Рассказ "Лишь Ничто". Часть 12

Подхожу к парку.

Время - без трёх минут семь. Пока шёл, думал, что опоздаю. Нет, успеваю вовремя.

Похоже это последний день моей жизни. Сегодня она точно превратит меня в мумию. Скорее будет так, чем иначе. Те семь дней, что моё тело проведёт валяясь на земле в мучениях, я определенно не буду считать "жизнью".Именно поэтому именно "последний день".

Долгое время ломал голову, как его провести. Что нужно делать? Что я не успел осуществить за короткое время своего существования? Чтобы такого исполнить, чтобы не жалеть о потраченной впустую жизни?

Мне почему-то казалось, что в такие моменты наступает прозрение. Ты что-то начинаешь понимать, начинаешь, наконец-то делать какие-то правильные вещи.

Как оказалось, нет. Ну или со мной что-то не так. В мою голову лез всякая фигня."А может перед смертью сходить в кино? На два фильма по очереди?", "А может купить и съесть две шаурмы, хотя я всегда ограничивался одной? Или сначала съесть шаурму, а потом сходить в пиццерию и заказать большую пиццу?"

Была даже идея зайти наконец в магазин "Интим". Всегда было интересно посмотреть, что именно там продают. И сколько стоит всё это удовольствие.

Не решился. Постеснялся. Даже перед лицом смерти. А потом начало поджимать время, и было уже не до резиновых женщин и шипастых самотыков.

О, дошёл!

Вижу ворота входа. Останавливаюсь. Замечаю её. Расположилась на первой скамейке у входа. Она занимает середину, руки скрещены на груди. Задумчиво и отрешенно смотрит куда-то вдаль.

С трудом начинаю двигаться в её сторону. Чем ближе подхожу, тем труднее становится шаг. Хочется, чтобы это всё по-скорее закончилось.

Каким бы не был исход.

Забавно. Понимая, как всё может завершится, я предпочитаю быстрее достичь конца, вместо того, чтобы максимально его оттягивать. Что со мной не так? Или может быть, как раз, всё так? Говорят, "лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Это выражение как раз подходит к моей ситуации.

Оказываюсь у скамейки.

Даже не поворачивается в мою сторону. Меня начинает трясти. Несколько секунд назад я только осознавал разумом, во что я влип. Но сейчас ощущаю всем телом. Всей душой. Хотелось бы быть мужественным. Просто выключить тумблер, отвечающий за ужас внутри меня.

Не получается.

Просто признаю - мне страшно.

Мне дико страшно.