А код у вас есть?

С этими QR-кодами народ скоро с ума совсем сойдет! Я так точно себе уже невроз заработала. На днях со мной приключилась такая история, что и смех, и грех!

У нас возле дома открылся пункт выдачи заказов Wildberries: маленькая такая комнатка, я бы даже сказала, тесная. Захожу внутрь, на моем прекрасном лике, как и положено, намордник  защитная маска, и стройным шагом иду прямиком к сотруднику, дескать, молодой человек, мне бы заказик получить.

Юноша вежливо здоровается, после чего спрашивает: сударыня, а есть ли у вас код? Сударыня в моем лице слегка офигевает: типа, что за новости? И зачем в таком крохотном помещении с народа требовать еще и QR-коды? Чай, не торговый центр или кафе. Я пока еще вежливо уточняю: а можно как-то без него обойтись? Код у меня точно есть, честное-пречестное слово, но опять лезть за ним и ковыряться в телефоне – ужасно неохота.

Молодой человек смотрит на меня глазами ягненка и робко отвечает, что без кода он не сможет выдать посылочку: запрещено-с!

Я рычу, что совсем обалдели с этими кодами и если бы знала, хрен бы что заказала в этом чертовом магазине! Продолжая рычать сквозь маску, достаю смартфон и яростно начинаю в нем искать электронную версию QR-кода о вакцинации, точнее, фото кода на бумажном носителе. Так реально удобнее, чем таскать везде папку с документом.

Наконец, яростно тыкаю экраном телефона в нос сотруднику пункта: «Вот! Теперь можно мне получить заказ?!»

Тот смотрит на меня испуганно и еще более робко говорит: «Н-но… мне не нужен код о прививке! Мне нужен код, по которому положено выдать заказ».

Я столбенею: точно! Надо же называть определенное число (то бишь, секретный код), прежде чем тебе выдадут заказанное. А я тут чуть сотрудника не покусала! Блин, как стыдно-то!

Скомкано извиняюсь, мол, нервы на взводе с этими всеми нововведениями, называю секретный код и получаю заказ. Еще раз извиняюсь и удаляюсь в закат, не зная, то ли смеяться, то ли рыдать. Ну, ведь и правда, с этими QR-кодами можно чокнуться!