Длинное неструктирурованное нытье

Статистика "Пьяной паучихи" на деле, конечно, штука удручающая.

Знаете, на самом деле я почему-то так от этого всего устала. Ну, в плане... Я сидела и думала - что дальше-то? Ее и бесплатно-то не читают, так стоит ли тратить силы на редактуру и прочую ерунду? И решила - наверное, нет. Может, случится какое-нибудь чудо, и смысл появится, но пока нет. И фиг с ним. Кто хотел - задонатил, и большое им спасибо))

Есть авторы, которые взлетают. Без рекламы, без накруток, без всего. Просто. Есть авторы, которые грамотно вкладываются в рекламу и тоже вполне себе летят. Недавно я прочитала фразу "есть книги живые, а есть мертвые", и она задела меня куда больше, чем этого заслуживает, потому что в чем-то, наверное, правдива.

Есть авторы, которые рассказывают историю, потому что не могут ее удержать в себе. Иногда множества пересекаются, угу.

А есть авторы вроде меня - когда-то я просто очень нервничала, и мне надо было сбросить стресс, и я начала писать "Ручки", потом другое, потом следующее. Это мне помогало как-то справляться с миром, который меня окружал. Или типа того. Но потом оказалось, что Ручки немножко нравятся людям, и я подсела на это желание одобрения; в больших дозах лекарство превратилось в яд.

Я трачу на это слишком много сил и времени. На деле это, конечно, не про деньги и не про популярность; это про эффективность и про ощущение собственной компетентности, которого у меня нет. У меня на самом деле куча дел, которыми нужно заняться, а я трачу время здесь, и зачем? Наверное, мне хочется оставлять какой-то след? Или типа того. Но я как будто выбрасываю слова (и время) в пустоту. Такие, наверное, получаются слова.

Это не просьба о помощи, это не показательное закатывание глаз и не истерика, мне на самом деле не из-за чего расстраиваться. Ручки вон в лонг-листе. И я помню все теплые читательские слова, и людей, для которых я и правда оставила какой-то след, и поэтому решение дается мне так нелегко, это правда важная часть моей жизни и, пожалуй, самоопределения? Самооценки?

Но...

Просто стресс от самиздатов - от всех этих размышлений, хочу ли я рекламу, не хочу ли я; могу ли я писать что-то приличное или нет; удачная получилась очередная книга или нет; правда ли проблема в том, что надо писать лучше; разлет под чужим именем по пираткам; вечный вопрос, выиграю ли я когда-нибудь что-нибудь на самом деле или нет; вспомнят ли меня через год, когда я домучаю очередную книгу... этот стресс перестал уравновешиваться возможностью сбрасывать эмоции в книги.

Понятно, что я не могу это бросить. Я далека от магуйства и ощущения "онижеживые", но историю не выкинуть из головы, пока ее не напишешь, а растревоженная история занимает вообще все свободное место, и не отстает, пока не донесешь до клавиатуры.

Но, думаю, я могу перестать страдать фигней и впустую тратить время. Перестать сутками обновлять страницы с каждой написанной главой и все такое. Перестать закидывать сто десять тысяч начал, а потом пропадать на пару месяцев или лет. Я немного устала от муравьиной возни самиздатов, я в ней все равно всегда проигрываю.

Проще говоря, думаю, я пока перехожу на выкладку только законченных вещей. Таких у меня пока больше нет, и с моими темпами вряд ли появятся в ближайшие полгода. Так что я скрыла все эти огрызки-начала (уже нет, раз кому-то нужны), и потихоньку буду сокращать время своего тут пребывания. Наверное, сразу не получится, но я постараюсь. Это позволит мне продолжать писать истории ради историй. Может, даже дописывать. Может, даже выкладывать...

Больше-то я как автор ничего особо не умею))

Спасибо за поддержку, правда.