Мастер слогана
Автор: Серж — Витёк никак не привыкнет, что наша страна уже вступила в постиндустриальную фазу своего развития, - сказал Недолюбко. - И все эти станки, системы топопривязки и лазерные гироскопы здесь уже никому не интересны. А станок, да, работает. Как-то забыли все про него… Даже напряжение не отключили. Витёк на нём вытачивает разные частные заказы. Вот по заказу Межрегионального центра духовного развития "Радуница" Витёк сейчас точит Шары счастья.
— Шары счастья? — удивился Шкуропат, — А что это такое?
— Обычный шар из бронзы. Отполированный только. Они там в Духовном Центре торгуют ими. Очень, кстати, успешно. Заряжают информацией из Гремящего Источника и продают. Ну и Витьку на гречневую кашу перепадает.
— Информацией? — пробормотал Шкуропат. — От Гремящего Источника? Где это?
— Какая разница — где? — Недолюбко пожал плечами. — Постиндустриальная фаза, понимаете? вместо заводов — информация! Вместо фабрик — Шары счастья.
…В забегаловке Недолюбко взял себе сто грамм водки, пластмассовый стаканчик томатного сока, порезанную на кусочки копчёную сардельку с горчицей и большой солёный огурец. Шкуропат, решив сохранять ясную голову во время переговоров по слогану, взял только чашку кофе.
Недолюбко молча выпил водку, запил её томатным соком и сказал:
— Мне Коровин звонил вчера. Дал предварительные данные по слогану. Сказал что-то у вас там произошло. ЧП какое-то…
— У нас был слоган, — сказал Шкуропат. — Хороший такой…
— Какой?
— "Вместе выстоим!"
— Мощный слоган, — кивнул Недолюбко, наколов на вилку кусок сардельки. — Но неустойчивый. Легко нейтрализуется контрслоганом.
— Вот у нас такое и произошло! — сказал Шкуропат. — А компания в разгаре. Нужен новый слоган. Желательно рифмованный. И чтобы фамилия нашего кандидата была. Ну, зарифмована.
— Да, мне говорил Коровин, — сказал Недолюбко, вынимая блокнот с ручкой. — Дидух, да? Тарас Дидух.
— Да.
Недолюбко скривился.
— Плохая фамилия. Рифмы нет.
— А, может, тогда имя? Тарас.
— Ещё хуже, — помотал головой Недолюбко. — Тут наоборот, рифма сама сразу катится… Нехорошая. Оппоненты сразу на ней сыграют. Нельзя подставляться. Поэтому Тарас не пойдёт. А Дидуха мы вставим, но рифмовать не будем. Вот смотри, что получилось:
"Нашему городу — комплекс мер,
Людям — зарплату достойную!
ДидухТарас — это наш мэр,
Долой болото застойное!"
— Хорошо, — кивнул Шкуропат. — Но нужно несколько слоганов для разных билбордов во всех частях города. И на трассе. Мы и так там уже проигрываем. У нас есть молодёжная группа. Две группы — юноши и девушки. Мы для них подготовили униформу. Для девушек платьица там, шарики. Они должны подпрыгивать и скандировать какую-нибудь речёвку. Ну, такую… может немного игривую, девушки же, вы понимаете?
— Подпрыгивать? — Недолюбко покачал головой и задумался. — Это сильный ход… Тут фальши не должно быть…
Некоторое время он, погрузившись в транс, смотрел в потолок и безмолвно шевелил губами.
— Вот, записывайте, — сказал он, выйдя из транса. — Речёвка для девушек:
Собака любит мясо,
Ворона любит сыр,
А я люблю Тараса,
Тарасик — мой кумир!
— Отлично, — сказал Шкуропат, — записывая речёвку в блокнот. — А теперь для юношей. Там должно быть посерьёзней. Что-нибудь про европейский вектор. Как-то типа "Наш выбор — Европа".
— Европа? Да ни в коем случае! — Недолюбко энергично помотал головой. — Это такое слово… там сразу идёт такая мощная рифма… она всё сметёт на своём пути, всё… Этим сразу воспользуются ваши противники.
— Так что же делать? — встревожено спросил Шкуропат.
— Максимум, что можно сделать, — Недолюбко с силой потёр ладонью ёжик на голове, — это сместить слово "Европа" к началу строки. И то рискованно... — поморщился он как от зубной боли. Ну, где-то так…
Недолюбко уставился в одну точку и зашевелил губами.
— Где-то так… да… Вот, пишите:
Европа — наш выбор, с него не сойти
С Тарасом Дидухом нам по пути!
— Отлично! — Шкуропат удовлетворённо потёр руки. — Теперь нужно ещё пару слоганов на биллборды, которые будут стоять вдоль трассы.
Недолюбко опять уставился на потолок и зашевелил губами. Через некоторое время он сказал:
— Записывайте.
Нет красивым словам расхожим,
Делом докажем — это мы сможем!
— Великолепно! — Шкуропат с уважением посмотрел на Недолюбко. — Послушайте… Коровин говорил, что вы же инженер?
— Ведущий инженер, — уточнил Недолюбко. — Из бывших.
— Ну, да. А как же… Вы вот сочиняете… Вы же не филолог?
— Семью кормить как-то надо, — вздохнул Недолюбко. — Кое-кто, конечно, и сейчас неплохо устроился. Вот начальник этого цеха швейцаром в ночной клуб "Красная шапочка" устроился. Ну, так то по блату. Да и по комплекции туда не каждого возьмут. А директор "Мезона", так тот вообще за бугор свалил. Думал, там им спецслужбы заинтересуются.
— Заинтересовались?
— Да нет. Он бедствовал. А потом книгу написал. Вдвоём с одни евреем с Брайтон-Бич.
— Какую книгу?
— "Красный директор. Жизнь среди волков".
— А там, что же… Нет этого… Ну… Пост… индустриальной фазы?
— Нет, — Недолюбко махнул рукой. — Они задержались в развитии. Активные фазированные решётки там всякие изобретают, короче, застряли в индустриальных яслях. Впрочем, мы отклонились. Что там у нас ещё?
— Ну, ещё пару слоганов для периферийных щитов и всё.
— Пишите:
Кому свой голос отдать решаешь?
Дидух Тарас — ты его знаешь!
— Очень хорошо, — Шкуропат застрочил в своём блокноте. — И ещё один. Последний.
Сильным — работа, слабым — забота!
Вытащит город Тарас из болота!
сказал Недолюбко, вымазывая хлебом остатки горчицы на пластмассовой тарелочке.
— Отлично, — сказал Шкуропат, закрывая блокнот.
— Итак, что мы имеем, — Недолюбко стал что-то подсчитывать в своей записной книжке. — Четыре рифмованных слогана и две ролевых речёвки для групп. Одна с подпрыгиванием. Эта пойдёт по отдельному тарифу.
— Это как? — спросил Шкуропат, — дороже будет, что ли?
— Конечно, — кивнул Недолюбко, — протягивая ему листик с расчётами. — Не под каждые стихи можно прыгать, тут особый класс нужен. Вот попробуйте подпрыгивать под "Я помню чудное мгновенье". Ничего не выйдет. Калькуляцию отдадите Коровину, там и заплатите в кассу.
.
https://author.today/u/bantser
.