Вопль ужаса: А

- Да чтоб я!!! Ещё раз дала бы тебе, скоту!!! А-А-А-А-А!!! – кричала в родзале многодетная мать.

Мы с нею наступаем на одни и те же грабли. Я тоже кричу:

- Да чтоб я!!! Да хоть раз ещё!!! Взяла сигарету!!!

Причём каждый раз, когда бросаю курить. Но со временем мучения забываются, и я уже не помню, каково это, быть разбитой на тысячу стёклышек, зато прекрасно помню ароматый дым красной Мальборо. Одной-единственной сигаретки, такой приятной и толстенькой в пальцах, которая элементарно превращается в пачку.

Ну, а пока – сердчишко вылетает, меня морозит мелкой нервной изморозью и невозможно сконцентрироваться. Тонкая корка льда поверх извилин. Безмозглое, бездумное и дурацкое состояние, вынуждающее метаться не только морально, но и физически, бессознательно вскакивать и куда-то мчаться, как Орфей бежал от Дочерей ночи, словно в попытке от самой себя скрыться. Ну, и самое скотское – есть, механически и бездумно, словно жвачное животное. 

Есть шутка про случайный секс: вышел за хлебушком, гляжу – ебусь, будь оно неладно. Так и я иногда прихожу себя среди битых осколков восприятия, болезненных и острых, с едой в руках и кромсающим, особым внутренним голодом, который нельзя насытить, как ни пытайся. Со временем это станет проще контролировать, но пока – сложно и странно видеть себя в стихийных объятьях пищи.  

Ноябрь. Свинцовое небо низко клубится тучами, брызжет изморосью, ветер треплет кроны и швыряет в лицо влажные, рваные кленовые листья. Болезненно-яркая нищенка у входа в парк, она в медицинской маске, весь мой мир носит маски. Я слишком легко одета и мне холодно, просто новая куртка хороша и расставаться с нею жаль. Дворняга с клипсой в ухе – стерильная – подходит, вся виляя, просит пищи, но у меня ничего нет. В рюкзачке лежит только маленький керамический бонг, старый товарищ, он всегда протянет руку помощи. Прости, собака, я – как ты. 

Я жадно вглядываюсь во встречные лица, в маски и глаза над ними – равнодушные, любопытные, задумчивые, обращённые внутрь и наружу, пустые или полные мыслей. Были бы крылья – полетела б. Скупая пригоршня дождя, и снова низкое серое небо насуплено замерло. А на дороге шумят машины. А над головой шорох и влажный шёпот листьев, и я всё бегу через парк. Вдруг внезапно вижу, что стою на пригородном автовокзале, откуда по району разъезжаются маршрутки. В одной руке у меня прекрасный, горячий, брызжущий маслом чебурек с хрустящей корочкой снаружи и сочной свининой внутри, парень-узбек их делает прямо здесь, в киоске с печкой. Чебурек обжигающе свеж и дьявольски вкусен, он бесподобен, это райская амброзия, и я никогда, НИКОГДА в здравом уме и трезвой памяти его не покупаю. Подумать только, стоило мозгу отключиться, как ноги притащили меня прямиком к чебуречному киоску. Какая подлость! Во второй руке – стаканчик кофе. Спасибо милому Иисусу (как говорит этот хвороватый пациент гериатрического пансионата), хоть без сахара. Вокруг стоят крестьяне, ждут свои автобусы, а я запихиваю в бездонную пасть чёртов сраный чебурек, и всё вместе это – жирная точка действительности, посреди которой мысль, острая, сверкающая, как стальное лезвие: что ты, курва, делаешь, ты же чуть не сдохла, пока скинула несчастные 10 кг, да ты же их нажрёшь за неделю. Под ногами – собака с клипсой и жадными глазами. Держи, собака, тебе нужнее. 

В общем, сами видите, как я несчастна, слаба духом, морально раздавлена и нуждаюсь в поддержке. Во всяких обнимашках, на ручки, погладить по лбу, и жареной ломтями говяжьей печени в яйце и панировке, очень нежной, бережно отбитой, маринованной с молоком и луком. У меня её целое блюдо самообразовалось. Просто опять прихожу в себя и вижу, что подвязала фартушек, жарю чёртову печёнку и, судя по тесту в миске, кажется, собираюсь испечь бисквит, а все дома меня ненавидят, потому что я адски напряжная и создаю движ. Зачем, зачем всё это надо, лучше бы я курила свою пачку в день. В общем, страдаю…

И я уверена, что всем дорогим друзьям меня ужас, как жалко и вы думаете - как? Как же ей помочь? А очень просто. Ничто не спасёт бедного чебурашку кроме хрустящей жареной картошки новых отзывов в моей книжке, вон в той, что с самого верху в списке моих книжек. Да нормальная книжка, честное слово, местами смешная, местами грустная, можно читать. Мне новая девочка вчера написала там:

О господи, это было о@енно. Дочитала и закурила.

Это как, мне писать это слово, когда я только 2й день как не курю?  

А уж автор какой бедненький, слов нет. Обнять и плакать. Вот если бы я такого несчастного автора увидела - сразу бы все его книжки прочитала, потому что жалко же. Быстро все читайте книжку, кто ещё не читал, и пишите мне там всякую чушь. Каждый коммент облегчает автору переход из мрачного никотиново-абстинентного мира, полного жирных теней и запахов, в мир сияния чистого разума, где питаешься энергией солнца и можно вовсе не жрать. 

А кто книжку уже читал, то по второму разу и не надо, что я, зверь какой (с).

Да, фоточки. 

И г_дь на последнем берегу (с).

Мрачное очарование смерти