О проблеме откладывания, прокрастинации и самоуважении. Из дневника.

Вчера планировал посвятить весь сегодняшний день учебе. Посвятил книге, играм, поиску книги в подарок подруге, небольшому листанию ленты вк, видео на ютубе, комментариям к книге любимого автора, переписке с другом, еде, игре на гитаре, периодическим приступам физической активности и остриганию ногтей. Не дрочил и не смотрел порно только потому что обещал девушке от этого воздержаться.

Около 16 часов закончилась книга, а в 16.30 начала угнетать игра и я её вырубил - в связи с этим был морально готов сесть за уроки, почти сделал это, но отвлекся на внезапно написавшую мне девушку. (16.36)

Диалога не было - просто объяснил, что хочу сейчас заняться уроками, и общение может сбить с нужного настроя. Она поняла и в 16.39 мы прекратили общение. Но настрой был потерян. Я нашел множество других дел (описал их выше), и в итоге сейчас, в 20.26, пишу эту заметку.

Минут 10 назад поймал себя на том, что начал мысленно уговаривать себя сделать хоть что-нибудь. Даже ощутил зачатки желания заняться уроками. Занялся этой заметкой. Тоже хорошо, но мы все понимаем, что это - очередной побег от выполнения учебных задач. Хоть и полезный. Наверное. По крайней мере, когда я решил отложить уроки ради этой заметки - она казалась очень важной. Естественно, я понимал, что это всё - самообман. Но поддался ему. Это очень привычно мне - нагло врать себе в лицо.

Кстати, другим людям я вру крайне редко. Стремлюсь говорить либо правду, либо, хотя бы, просто недоговаривать, если совсем без шансов быть полностью честным. А себе вру в лицо. Хороший показатель самооценки.

Про самооценку: я редко меняю своё бельё. И постельное, и нательное. И моюсь редко.(не воняю, не чешусь - и нормально) И убираю в комнате редко. (на полу не валяется хлам - и хорошо) Хотя порядок и чистоту, ворде как, люблю, и наводить его люблю. Но в абсолютном большинстве случаев выбираю развлечения вместо занятия поддержанием порядка. Не суть.

Грязное белье - хороший показатель самооценки. У одного грамотного человека недавно услышал похожую мысль, проникся. Выходит, я себя абсолютно не уважаю. Понимание этого появляется только сейчас, до этого был в иллюзии, что люблю себя и уважаю. Ведь я так стремлюсь сделать себе приятно, так стараюсь не делать того, ради чего придется себя ломать, так пытаюсь быть в гармонии с собой и браться за дело только если имеется внутренняя готовность к нему.

Выходит, это - заблуждения, по крайней мере, отчасти. Ведь я довольно халатно отношусь к своему здоровью, к своим созидательным стремлениям, к чувству удовлетворения собственной жизнью. Очень часто я, вместо того чтобы сделать что-то, что считаю важным, но сложным, сбегаю в игры, книги, прокрастинацию. Это ведь саморазрушение. А человек, любящий и уважающий себя, таким заниматься не станет.

Я - хороший, вопреки всему этому. У меня довольно светлая душа, которая желает добра - большинству окружающих. И даже поступки делаю добрые, часто - бескорыстно. Просто потому что мне нравится их делать, потому что считаю правильным, потому что получаю удовольствие от осознания, что сделал чью-то жизнь чуть лучше. НО. Но я абсолютно пренебрегаю собственными стонами, криками и мольбами о помощи. Забиваю их грязными сапогами в глубину души, чтобы даже скулить не смели. Хорошо в этом поднаторел. Редко скулят.

Зато смотрят постоянно - я чувствую их взгляд, когда ни чем не увлечён. Мне сложно оставаться наедине с собой - тут же появляется понимание, что очень многое стоит сделать для себя... В такие моменты лицо меняется, как при зубной боли.

Еще хуже становится, когда я позволяю этим забитым желаниям выйти наружу. Тогда я плачу. Тогда мне становится себя очень и очень жалко. Жалко убитого времени, которое мне, по хорошему, стоило пустить на улучшение собственной жизни, на выполнение значимых задач.

В такие моменты очень больно от тянущей пустоты в груди - это осознание того, что я на самом деле - ничтожество, и причиной этого являюсь, также, я сам. Что если бы я только прекратил вечно развлекаться - сейчас был бы совсем другим человеком. Это осознание того, что безумное количество возможностей упущено, времени потрачено впустую. Это невыносимое желание всё переиграть, начать с чистого листа, чтобы с самого начала уделять регулярно время своему стремлению к саморазвитию, чтобы добросовестно обучаться в школе, институте, на занятиях по гитаре, на тренировках по борьбе. Я каждый год себе обещаю начать жить так - грамотно жить, качественно, так, как надо. И каждый год это кончается крахом. Каждый год я снова сижу в яме прокрастинации, продолжая себя в нее закапывать, полностью осознавая, что делаю, и забивая грязными сапогами робкое желание выбраться из этого и начать жить, наконец, как человек. Хотя бы как человек, можно даже без большой буквы "Ч". Запинываю его ногами. Плачу, но запинываю.

Я ведь так привык к жизни по инерции. К ригидному существованию безынициативного слабохарактерного овоща, который мечтает лишь о новой дозе развлечений. Для которого нет ни одной собственной цели, которую нельзя задвинуть на задний план ради новой дозы легких гормонов счастья.

Единственное, что держит на плаву - любимая девушка и друзья. Ими я дорожу, их задвигать рука (и грязные сапоги) не поднимаются. Хотя последнее время иногда хочется. Ради них я зарабатываю деньги, играю иногда на гитаре, освежаю в памяти знания по психологии, трачу часы на общение, обсуждение важных для них вещей, рефлексию, проработку ситуаций. Ради них я стараюсь быть надёжным и любящим. Ради них. Без них я бы только и делал, что сидел в четырех стенах, да всячески убивал время, иногда попинывая для порядка полудохлую совесть, любовь к себе и самоуважение.

Моя ценность в собственных глазах равна нулю, и только рядом с кем-то я обретаю значимость.

*остальные записи можно прочитать в сборнике "О проблеме откладывания, прокрастинации и самоуважении. Из дневника." - доступ бесплатный, обновления периодические