Доброго времени

Всем доброго времени! Зарегистрировалась на АТ, вышла поздороваться.

О себе: никогда не знала, что писать в графе «прочее»)

Давайте, лучше я для настроения баечку расскажу, где все совпадения случайны.

В общем, дело было в нулевых, дело было в аэропорту. На всякий случай напомню, что пресса тогда вовсю пользовалась карт-бланшем на сенсации, без пруфов и ссылок на первоисточники. А случилась там то ли перестрелка, то ли наводка на запрещенные препараты.

Оба кинолога, которые на тот момент охраняли ночной Питер уже вторые сутки подряд (!) выехали на место. Один – молодой и симпатичный – со спаниелем по наркотикам; второй – толстый и бывалый прапорщик – с ротвейлером по следу.

Первый кинолог запрошенный зал отработал, сидит со спаниелем и транспорт ждет. И тут на него налетает небольшая толпа местных служащих, преимущественно женского пола.

- А собачку погладить можно? Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!

- Ну, можно.

Столпотворение, глажение, сюсюканье. При этом на молодого и симпатичного тоже периодически посматривают, но как-то не так.

И тут одна выдает:

- Бедненькая!

Явно про собачку.

- Это почему это? – удивляется кинолог.

- Да вы же их!..

- Да они же у вас!..

- Мы в газете прочитали!..

- Вы их наркотиками кормите!..

- Вы им дурь вкалываете!

В общем, гады, живодеры и вивисекторы.

Кинолог репку почесал и так осторожно спрашивает:

- Извините, девушки, вот у меня вторая собака взрывчатку ищет. Я, по вашей логике, должен её тротилом колоть или динамитом кормить?

И только девушки призадумались, как выходит второй – бывалый и толстый. Рядом вышагивает здоровенный ротвейлер типа «жаба». Отмечу, данный тип присваивается, лишь при условии, что челюсти у зверюшки в ширину составляют не менее двухсот процентов от высоты морды.

Второй кинолог мрачно осматривает собравшихся и выдает:

- Труп не нашли, едем на базу. У меня собака опять без жрачки осталась.

Занавес.

Повторюсь, все совпадения случайны, всем добра. Кого не пугает профессиональный юмор – велкам)