Борьба была равна: месячные, овуляция или как организм уху ел

Как счастливая обладательница тела стандартной комплектации (сиськи-писька-конечности-хлебало), я дофига лет имею честь наблюдать за тем, как физиология жарит по мозгам. Ощущения презанятнейшие, а экшон сравним с историями про котов и пылесосами-роботами, которые в душе тоже коты. 

И если тут вдруг присутствуют люди, которые еще не достигли 18+, алярм и ахтунг: вас жизнь к такому еще не готовила, оставайтесь на связи. 

Итак, организм. Женский. Сука, с характером. Обычно мы уживаемся вполне мирно, в полном согласии и у ночного холодильника, и на диване, и в те редкие минуты просветления, когда изба не потушена, кони бегают, а мир во всем мире не установлен. Но иногда у организма вдруг включается режим всепропало. На тонущих кораблях так в эфир не орут, как организм мне "Мать, твою мать, а почему ты еще не мать, мать-мать-мать?!". Я это называю "клянчить дитачку". 

Причем, конкретно в моем случае это выражается крайне повышенным интересом к акушерству. У меня даже сохранена в закладочках группа-сборник втентакле, где админы собрали овердохуя коротких забавных историй рожениц. И о синдроме гнездования там, и о том, как от боли в потугах они гнули батареи, стальные ручки, ломали кресла, от схваток лезли на стену в буквальном смысле, а после кесарева косплеили зомби в окровавленных ночнушках и с походкой соответствующей. Кого-то штырило от наркоза в классные приходы, кого-то зашивали наживую и травили шутеечки, чтобы отвлечь от процесса. Занятное чтиво, скажу я вам, и даже без поджаренных гормонами мозгов. 

Несколько лет назад, к слову, случилась у меня задержка на неделю. Поскольку залететь я могла только от святого духа, то во мне проснулся натуралист-исследователь и я с интересом ждала, а чо будет. Результат оказался немного предсказуем, месячные все-таки пошли, но всю эту неделю я зачитывалась учебником по акушерству и натурально развозила слезы по щекам на описаниях самого процесса этих самых родов. Ей-богу, читалось как напряженный экшон, родит или не родит?! Не спрашивайте. 

Но вот ведь незадача, женский организм живет циклами, так что это еще цветочки. Ягодки - они такие.

 Говорят, что на время месячных хорошо бы получать отпуск, потому что все тело становится отвратительно чувствительным, лично у меня поясница ноет так, как будто я ее сорвала, и с удивительной иллюстративностью анатомического атласа ощущаются внутренние органы. Да, для полного счастья в месячные я чувствую, как ноют яичники, и это вовсе не то ощущение, которое можно игнорировать. Можно, конечно, жрать обезбол, но к нему быстро привыкаешь. И у меня еще легкий случай, многие дамы скулят в кулачок от настоящей боли, просто жаловаться не принято и на работе не поймут. 

Но я настаиваю: если выходные и брать, то не на месячные. Месячные это просто плохо и противно. А есть еще одно страшное слово в этом цикле. Овуляция. 

Овуляция знаменует пик готовности организма к беременности. И в день ее начала мир расцветает яркими красками подскочившего под небеса либидо. Каждый встречный мужик кажется а ничо так, мммммм, мальчик, а что ты делаешь сегодня вечером? И трахаться хочется так, что звезды из глаз и юношеская гиперсексуальность кажется импотенцией. Вот на этот период точно надо брать больничный и соблюдать строгий постельный режим, если вы понимаете, о чем я. 

Иногда спасает лютая эмоциональная и физическая усталость. Иногда. Очень иногда. Обычно же случается кккккккомбо из либидо в районе стратосферы и преотвратнейшего бессилия. Впрочем, самое задорное порно пишется именно в этом состоянии, шо вы знаете о сублимации. 

И завершая разговор о физиологии месячных - ничто так не пугает, как вдруг устоявшийся цикл. У меня он много лет плавал с диким люфтом по синусоиде, а тут вдруг уже два года тикает четко по часам. И я твердо намерена в следующий свой визит на диспансеризацию прижать гинеколога к стенке и вопросить, а с хрена ли?! Я - старая тридцатилетняя женщина, в моем возрасте такие потрясения противопоказаны, я должна сидеть в кресле-качалке с теплым пледом на коленях и с бутылочкой виски, а не вот это вот все! 

И на закусь: в предыдущих своих постах я говорила о том, что ударная терапия волшебными таблЭточками вывела организм из полудохлого состояния в состояние вполне активное и излишек сил я трачу на гантельки и физкультурку. Думала, что дряблое мое тельце быстро скурвится и мышцы отвалятся, но нет, пока дюжу. Хммммм. А не поддать ли мне жару? Накачаю бицуху, чем не повод перед девками повыебываться! А то чо они, они в вертикальный шпагат могут и оттакенные диваны одной рукой поднимают, я тоже хочу! Опять же я смогу за раз из магазина притащить не два пакета с картохой, молоком и мясом, а четыре, не одну охапку дров за раз, а две. Ну, и никто не гарантирует, что мне однажды не придется своими ручками живого барашка разделывать, а резать теплое сырое мясо це таки усилие нужно. 

В общем, неплохой такой вклад в будущее, я считаю. 

Всем бобра и постельного режима :)