ТП (только для девочек №_)

Не знаю, зачем пишут блог другие люди, но я, большей частью, чтобы пообщаться или чем-то поделиться. Делиться интересным у меня теперь не получается, событий крайне мало, практически нет прогулок, как и стимула гулять, поэтому нет фоточек с речками, закатами и котиками, да и котиков больше нет. Про это я и расскажу, а ещё про губы. 

Недели две назад муж внезапно позвонил и сказал, что у него АЛЛЕРГИЯ, а кошка ПУШИСТАЯ, и что он разведётся со мной ко всем чертям, потому что у него нет больше никаких сил меня терпеть и выдерживать, ведь это из-за меня происходят все беды мира, включая глобальное потепление, только война из-за Путина, а короновирус из-за китайцев, и что я его предала, выбрав ебучие пылесборники. Я резонно возразила, что у нас больше полугода жил прекрасный, всеми обожаемый котик, а у мужа есть антигистаминный спрей, которым можно прыснуть в нос, а тогда уже, не чихая, поиграть с кошечкой. Тогда он стал орать, что я тупая пизда, повторил это раз пять, на тот случай, если с первого раза не расслышала, и бросил трубку. 

Все мы знаем, что словом можно ранить и даже убить, но лучше, если в добавок к словам у вас есть ещё пистолет, или какой-то другой реальный рычаг давления. На слова мне обычно в разной степени пофигу, поэтому муж перестал присылать деньги и вообще мне звонить. Ну, не хочет человек общаться — чего я буду навязываться? 

Сперва я тратила свои, но потом они закончились, а зарплату мне задерживают уже на две недели и непонятно, когда она будет. Можно было одолжить у Дрыщика, потому что он буржуй и складывает в здоровый драный кошелёк всё, что ему дают отец, дедушка и Убийца Рыбок, но этот мальчик имеет странное хобби. Он собирает деньги, а потом покупает какой-нибудь бытовой электроприбор, пишет на нём маркером, что это купил он, и ставит где-нибудь дома. Он уже кучу всего вот так накупил, а теперь как раз приобрёл микроволновку, и ходит вокруг неё, получая удовольствие от осознания реального воплощения своей полезности. А денег у него пока нет. Оставались подарочные деньги с дня рождения, но на них я уколола губы сразу после разговора с мужем, потому что скажите б_га ради, какая тупая пизда ходит с необколотым ртом? Надо соответствовать. 

Вообще-то я не хотела губы, а хотела только поднять загрустивший левый угол рта, но человек Аня поклялась и побожилась, что они мне жизненно необходимы и что с такими узкими губами как у меня жить не актуально. На Аню у меня были виды — ведь у неё совсем недавно умер ДЕВЯТНАДЦАТИЛЕТНИЙ кот, и я согласилась. 

Она намазала мне хлебало анестетиком и спросила, как у меня дела. Я честно прошамкала замороженным ртом, что из-за кошки рушится брак. И ежу понятно, что из-за кошек, ложек, измен, судимостей и венерических болезней браки не рушатся, а рушатся только из-за того, что прошла любовь, но если нужен формальный повод для развода, а триппера нет, то сойдёт и кошка. 

Аня попросила показать яблоко раздора. Я открыла галерею и показала кошку в анфас и профиль, крупным планом и в антураже. Аня сказала, что так и быть, заберёт её, взяла шприц с филером и обколола мне хлебало. Мальчик, с которым я больше не дружу, сказал, что похоже на Лолиту Милявскую и я ему никогда этого не забуду, как у него пальцы повернулись такую мерзость напечатать.

Кошку мы с Дрыщиком посадили в рюкзак и собрали в пакеты приданное: домик, подушку, лоток, наполнитель, когтеточку, игрушку, мисочку, шампунь, капли от блох, недельный запас привычной еды и пакетик кошачьей мяты. Вызвали Ане такси и всё это загрузили. Кошка в шоке уехала жить в новый дом. 

У Ани есть доброжелательная сука бассет-хаунта, выросшая при коте. Она увидела кошку, сразу её полюбила, стала целовать и выражать восторг от такого приятного знакомства. Кошка когда-то была потусторонней и с собаками разной степени мирности знакома. Она стала в позу, и пару раз произнесла:

Тогда Аня закрыла её на лоджии, где поставила всю её знакомую амуницию — домик, лоток и прочее. Кошка постепенно пришла в себя и вечером уже сидела на диване, снисходительно принимая собачьи знаки внимания. У Ани — удобный частный дом, есть закрытый дворик и у кошки будет возможность безопасно выйти и пройтись. Ещё у неё будет собачья компания для игры. Аня заботливая, всех кормит, лечит и даже мелко оперирует при необходимости. Это лучшее кошкоместо, которое я когда-либо находила своим питомцам, так что с этой стороны всё нормально.

Тем временем муж смотрит, что я, походу, конкретно озлобилась: не звоню, не пишу и, либо торжественно умираю от голода, либо уже меняю его собственные припрятанные баксы из коробочки в диване. Прислал он мне денег, а затем позвонил по видеосвязи. Я, как приличный человек, сказала спасибо, и что отдала кошку Ане. Он виноватым голосом пояснил, что у него АЛЛЕРГИЯ, и что он не хочет зависеть от антигистаминного спрея всякий раз, когда бывает дома. Мы немного поговорили о родственниках и знакомых, обстоятельствах и социальных болезнях. Всё было хорошо, но тут он увидел ГУБЫ.

Однажды я напишу артхаузную матерную пьесу, прототипу мужа непременно достанется в ней главная трагическая роль. 

Закатывая глаза, хватаясь за голову, лицо, и пристально вглядываясь в камеру в промежутках между страданиями, он меня спросил, что это и зачем я это сделала, зачем, зачем, зачем, зачем? Какой странный вопрос. Да потому что я тупая пизда, дорогой, який їхав — таку здибав.