Взгляд из-под забрала.

Когда у тебя лишь один выходной, его начинаешь ценить. Ждать с предвкушением, отсчитывая рабочие будни...

И вот. Летнее утро воскресенья. Солнышко несмело теребит задернутые шторы в поиске хоть какой-то лазейки. Я приоткрыл глаза и сладко потянулся, до похрустывания. День обещает быть замечательным. Можно поваляться, никуда не спеша. Потом устроить неторопливый завтрак из яишенки с беконом. Конечно предварительно сварить кофе и запустить на компьютере мультик. Что-нибудь детско-позитивно-ностальгическое. Например "Утиные истории" или "Чудеса на виражах". 

Сладкие грезы прервали вопли телефона. Ненавижу современные технологии. Особенно в такие моменты. На шум проснулась одна из кошек и высунула голову из моего мотошлема, лежащего на столе. Она считает что это ее дом, тесный но уютный. Недовольно зыркнув на телефон она во весь голос потребовала завтрак. Я в сердцах швырнул в нее первым попавшимся под руку предметом - носком. Попал. Забрало шлема захлопнулось и уютный домик превратился в шоу "за стеклом". Кошка не оценила выпавший ей шанс стать звездой и панически заорав что-то вроде "свободу попугаям" начала расшатывать тюрьму. Шлем грохнулся на пол. В кошачьих воплях уже узнавался отборный мат, только с мяукающим акцентом. Из под одеяла ураганом метнулась моя такса с жаждой навести порядок в этом доме и поставить на место распоясавшуюся кошку. Она считает кровать своим домом, приходится с этим мириться. Увидев катающийся по полу шлем из которого с одной стороны неистово семафорил хвост а с другой, через прозрачное стекло забрала пялились неимоверного размера перепуганные глаза, она нырнула обратно под спасительное одеяло и дрожа прильнула к моим ногам.

А телефон не умолкал.

Встав с кровати я рявкнул в телефон "Алле!" и зафутболил шлем на кухню. Раздался грохот пустых пивных бутылок. Кошачий вой перешел на ультразвук. Собака не поднимая головы полезла под подушку.

"Ты где?" - поинтересовался телефон знакомым голосом. -"Все собрались. Тебя ждем." И тут я вспоминаю, что именно на сегодняшнее утро была намечена мотопоездка. И сейчас примерно с десяток байкеров сидят на Воговской заправке и ждут меня. А я тут кошками в футбол гуляюсь.

"Ща буду!" - завопил я в трубку и принялся изображать броуновское  движение по квартире, суть которого состояла в поиске вещей. Проще всего  было с о шлемом и первым носком. А вот второй носок оказался задачей  непосильной. Плюнув на симметрию я принялся натягивать доспехи, а это я  вам скажу, не трусы одеть. Тяжеленные штаны с защитой колен, бедер и  наждачкой на заднице. Куча ремешков которыми этот девайс  утягивается-подтягивается. И вообще, каждому уважающему себя байкеру  нужно иметь гувернанатку.... ХМ. Написал, подумал и улыбнулся. Даже  накатило что-то романтическое. Но смысл не в том чтобы иметь... Нет, не  поймите меня правильно иметь смысл есть, но иметь можно по разному...  Что-то я начал жанр повествования менять. А вдруг детишки читают...  Значит так, суть имени... наличия гувернантки - одевать и раздевать  своего господина, ибо дело муторное и утомительное. Вот! Теперь мысль  сформулирована правильно. К теме гувернанток мы обязательно вернемся в  следующей теме. 

Очередь дошла до высоких сапог на шнуровке. И  дырочек в этой шнуровке... много. И пальцы дрожат то и дело суя не туда  (а все эти гувернантки). Набрасывая куртку с массой всяких  пластин-налокотников-наплечников, наспинников и снизу чуть-чуть  нажопников. Штука массивная и неудобная, до тех пор пока первый раз не  ляжешь на шершавый асфальт и не проскользишь по нему десяток метров,  мысленно благодаря тех, кто придумал эти неудобные но неимоверно  полезные шмотки.

Шлем в одной руке, ключи в другой. Я готов. Меня  не остановить. Дорога зовет. А это вам почище любого наркотика. Раз  попробовал, и если это твое, то раб ты асфальтовой полосы до дней своих  последних. И даже на старости будешь инвалидную коляску на дыбы ставить и  резину жечь.

На коврике у входной двери меня ждала непреодолимая преграда. Кошка и собака объявили временное перемирие, ради общей цели.

"Чего вам?" - недовольно буркнул я.

Зверье синхронно кивнуло в сторону тумбочки, где хранится корм. 

Быстро  исполнив хозяйский долг я устремился к дверям. Пробегая мимо зеркала я  резко остановился и уставился в картинку. Картинка была грустная. На  меня пялился средневековый рыцарь в мятых доспехах и такой же мятой  физиономии с всклокоченной бородой, изображающими синусоиду усами и  немного нечесаными патлами, спадающими на плечи. Не. Все нормально. Я  всегда так выгляжу. С годами привыкаешь. Хотя бабульки-соседки до сих  пор крестятся если сталкиваюсь с ними в сумрачном подъезде. Одна даже  как-то пыталась не то помереть, не то впасть в религиозный экстаз.   Плохо было то, что под глазами висели массивные мешки, напоминающие о  вчерашних злоупотреблениях и излишествах. И мешки эти тянули на лишение  прав в случае чего. Нужен алкотестер! Немедленно! Прибегнем к  проверенному методу.

Я перехватил радостно метнувшуюся к своей  миске таксу. Подергавшись, не сводя глаз с отложенного завтрака, она  обреченно расслабилась и повернула морду ко мне.  Я дыхнул ей прямо в  нос. Такса облизнулась  и потянулась ко мне, желая вылизать мне не  только губы но  и рот а возможно и пищевод. Моя собака унаследовала мою  любовь к пиву, и иногда даже составляет конкуренцию. Судя по ее реакции  от меня крепко тянет спиртным и поездка может оказаться не такой веселой  как планировалось. Была не была. 

На коврике у входной двери меня ждала непреодолимая преграда. Кошка и собака укоризненно смотрели на меня.

"Чего  вам еще? Горшки ваши чистые... вчера были... наверное... ну вечером  помою. Ну еду же дал! " - я уже был готов пинком расчистить путь к  свободе, но тут мой взгляд упал на миски, в которых покоились  нераспечатанные пакетики с жидким кормом.

"Вы что, не знаете где дома ножницы?"  - буркнул я вываливая содержимое пакетов в миски.

Под дружное чавкание я выскочил из квартиры и помчался к гаражу.

Продолжение пишется