Цикл: Великий умник; Советы авторам - как написать хорошую книгу. Что должно там быть. В ней. Там.

Господа, я великий умник, я все знаю лучше всех. А вы нет. Потому что я это знаю. А я знаю все. Ибо это я. 

И я сейчас буду вам давать советы, про то, что должно быть в вашей книге, для того чтобы вы поимели свой мелкий шанс добиться признания.

1) обязательно в каждой книге должно быть про лопату. Непременно в каждой главе.

Я уже читал про лопату. В Эр Мангали. И надо теперь всем писать про лопату - это было же успешно. Теперь все тоже должны все время про нее писать. Регулярно. Это принесет успех как в первый раз. Несомненно. Про лопату!️

А не про грабли, как считают некоторые безумцы.

Грабли с рогами и это бесовщина.

Это будет про в попу данцев на грабли... И вы тогда несерьёзный писатель. 

А литература должна чему то учить. Копать.

2) Ещё в вашей книге должен быть Манифест Коммунистической Партии написанный задом наперед сэмплами между строк. Так мне открылось в откровении, когда мне явился серафимый шестикрыл... 

3) обязательно вы должны сделать так чтоб крысы играли на ситаре! Потому что это крысы. Они не могут играть на балалайках. Это вопиющее безобразие, что приходится читать у иных авторов... У крыс лапки! Они не достают! 

4) А ещё боярыню в космос, непременно боярыню, чтоб окала. Только потом надо ее превратить в боярина. А то женщина на корабле - к несчастью!

А не делать ее прямо так в кокошнике капитаном звездолёта. Какой же это капитан и в кокошнике.

5) А ещё надо, чтоб все домовые и лешие были негры. Половину назвать американскими именами а половину африканскими. Потому что так политкорректно и прогрессивное человечество будет вас покупать. 

Геями делать их на всякий случай прям так не надо. 

А то они может быть они уже там все геи, они же аццкие бесы,  и получится, что вы их пидарасами обозвали и нарушаете их права на свободу полового самоопределения. И вас за это будут банить в Твиттере. 

Конечно если вы уже не пишете про геев. Тогда можно, все равно на вас уже клеймо, язычника и охальника и ваша порочная ЦА от вас этого ждёт - и вы все вместе будете бесами-геями скоро утащены в ад! 

6) Ещё надо чтоб была коза! И не простая а жрец! Непременно в каждой книге должна быть коза-жрец. Вы видели коз? Они все жрут. И они лазают везде. Таким образом - если в книге нет козы (жреца) то ваша книга абсолютно нереалистична. И не надо отмазываться мол "это же фантастика" - должны же быть какие то вещи!

6.а) К каждому жрецу полагается на дуде игрец. 

Приписка: Ибо сказано в писании "Коза - жрет. (сл. Коза - Жрец.прим. авт.) На трубе дудец - дудит, подлец" (см.каменты ниже)

Жнец отменяется - потому что про лопату надо писать! А не про "это"... извращенцы!

7) Обязательно надо чтоб все герои ходили строго в цветах соответственно из касте. Цветовую дифференциацию штанов на Плюке ещё никто не отменял. А кроме тамошних оборванцев вас никто все равно не читает. 

И не будет. Тем более если вы последуете этим советам. 

А если не последуете то вас и на Плюке не будут читать. Ибо книги, в которых цветовая дифференциация не соблюдается, на Плюке запрещены Великим ПЖ. 

8) А ещё вы должны в каждой книге писать ругательства словами из обычного обихода. 

Так читатель вообще с ума сойдёт. И тогда он будет уже охотно покупать все ваши книжки. Тем более написанные по моим советам. Потому что. 

А ещё лучше с пустыми страницами. Ведь он будет сумасшедший - а кто их знает. Он сам себе намалюет, и будет читать. А потом точно вам будет слать самые лучшие отзывы.

....

За сим остаюсь. Делайте как я сказал. А все остальные горе эксперты - еретики. И бесы их и вас унесут сами уже знаете куда.

Впрочем все равно унесут. Ведь вы меня читаете.

Пака! Увидимся в аду.

Ваш Великий Умник.

....

.....

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ МАТЕРИАЛЫ ВДОГОНКУ

Вот (как бы) обложка "одного моего адепта":

....

Лопата для адептов:

Придумываем свою раскраску, добавляем линии.

Раскрашиваем для активации, помогает в работе. 

.....

В ПРОЦЕССЕ ЭТОГО  БРЕЙНСТОРМИНГА:

Придумали с Алёна Миронова ее стикер-приз:

Золотая Лопата Рецензента торжественно вручена!

Это ее, Алёны идея и была, в нашем коллективном брейнсторминге с Бр.Кузнецовым, они меня импульснули и вот! Торжественно Алёне мы вручили этот приз. 

"да, даю тебе лопату" хорошее выражение - и впрямь мотивирует. Данке Эффа. С нее это когда то началось в переписке. А тут продолжилось. Совпало и поееееехало....

ПИСАНИЕ

Преподобная жрица Айрин Миллер  

".....копали мы чем? Правильно.. лопатой.. 

А лопата это такое универсальное приспособление.. 

И если уж начали эту тему.. так поговорим про преимущества лопаты:

1. Внушительно выглядит.

2. Если ты грозно будешь идти с лопатой на соперника, он скорей всего уйдет (но это если у него нет лопаты) 

3. В любой непонятной ситуации, всегда можно начать копать огород

4. Можно выкопать огород.

5. Если бросить в убегающего человека лопату.. это с огромной вероятностью остановит побег.

6. На ношение лопаты не надо никаких документов и справок от психолога

7. Если выбрать правильную лопату - ей всегда можно понтоваться перед массами, в которых нет лопаты

8. Надёжно стоящая лопата.. это всегда надёжная опора, если ты очень устал..."