Wir machen Lächeln.

Автор: Homo Vulgaris

— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы, открытые комментарии…
— С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?

Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

Я раньше жил в съемной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.

Лайфхак по обогащению:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

— Папа, а что за запах от тебя?
— Сынок, это запах мужества.

— Что значит, вы не берете меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

— Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Бабушке нес.

Десять вечера.
— Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
— Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
— Но ведь уже поздно.
— Успеем. Пиши название темы: «Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма»… печатай,… а теперь считай 30 листов бумаги.

— Папа, я не хочу идти в армию, сделай, чтобы меня не забрали…
— Настоящий мужчина должен отслужить!
— А почему в нашей семье я должен стать первым настоящим мужчиной?!

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

— Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25… Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой… Но судьба… Извините, душат слёзы… Сейчас пройдёт… Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52…

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
— Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
— Ну, вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим…

Жена говорит мужу:
— Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.
— Да, сходи. Хороший обмен получится.

У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж.

— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну, уйди.
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!

Рынок. Стоит тетенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
— Порода «мама — пудель, папа — подлец»!

Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

Макрон выпустит пятитомник своих телефонных разговоров с Путиным.