Серединный Путь

Вся наша жизнь состоит из конфликтов. Даже в произведении обязателен конфликт. В широком понимании это — борьба противоположностей, которые есть практически всегда и везде. Такова диалектика развития. Например, хищники и добыча в дикой природе, или борьба за самку, или за место вожака, да даже перелёт на зимовку. Но нас, конечно же, интересует, в первую очередь, мир людей, как существ, наиболее изобретательных по части создания конфликтов.

По большому счёту конфликт происходит из-за столкновения желаний разных личностей. Он заставляет их шевелиться, в конфликте происходит развитие, он ведёт к изменениям — внутренним или внешним. И именно эта неопределённость, которая в жизни порой неприятно будоражит, в художественном произведении вызывает интерес читателя.

Но я хочу сейчас поговорить о реальной жизни, где каждому хочется, чтобы никаких конфликтов не было.

Есть такой интересный подход, как «стань героем своего романа, напиши себя в лучшем виде и сыграй эту роль».

Что бы вы написали в этом романе, если бы в нём не было конфликта? Интересно ли было бы его читать? То-то же.

Причём, если вы любите хорошую литературу, то понимаете, что герой побеждает не всегда. Главное, чтобы он остался при этом верен себе.

Но вот именно из этой верности нас порой и выбивают конфликты, вызывая крайне неприятные ощущения, а то и длительный раздрай, когда вся жизнь разлаживается и человек теряет свой путь.

Бояться не стоит, путь обязательно найдётся, быть может, другой, поскольку прежний устарел, но мы просто не любим сходить с наезженной колеи, поэтому жизни приходится нас из неё выбивать каким-нибудь штормом или градом, чтобы развитие продолжалось.

Говорят, Друиды считали, что развитие в стабильности невозможно, поэтому всячески выталкивали своих учеников из зоны комфорта, ставили перед трудными задачами.

Знаю, вы не друиды и даже не их ученики, и вам зачастую даже не хочется развиваться, кто-то даже вопрошал меня под одним из прошлых постов «а зачем?».

Но жизнь не стоит на месте, мы все части одного большого организма, и поскольку в нём всегда есть противоположные полюса, есть и конфликт, и развитие, поэтому, хотим мы штиля или нет, он никогда не длится вечно, и нас всегда будут колыхать какие-либо волны, а изредка и девятый вал накрывать.

От этого никуда не деться, поэтому сетовать бесполезно. Надо учиться плавать.

Главное во всём этом снова найти себя, а для этого нужно выработать позицию в конфликте, и один из методов на тяжёлые случаи я хочу сейчас предложить.

Бывают конфликты глобальные, вроде классового: угнетённые и угнетаемые. Хотя на сегодняшний день при обширном среднем классе всё немного сложнее. Но бедные по прежнему недовольны богатыми, а богатые по прежнему стараются сохранить контроль над бедными.

Однако чаще мы имеем дело с конфликтами локальными: например, любовный треугольник (или другая подобная фигура).

Есть и менее драматичные примеры: жена хочет, чтобы муж поднимал крышку унитаза, муж хочет свалить на рыбалку вместо базара, а ребёнок, чтобы его оставили поиграть на подольше в компе. В общем, такой совсем уже простой бытовой ежедневный конфликт.

Но иногда встречаются конфликты неразрешимые: например, для ребёнка, чьи родители разводятся, невозможно выбрать сторону, хотя его заставляют. Тот родитель, с кем он остаётся, часто обвиняет второго и навязывает эту же позицию ребёнку — папа плохой (реже мама). А для него это всё равно, что разорваться пополам.

Иногда и во взрослой жизни встречается нечто подобное. Например, у вас семья и дети, а престарелый родитель остался один и требует ухода. Взрослый в этой ситуации уже скорее разрывается таки пополам, и зачастую потом становится больным человеком — физически или психически, или то и другое, потому что депрессия и упадок сил делают человека фактически нетрудоспособным. Это очень тяжёлые и очень реальные проблемы для того, кто попытается поднять неподъёмное.

У тех, чья психика попроще, такие конфликты решаются почти бессознательно (по крайней мере, так кажется, пока дело не дойдёт до потомков и семейных расстановок).

На каждом шагу, на самом деле встречается, ситуация, когда человек находит причины объявить одну из сторон конфликта плохой (в случае, если конфликт между собой и кем-то, выбор очевиден), и дальше спит спокойно. Правда, при этом они часто незаслуженно обижают «выброшенного за борт», но это, как говорится, уже чужие проблемы.

А что делать тому меньшинству, у которого сознательность повыше и которое не может вот так запросто взять и обмануть себя?

Но при этом столкнулось с конфликтом, в котором невозможно выбрать сторону, вроде развода родителей?

У меня для вас хорошие новости: выбор есть. Третий, не тот, которого от вас требуют. И существует он уже почти тысячу лет. Даосизм называется.

Наверняка, вы все знаете замечательный симфол Дао — «Инь-Янь». 

Иногда он также изображается в виде борющихся Тигра и Дракона.

Мы живём в дуальном мире: женщина и мужчина, день и ночь, материальное и духовное, и они часто вступают в конфликт. Такая у них суть, так они перетекают друг в друга, в этом и состоит Жизнь. Но что делать Человеку с разумом и волей, способному выбирать? Многие щепкой болтаются по волнам стихий, но мы же говорим об особо сознательных, верно? Которые уже наверняка в курсе, что отдельно друг от друга эти противоположности лишаются смысла и полная победа одной из них чревата коллапсом системы.

Так вот, как раз Дао — это серединный Путь. Цель адепта даосизма — нахождение на терминаторе, границе света и тьмы, не сваливаясь ни в одну из противоположностей. И как говорится, недеяние это не то же самое, что ничего не делать. Постоянное сохранение равновесия в постоянно движущейся стихии — работа посложнее, чем свалиться за борт и барахтаться в той волне, в какую упал. Но и награда — целостность, которая так часто страдает в конфликтах.

Как это на практике применить к вышеозначенным конфликтам? Сейчас поясню.

Если бы ситуация развода родителей возникла у взрослого человека, который в состоянии владеть своими мыслями, ему не следовало бы принимать ничью сторону.

Не говорить, что папа плохой, не говорить, что мама плохая.

Не соглашаться с их обвинениями в адрес друг друга и не спорить с ними (как бы ни хотелось) и не пытаться их насильно мирить.

Не исключать общение ни с одним из них, кроме случаев, когда целью этого общения является попытка манипуляции с целью заставить выбрать.

Манипуляции это вообще неприятно, но когда вам «давят на совесть», утверждая, что если вы не сделаете «вот это» ради папы/мамы, вы будете плохим — бессовестная игра на ложном чувстве вины. Ложном потому, что вина эта будет только в глазах манипулятора. Но это вообще-то его проблемы. Его хотелки, для подтверждения собственной важности. А вы — это вы, и принципа свободы воли никто не отменял. И полное право действовать в своих интересах у вас есть, потому что больше в них действовать никто не будет. Родители и то — не всегда.

Понятно, что мы все хотим быть хорошими для себя. Но вот в такой ситуации получится, что объявив одного из родителей плохим в угоду другому, мы предадим часть себя. В любом случае. Поэтому вместо тех, кто требует такого предательства, спокойно выбираем себя и серединный путь!

Вот представьте свои ощущения, если вы не станете спорить в ответ на обвинения противной стороны. Не принимаете это на свой счёт, потому что это реально не ваши «счета». Просто молчите, говорите о чём-то другом, а на прощание целуете со словами «Мам/пап, я тебя люблю» и идёте домой.

Таким образом вы сохраняете своё равновесие, и, поскольку все мы влияем друг на друга, велик шанс, что немного уравновесите их конфликт, в центре которого невольно оказались. Так сказать, станете центром баланса на семейной лодке с поссорившимися правым и левым веслом.

Друиды также верили, и сейчас некоторые гуру повторяют снова, что наши представления о мире во многом его формируют, поэтому думать надо тоже осторожно. Доля каждого невелика, но море состоит из капель...

Мне кажется, человеку разумному будет несложно переложить это на другие виды неразрешимых конфликтов, которые могут его терзать.

Ну как, удалось мне вас заагитировать в последователи Дао? =))