Новые анекдоты
Автор: Антон Александрович Правкин— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.
— А что же с ними делать?
— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?
4 #242695
Работа. Женщины жутко ругаются, дергают друг друга за волосы и никак не успокоятся. Приходит начальник и никак не может их утихомирить. И тут выходит старенький работник и говорит:
— Тихо! Пусть говорит самая старшая из вас.
Такой тишины на работе не было давно…
8 #242694
— Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
— Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
6 #242693
Жизнь — это танец на граблях. Танцуют все!
-4 #242692
Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость, мне просто с вами не комфортно.
0 #242691
Интересно, вот если бы вакцину надо было делать только в задницу, наши депутаты так же бы позировали перед камерой?
3 #242690
К врачам стараюсь не ходить. Эти люди так и норовят огорчить. Работа у них такая.
2 #242689
ГАИшник останавливает автомобиль для проверки, берёт у водителя права и придирчиво их изучает.
Водитель-грузин кипятится:
— Чего смотришь? Чего подозреваешь? Думаешь, я эти права купил? Если грузин, так сразу купил? А вот и нет! Друзья на день рождения подарили, понимаешь?
9 #242688
— А ты помнишь, любимый, как мы познакомились?
— Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!
103 #242687
Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей.
4 #242686
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.
4 #242685
Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
— Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
— К какому телефону будете подключать?
— Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
6 #242684
ВАС ЗАИНТЕРЕСУЕТ
У вас талантливый ребёнок? Отдайте его сюда
Это вмиг отклеит детей от игр и телефонов
Растим вундеркинда: лучшие курсы и платформы для допобразования
— Рядовой Сидоров, да что Вы материтесь как малое дитя?
— Я не матерюсь, товарищ лейтенант, это у меня голос такой.
3 #242683
Если приходится закрыть один глаз, чтобы набрать СМС, то лучше его не отправлять.
54 #242682
— Фима, я тебе говорила, шо люблю?
— Нет…
— Да шо ж такое, кому ж я это говорила?!..
5 #242681
Мигранты из Африки и Ближнего Востока — это ответ католической Европе за крестовые походы.
8 #242680
Главными врагами России являются бедность, проблемы в образовании, здравоохранении и инфраструктуре, заявил Путин. Заявил бы кто-то другой-посадили бы за экстремизм!
9 #242679
В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.
93 #242678
Хозяйке на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т.д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Напеките лучше пирогов — их замечают всегда.
5 #242677
— Здравствуйте, ваша фирма занимается наладкой компьютеров?
— Да.
— А как мы можем поиметь вашего специалиста?
— Вы уже начали это делать.
4 #242676
— Вот, решил к вам на работу устроиться.
— А делать-то что умеешь?
— Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь — не узнаешь.
4 #242675
— Почему Египет взялся быть посредником на переговорах между Израилем и Палестиной?
— Одно из требований палестинцев: что бы евреи ушли из Израиля туда, откуда пришли. Египет заволновался.
5 #242674
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
5 #242673
Как-то по-другому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку, когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".
136 #242672
Вкушая королевские шампиньоны, чувствую себя немного королём.
119 #242671
Сидят два пенсионера и молодость вспоминают:
— Петрович, а помнишь, как раньше было, пройдет девка и встает сразу?
— Да Иваныч, не те нынче девки пошли, не те!
3 #242670
Парень спрашивает свою девушку:
— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!
44 #242669
В первую очередь экономический кризис бьёт по диетологам и специалистам по снижению веса.
4 #242668
Про кредиты и методы взыскания:
— Надо было думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потому ноют, что вернуть не могут.
— Надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что вернуть их не могут.
3 #242667
В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
4 #242666
— Мы с женой сразу договорились сделать днк тест. Мы хоть и из одной деревни, и доверяем друг другу. В итоге дети мои, а жена мне близкая родственница.
— И насколько близкая?
— Да жена же!
3 #242665
Реальный показатель успешного человека — носки без дыр!
5 #242664
— Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
— Да и у меня не худые.
143 #242663
Вот и закончилось время бюллетеней, теперь голосуем деньгами.
3 #242662
— Природа — великий оптимизатор. Если орган не используется, новые поколения не тратят ресурсы на его формирование.
— Расскажите, пожалуйста, как используются девственная плева, ушные мышцы, ногти на ногах и волосы на жопе.
3 #242661
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?
7 #242660
Власть она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.
7 #242659
Жена с дочкой мне говорят:
— Вот, смотри, мы путевку нашли в Египет, полетели отдохнем.
Я смотрю:
— Так это дорого.
Они:
— Так это за троих.
Я:
— Так вы-то не скидываетесь…
54 #242658
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".
4 #242657
Родители Яши Рабиновича говорят:
— Сынок, мы дарим тебе на день рождения елку, но это тебе и на Новый год.
21 #242656
У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени "Нечего надеть".
136 #242655
Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.
4 #242654
— Где отдыхала этим летом?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей!
— Ха! Когда я выпью, мне и здесь хорошо!
3 #242653
Директор вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— На нашем предприятии есть инициативные и талантливые люди способные занять мое место?
— Есть у меня на примете один человек, вызвать его?
— Нет, увольте!
6 #242652
Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!
6 #242651
Когда жители Урюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Урюпинск.
4 #242650
— Сёма, и какие у тебя планы на август?
— Наполеоновские!
— Понял: ты таки решил валить из России?!
4 #242649
— Обручальное кольцо, непростое украшенье, ла, ла, ла, ла, ла, ла…
— Петрович, блин, бросай гранату!
89 #242648
— Ты в чем хранишь деньги, в долларах или евро?
— В воспоминаниях!
5 #242647
— Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
— Я выкину её завтра.
11 #242646
Путина и Шойгу в тайге чуть не сбило стадо оппозиционно настроенных маралов.
5 #242645
— Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
— Господи, на что же мы будем жить?
43 #242644
Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью.
— И в чем это выражается?
— Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.
2 #242643
Народ в нашем регионе настолько беден, что денег не хватает даже на взятки чиновникам.
8 #242642
— Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолёт в отпуск на Мальдивы?
— Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!
95 #242641
Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.