоррекция": https://author.today/reader/513603