Анекдоты, куда же без них.

А вы знали, что чайник знает ваше настоящее лицо.

***
Мужик приходит к доктору:
Мужик:
– Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
– Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

***
Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит другому:
– Дзззззз, как холодно!!
Второй:
– Ааааа, говорящий помидор!!

***
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
– Еврей?
– Таки да.
– Лучше зажарь.

***
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

***
-Алло? Это служба защиты животных? -Да. -Срочно приезжайте! У нас на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего бультерьера!

***
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

Угарные анекдоты до слез короткие

***
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?

***
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым

***
– Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
– А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.

***
Звонок в дверь. Мужик открывает:
– Вы кто?
– Я смерть.
– И что?
– Да вот собственно и всё.

***
– У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.

***
Один петух спрашивает у второго. — Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет? — Никакого секрета здесь нет, но индюк трындей получит!

***
Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.

***
Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
– Заначка…

Угарные анекдоты самые смешные

***
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: – Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: – Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: – Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: – Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…

***
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– Дома никого нет!
– А кто говорит?
– Вам послышалось.
– А почему свет горит?
– Сейчас выключу.

***
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
– Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
– Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

***
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.

***
В ювелирный магазин, заходит мужчина.
– Сколько стоит это колье?
-100 тысяч!
– Кошмар! А вон то колье?
– Два кошмара….

***
– Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
– Это что, ограбление?
– О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования – вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

***
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.

Свежие короткие анекдоты

– Мам, а я была в животике?
– Была.
– А там игрушки мои не остались?

***
Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.

***
Пара влюбленных:
– Любимый, скоро у нас появится малыш!
– Хорошо, только он у тебя появится милая!

***
Новые батарейки “Дети прокуроров”.
“Дети прокуроров” – никогда не сядут.

***
Посмотрела погоду – “ясно”. Вышла на улицу – “понятно”…

Короткие смешные анекдоты до слез

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Ты вскакиваешь?
– Да нет, лежу как убитый.

***
– Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
– С мясом.
– Я как знала… уже купила чипсы с беконом

***
Учительница истории спрашивает:
– Вовочка, что означает слово “летописец”?
– Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось!

Самые короткие веселые анекдоты

— Вы сообразительный?
— В смысле?

***
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

***
Сегодня я купил 2 шоколадки.
Себе и мне.

***
— Мама, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!…

***
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.