Хроники одноглазых. Обычное воскресенье. Обычное???

        Утром выхожу, никого нет, во всем доме тишина. Вот щас не поняла, как такое может быть? Никто меня не встречает, никто не заворачивается вокруг моих ног с требованием дать пожрать? Нет? А чо такоэ? Спят? В лежанках никого. Пылесос муж с утра не включал, я бы услышала. Где все? Дошла до балкона, а они там, голубчики, на солнышке развалились и лежат, глазами блымают. 

       Ну, думаю, отлично, сейчас кофейку пока выпью спокойно. Сижу, слышу куры во дворе стали орать, как резанные. Ох, блин, неужели собака опять какая-нибудь прибежала. На днях нескольких наших кур чужая охотничья собака задушила. Среди них был и любимица мужа Кеша. Она взлетала на подоконник и стучала в стекло, мужа звала. А когда он выходил, взлетала ему на плечо и вела осматривать владения. Теперь закрываем их во дворе. 

       Правда, днем, когда муж дома, он открывает дверцу, чтобы они могли немного попастись на поляне. И вот они так разорались, что я бросила свой кофе и понеслась на балкон. Смотрю, никто не бегает, как подорванный, все куры стоят во вдоре и орут изо всех сил. 

-Чо орете,-спрашиваю, стараясь их перекричать. А они раздираются пуще прежнего. Ну, я свесилась, посмотрела все вокруг, вроде никаких прищельцев и куры так вроде спокойно стоят, но орут. Махнула рукой и ушла. Села опять пить кофе(я его допью сегодня?) 

      Тут муж откуда-то вывалился и спрашивает: куры чо орали? -Да не знаю, говорю, мне они не сказали. Они ж только с тобой на одном языке говорят. 

-Ааа, неслись, наверное. 

-Ну, может и неслись, тебе лучше знать, только почему орали все, даже петухи? 

       А муж жаловался, что последнее время куры не несутся. И тут говорит: -А я утром выстроил всех курей и сказал: если вы, епфашумать, не будете нестись, я из вас суп сварю...

       Я как представила картину, у меня кофе из носа ручьем. Чуть не подавилась. А муж говорит: -Подействовало. Это они нестись стали и меня зовут, чтобы я убедился. 

Я с ним и с его хозяйством с ума сойду. 

        А тут откуда-то появилась Кузя. И давай сама с собой играть, кувыркаться, замоталась в кофту, что я им подстилаю, чтобы ночью не замерзли, рвала ее зубами, чтобы она ее отпустила, вывернулась наконец, подлетела к мужу и вцепилась в его носок зубами. Он взял ее на руки, пообнимался с ней и стал показывать мне упражнение для шеи, хорошее, говорит. Ну, раз хорошее, я встала с дивана, приняла позу и повторяю за мужем, наклонилась вниз и руки до земли. Кузька бросила мужеву ногу и вцепилась в мою. Может, мы на ее территорию зашли? Потом вдруг подпрыгивает и как вцепится зубами мне в мизинец, может, подумала, сосиска? Я как заору(прокусила, засранка), муж, в это время показывающий, как правильно держать голову, отскочил и встал, как вкопанный, глаза по пять копеек. 

-Чо, спрашивает? 

-Да Кузька, зараза. палец чуть не откусила. Муж говорит, блин, ну вас на фиг, думал, я тебе голову сломал. 

    Не, ну дурдом чистый. Кофе умылась, палец прокусили, шею чуть не свернули...Да ну, в баню все. Пойду сяду на свой диван. Там пока безопасно.

 Продолжение обычного воскресенья.

    Результатом дневного орания кур оказалось(ну, я, по крайней мере так думаю) снесение двух яиц. Ой, божи-божи, стоило так орать из -за двух-то яиц? На хорошую яишницу не хватит. Не, ну тем курам, которые для этой цели порвали себе одно место, может и стоило поорать. А другие чо горлы драли? Наглые, прожорливые морды. На 9 курочек два яйца в день. Надо и правда суп сварить. Куда это годится?   Одна беда, мы своих не едим. Ну, как будешь есть члена семьи, хоть и дармоеда? Низзя. Муж их высиживал там у себя в инкубаторе, который тоже сам сделал, бегал, заглядывал, ночи не спал, потом вылупляться помогал. Весь в маму-квочку превратился прям. Он им имена раздал, любовь там такая. Они за ним бегают, тока шо "мама" не орут.   Черт с ними. А, кстати, вы знаете, почему у нас одна курочка несет голубые яйца? Нет? Я тоже не знаю. Кто-то сказал, что они без холестерина. О, как. 

      А тут в хате тоже беспредел прям творится. Глаз да глаз за всеми. Решила Кузя прикорнуть, пошла искать себе место. Вспомнила, что у нее свой домик имеется. Только туда голову сунула, как отскочит. Шо, думаю, такое? А там, оказывается, уже пришелец заселился. Давай Кузя его оттуда выковыривать. И так и сяк, а он не выходит. Дом чужой занял и все. Не пущает. 

     От Кузя распсиховалась, как начала дом зубами рвать, смотрю, и правда, летят клочки по закоулочкам. Ээээ, думаю, пора вмешаться. Пошла, на карачки встала, сую туда мордень свою, а оттуда лапа мохнатая высовывается и хлясь меня по фейсу.

    Ничосе, оборзели вконец. А ну, говорю, покажись, кто ты есть такой наглый, шо на мамку бросаешься. И высовывается морда Пельмешкина. Как влез-то хоть? А он показывает лапой на вход, порвал весь картон и всунул свою задницу толстую. И лежит, балдеет. 

     В общем, обиженная Кузяка пришла ко мне на диван, легла мордочкой в пол и затихла. Бедное дитё мое, дом отжали. Мы тебе сделаем другой дом, еще шикарнее этого. Спи, моя кроха. Я посторожу твой сон. И всем обидчикам твоим навешаю кренделей. 

   Вы думаете, воскресенье закончилось? А я вас уверяю, что еще не вечер и приключения в нашем доме не закончились. А только начинаются... Щас елку ставить будем.