Бородатые, но смешные анекдоты

Заходит в ресторан мужичок, и обращается к бармену: "50 г. коньяка пока не началось"

Наливает, мужик выпивает и опять: "50 г. коньяка пока не началось".

Мужик опять выпивает и говорит: ""50 г. коньяка пока не началось"

Бармен наливает и спрашивает: "А расплачиваться вы чем будете?"

Мужик: "Ну вот, началось..."

Заходит в бар горилла, садится за стойку и просит виски. Бармен в шоке, ничего сказать не может, ушёл на кухню к старшему:

— Ты прикинь, там горилла пришла и человеческим голосом виски попросила. Что делать?

— Хм... Ну... Налей ей виски, да возьми с неё сто баксов.

Бармен возвращается, выполняет указание и, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, говорит:

— Вы, конечно, извините за мою реакцию, просто к нам нечасто заходят гориллы.

— Ещё бы, с такими-то ценами!

Заходит в бар лошадь, вальяжно пройдя к барной стойке, обращается к бармену:

- Стакан виски, пожалуйста.

- Да, конечно, - любезно отвечает бармен, - с Вас, 3 доллара.

Лошадь оплачивает заказанный алкоголь, махом выпивает его, и молча выходит из бара.

Весь зал молча наблюдавший эту картину все ещё в шоке, казалось даже пианист забыл свой репертуар.

- Не обращайте внимания, Господа, - говорит бармен, обращаясь к гостям, - Он никогда не прощается.

Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.

Девочка:

— Хочу большой-пребольшой нос.

Раз — и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.

— Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.

Два — и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу, завернутая в уши.

— Хочу длинную шею, как у жирафа!

Три — стоит девочка с длинной шеей, с огромным носом, тело завернуто в уши.

Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:

— Девочка, зачем тебе это. Почему ты не попросила как все -здоровья, богатства, красоты, принца на белом коне?

Девочка:

— А что, можно было?

Поехал один мужик в Париж в командировку. Успешно завершил свои дела, ну и решил воспользоваться случаем. Как же в городе любви не заняться сексом с француженкой?! Решил вызвать проститутку. Провёл с ней великолепную ночь, ну и наутро, расплачиваясь, попросил у неё что-нибудь на память. Девушка написала записку на французском и ушла. 

Мужчина почти не знал языка, поэтому, когда в номер пришла горничная, попросил перевести. Горничная прочитала записку, рассердилась, влепила ему пощёчину и выбежала из номера.

Мужик стоит ошарашенный, звонит на ресепшен, описывает ситуацию. К нему приходит метродотель с извинениями, обешает разобраться, уволить виновницу. Конечно, он с радостью переведёт постояльцу текст записки. Читает... Бьёт мужика по морде, зовёт охрану и выставляет его из отеля.

Тот ещё больше офигевая глядит по сторонам. Взглядом натыкается на полицейского, подходит к нему, рассказывает, что с ним произошло. Протягивает записку, полицейский читает и... правильно, мужика скручивают, лупят дубинками, сажают в тюрьму.

В тюрьме со временем заходит разговор, кто за что срок мотает. Мужик наш с опаской признаётся, рассказывает про записку. Его просят показать, всем же любопытно. Он долго отказывается, боится. Но уговаривают, достаёт, читают... и, конечно, опять бьют всей толпой. Доходит до того, что его начинают дубасить все, кому не лень: и заключённые, и охранники.

Через некоторое время мужику удаётся бежать. Он скитается по лесам, голодает. Ни денег, ни документов, боится людям на глаза показаться. Только злополучная записка в кармане лежит.

В один прекрасный день забрёл на берег живописного озера. Такая мужика тоска взяла, что решил утопиться. Выбрал местечко поглубже, принялся камень искать, чтобы с ним ко дну пойти. 

А в это время по озеру в лодке плыла прекрасная девушка. Внезапно лодка перевернулась и девушка стала тонуть. Ну наш герой не раздумывая бросился в воду и спас незнакомку. Та принимается благодарить спасителя, готова отдаться ему прямо на берегу и обещает исполнить любое его желание. Мужик же просит её перевести эту чёртову записку, просто сказать, что там написано и больше ничего. Девушка удивлена, но клянётся сделать это без лишних вопросов. Берёт записку, разворачивает...

А буквы-то размыло.

Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…

Ну мужик сразу в отель, дайте номер!

А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…

Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.

Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…

Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.

День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.

Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.

Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…

Портье разбудил не того негра!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: 

- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. 

Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: 

- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! 

Мама купила.

Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: 

- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь. 

И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: 

- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! 

Мама удивилась. Но пришлось купить.

А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: 

- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! 

И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. 

Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: 

- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! 

У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.

А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: 

- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся. 

И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму: 

- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга. 

Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.

И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать: 

- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!. 

И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз! 

- Сынок! 

- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга.. 

Мама в истерике: 

- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?! 

Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит: 

- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы.. 

И умирает.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...



Пришел мужик домой, принес чемодан, жена спрашивает - "Что в чемоданчике?" - "Шуршунчик" - "Покажи" - "Не покажу" - "Ну тогда вали нахрен из дома".
Ушел мужик из дома, идет по улице, к нему подходят гопники - "Что в чемоданчике?" - "Шуршунчик" - "Покажи" - "Не покажу" - "Ну тогда мы тебя изобьем и чемодан отберем".
Подали на гопников в суд, судья спрашивает - "Что было в чемоданчике?" - "Шуршунчик" - "Покажите" - "Не покажем" - Тогда вы приговариваетесь к смертной казни".
Попадают гопники к вратам рая, апостол спрашивает - "За что умерли?" - "За чемоданчик" - "Что в чемоданчике?" - "Шуршунчик" - "Покажите" - "Не покажем" - "Тогда отправляйтесь в ад"
В аду дьявол спрашивает - "За что в ад попали?" - "За чемоданчик" - "Что в чемоданчике?" - "Шуршунчик" - "Покажите" - "Не покажем".
Дьявол их за это испепеляет, открывает чемоданчик, а там и правда шуршунчик.


В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин.
Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.
Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?
Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.
"Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.
Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.
Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.
Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин".



Прапорщик Голожопенко идёт через проходную с тачкой, полной говна. Его ловит майор и говорит:
- Чё сп...ил, прапорщик?
- Ни-че-го.
- Ну ладно, иди.
На следующий день идёт, останавливает его подполковник:
- Голожопенко, иди сюда! Чё сп...ил?
Он говорит:
- Да ничего!
- Что везёшь?
- Говно.
- Ну ладно, иди.
На следующий день его ловит генерал:
- Голожопенко, иди сюда! Чё сп...ил?
- Да ничего не сп...ил!
- Чё везёшь?
- Говно.
Генерал засучивает рукава и начинает копаться в говне. Так, сяк и говорит:
- Странно, действительно говно! Езжай!
Тот выезжает за ворота, стряхивает говно в кучу, говорит:
- Чё сп...ил, чё сп...ил! Тачку сп...ил!!!



На улице дворовая шпана мужичка малохольного на улице встречает, начинает закурить и бабки требовать. Ну, он им грозно так:
- Ой не трогайте меня, а то буде як тады!
Пацаны в непонятке, еще больше напирают. Он еще грознее:
- Ой не трогайте, ой не трогайте! А то буде як тады!
Пацаны подумали, подумали и решили- не фик с ним связываться. Отошли. Но одному ж любопытно, вернулся:
- Слыш, мужик, а что было тады?
Мужик:
- Что, что! Раздели, обокрали, по морде дали!