Поделюсь с вами…

…историей об идеальном мужском шопинге. Услышал я её давно, однако вспоминаю часто и с удовольствием.
Было это в начале девяностых. Моему другу Жеке отец (далее: батя Жеки) решил купить норковую шапку. В те времена всё покупалось только на рынке. Тут надо заметить, что от квартиры Жеки до рынка идти пешком минут пять-десять. Ещё надо заметить, что в начале девяностых покупка норковой шапки по значимости была сопоставима где-то с приобретением автомобиля. У меня, например, никогда не было норковой шапки. В школьные и студенческие годы я о ней по бедности и не помышлял, а после внезапно понял, что недешёвая шапка, которой в мороз нельзя прикрыть уши – это просто какая-то нелепость. И продолжил носить шерстяные вязаные шапки, теперь уже поглядывая на синеухих норочников с высокомерием постигшего суть вещей. 
Был, правда, неприглядный эпизод: отец отдал мне свою шапку из морского котика, пошитую наподобие пилотки – в похожих (но, конечно, намного более качественных и дорогих) на излёте Союза щеголяли в холода члены Политбюро. Кажется, я даже пару раз в ней выходил, но теперь этого уже не помню, и наверное будет лучше, если никогда и не вспомню.
Нет, бывают, конечно, норковые шапки с откатывающимися ушами, я даже видел одну такую: в сильные морозы её носил хозяин фирмы, где я недолго работал после института. Вещь эта наверняка считалась статусной и стоила денег, но низкорослый хозяин фирмы в большущей шапке с опущенными ушами выглядел не вполне суразно, и всем, особенно рабочим, было за него неловко – назовём это так.
Но вернёмся к Жеке, бате Жеки и истории об идеальном мужском шопинге.
Жека с батей уже пять минут как вышли из дому. Показались рыночные ворота, а вдоль тротуара тянулись раскладные столики торговцев, что в рынок не поместились (в те времена многие не помещались в рынок, во всех смыслах).
– Погоди-ка, – остановил батя Жеку.
На одном из столиков лежали норковые шапки. Батя взял одну, повертел в руках, сунул Жеке:
– Ну-ка, примерь. Великовата?
Сунул вторую.
– А эта? Хорошо?
Повернулся к продавцу:
– Почём?.. Хм, вроде нормально. Берём!