Антисоветская сказка (кто читает - молодец, кто мимо прошёл - ещё больший удалец)

По мотивам реальных антисоветских сказок.

Приходят злые большевики к власти и сразу начинают думать, как извести  понадёжнее русский народ. И, засучив рукава, принимаются за дело.

1.  Первым делом уничтожают производство ИВЛ (искусственная вентиляция лёгких). И не только. Будто бульдозером  прошлись по всему мощному производству медицинских препаратов и  медоборудования. И не только. В подвалах Лубянки расстреляли весь цвет  буржуазной фармахимии. Закрыли профильные институты, отправив персонал  оных на рытьё Беломорканала... ой, простите! Про Беломорканал  вычеркните, а то получается, что большевики нечаянно полезное дело  сделали. А такого, разумеется, быть просто не может.

2. А ещё при  батюшке-царе, невинно убиенного зверскими большевиками, существовало  мощное консервное производство. Армии без этого никак, поэтому  лакомились солдатушки и сардинкой в масле и свининкой в собственном  соку, а кому не по нутру, тушёная говядинка была в изобилии.

Конечно, злобные коммуняки не могли пройти мимо. Где теперь те консервные заводы и пищевые институты? Разорили всё мерзавцы.

3.  Огромные плантации лимонов, мандаринов и апельсинов в субтропических  краях России, Кавказе, Ставрополье и Крыма срыли бульдозерами. Ой, вроде  не было бульдозеров! Да, точно! Сначала могучее тракторно-бульдозерное  производство похерили, оставив толику техники на уничтожение плантаций.

Зачем русскому человеку апельсины?! - кричали большевики. - Он их даже чистить не умеет.

4.  Разве могли коммуняки на этом остановится? Нет, конечно. Народ всё  равно не уничтожается. А давайте научим их читать и писать, предложил  один из главных коммуняк. Зачем? - удивились не такие главные коммуняки.  А увидите, - хитро прищурился главный.

И разнёсся снова стон по Руси  от садизма немыслимого. Читальные избы и школы открывались тысячами, где  замученные крестьянские дети водили немытыми пальчиками по страницам изуверских книжек,  выдавливая из себя "Мама мыла раму". И особенно "Мы - не рабы" под  сардонический смех большевисткого учителя.

Научились? - спросил  главный коммуняка, скривив рябое лицо. - А теперь пишите друг на друга  доносы, а то у нас на Колыме лес валить некому. И наивный, простодушный  русский народ ринулся писать доносы. Тут же десятки миллионов уехали на  Колыму, где и пропали. Потому как на всей Колыме никогда и не жило  больше 300 тысяч.

5. А теперь коллективизируем и индустриализируем, - улыбается в садисткие усы главный коммуняка, - ужо им мало не покажется.

И  задымили по всей матушке Руси богопротивные заводы и фабрики. А  крестьян из нежно любимых ими глинобитных бараков и бревенчатых развалюх  переселили в города. Поначалу в общежития и коммуналки.

- А сейчас  мы им выходной день дадим и рабочее время сократим, - злобно потирают  руки коммуняки, - а то привыкли по 12 часов на фабриках при царе  прохлаждаться.

- А давайте два выходных! - высовывается торопливый.

- Рано! - осаживают его. - Мучить народ надо умеючи. Зачем хвост сразу отрубать. Надо кусочками.

- Вождь, а вождь, - обращается один к главному, - а давай этим тупым колхозникам трактора всучим.

- Зачем? - удивляется вождь.

- Бояться они их очень. Лошадушек своих лядащих оченно любят.

-  Молодец, - треплет по щёчке молодого коммуниста главный, - так и  сделаем. Пусть помучаются. Только бензину им не забудь, пусть нюхают и  травятся. И мазуту, мазуту погуще, пусть, как негры ходят. А мы  посмеёмся.

6. Война. Очень обиделся главный и очень рябой вождь на  Гитлера. Чуть не переплюнул коммуняк. Но глупый. Молодой и торопливый.  Зачем сразу миллионами в крематорий? Где же наслаждение гурмана? Вот  тупица. Но всё-таки молодец, подсуропил здорово, нечего сказать. Теперь  всё на него списать можно. Эй, борзописцы, вперёд! Жить станет лучше,  жить станет веселей.

7. Издевательства над народом русским не прекратились и после войны. Вроде столько народ вытерпел, как такое можно? Глухой ропот волнами разносится по огромным просторам Руси. Ходоки идут в Кремль, бьют челом.
- Смилуйся, батюшка-царь... ой! Товарищ главный коммунист всея Руси и ея окрестностей!
- Чего вам, мужики? - фальшиво улыбается главный коммуняка.
- Мы, эта... - мнутся мужики, но прорывает, бросаются ниц, - смилуйся, батюшка! Не снижай больше цен! Жить же невозможно, не привычно нам!
- Ладно, мужики, - хмурится грозно главный, - два года цен снижать не буду. Идите мужики.
Уходят мужики, радостно галдя. Целых два спокойных года. Всё-таки любит батюшка свой народ. Иногда. И местами. Не знали мужики, что задумал усатый вождь страшное. Страшное и странное. Повышение зарплаты. Вот садист!

8. Умер усатый вождь. Возрадовался народ. Да так, что чуть весь не передавился на похоронах. Но не тут было. Принялся новый вождь переселять народ в отдельные квартиры. Совсем коммуняки озверели, - чесали репу мужики, не найдя в туалете привычной дыры в полу. Что же это деется, люди? - возроптал народ.

9. Много ещё чего вредного натворили коммуняки. Небесную твердь продырявили. Какого-то Юрку туда отправили. Зачем, спрашивается? Как будто на земле дел нет.

10. Спасибо Мишке Меченому, да Борьке алкоголику. Спасли нас от коммунизма, к богу вернули. У-ф-ф-ф! Теперь заживём.

Вот и сказке конец, а кто мимо - молодец.