Батат - это вам не шуточки

Живешь ты, живешь. Никого не трогаешь. И тут появляется батат.

Странный такой, без запаха. Лежит себе в ящике на прилавке, смотрит своими наростами на кожуре. Какой-то негодяй еще написал на этикетке по-английски "sweet potato". А я стою и вижу ведь: не похоже картофель. Чего вы мне голову морочите, предприниматели?

Слава техническому прогрессу — у нас есть смартфоны и гугл. На самый крайний случай. По итогу картина: стою в магазине, достаю девайс, хмурюсь и изучаю экран.

Про батат пишут всякое. Советуют поливать маслом, тушить, запекать, употреблять и радоваться. У батата нет рейтинга или отзывов. Вы где-нибудь читали отзывы в духе "Рекомендую помидор - красный и сочный, не пожалеете. Всей семьей берем уже двадцать три года".

Вот и на батат отзывов нету. Говорят, что готовить надо, а уж вкусно тебе будет или нет — это дело темное. Производитель претензий не принимает.

А батат лежит и смотрит, прикидывается картофелем. Не знает, дуралей, что на него совсем не похож.

Я вообще рисковая. Временами. Когда не очень страшно.

Батат мне показался милым, да и ценник убедил — загадочный корнеплод дешевле капусты. Если не понравится, я же отлучу стервеца от родного холодильника. Выкину, скормлю кому-нибудь. Никто не умрет, так?

Но произошло ужасное. Мне батат понравился.

И ведь главное — ничего в нем особенного: на вкус нечто среднее между тыквой, картофелем, морковью. Теперь лежу в десятом часу и думаю о нем.

Даже немножечко стыдно, что я, такая взрослая тётя, так глупо попалась.