Мои любимые анекдоты

В МГИМО идёт сессия. Студент тянет билет, там задача: «Российское судно протаранило и потопило судно под флагом Ганы. Напишите официальные извинения ганским властям».

Написал, сдал. Профессор посмотрел и говорит:

— Троечка вам, молодой человек. Так-то всё правильно, но грамматические ошибки для дипломата непростительны. «Насрать» пишется слитно, «в жопу» — раздельно, а «чёрная обезьяна» в обращении к легитимному главе суверенного государства — с прописной буквы.

Мужик заблудился в лесу, трое суток плутал — промок, замёрз, проголодался. На четвёртый день его нашёл лесник. Привёл к себе, переодел в сухое и чистое, накормил, стопочку налил и говорит:

— Ну что, мил человек, спать один будешь, али с дочкой моей?

Мужик подумал — живёт девка в лесу, страшна, небось, ну её на фиг!

— Один, —говорит.

— Ну, хозяин-барин, — согласился лесник.

Утром мужик проснулся, вышел на крылечко. Солнышко светит, трава зеленеет, птички поют — благодать! Пошёл на ручей умыться, а там — девушка красоты необыкновенной.

— Т-ты кто? — ошалело спрашивает мужик.

— Я дочь лесника. А ты?

— А я? А я — дебил!!! 

Весна сорок пятого, в Берлине за углом полуразрушенного дома сидят два немца с фаустаптронами, один другому говорит:

— Не понимаю я русскую психологию! Уж как мы их били, а им хоть бы что, теперь вот  нас бьют!

— Это ладно, психология... Я с их физиологией никак не разберусь! Помню, сижу зимой в окопе, слышу — один русский другому кричит: «Ванька! Одень на х... шапку, уши застудишь!»...

И на закуску — новогодний анекдот.

Сталкиваются «мерседес» с «жигулёнком». Из «мерса» вылезают конкретные бандюки и вытаскивают из «жигуля» длинноногую блондинку.

— О, девочка, поехали с нами! Щас ты нам за ущерб отработаешь!

— Ой, ребят, не надо! Я Снегурочка, мой дедушка Мороз вам подарки подарит, какие захотите!

— Ну давай, звони деду!

Та звонит, минут через пять приезжат джип, оттуда выскакивают здоровенные громилы и молча начинают размазывать бандитов по асфальту. Один кое-как приподнимается, выплёвывает зубы:

— А говорила, Дед Мороз, говорила, подарки...

— Ну простите, ребят, не смог Дед Мороз приехать, прислал своих отморозков...