≠ W i r ≠ m a c h e n ≠ L ä c h e l n ≠

— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну, если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом.

Из примерочной магазина:
— Маленькааяяя!
Муж:
— Блузка или примерочная?

Окей, гугл, как поменять аватарку в паспорте?

— Ты не в моем вкусе. Я люблю крутых и рисковых парней…
— В детстве я херачил домашку сразу в чистовик, разве я не рисковый?

Только наша женщина может быть счастлива от того, что она просто лежит и ее никто не трогает…

— Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, че там было.

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

— Штирлиц, у вас фамилия еврейская!
— С чего бы это? Мать русская, отец русский…

Стоит офигевший мальчик в библиотеке среди стеллажей с книгами до самого горизонта: «Ого! Да здесь книг на целую флешку!»

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает дверь. Там стоит молодой парень с букетом цветов. Мальчик смотрит какое-то время на него задумчиво, потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре. У тебя что, своей нет?

Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.

— Ты меня любишь?
— Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.

Один кот может описать все, кроме самого себя. Два кота могут описать абсолютно все.

Сидят Владимир Ильич и Надежда Константиновна в Горках. Крупская спрашивает:
— Володюшка, а ты после смерти хотел бы, чтобы тебя кремировали или похоронили?
— Да какая разница, пусть хоть чучело сделают!

Однажды в Петербурге один день не было туч, и люди, выходя на улицу, уточняли у прохожих, какой это город.

— Он с нее пылинки сдувает.
— Да она еще и пыльная…

Жираф – единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.

— Это Ваша девушка?
— Сегодня моя.

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем. Я это называю Вафлиемская ночь.

— Отлично! Моя машина времени сработала! Мне удалось вернуться в прошлое и убить самого страшного тирана всех времён Яноша Бриковича ещё до того, как он взошёл на престол!
— Кого?
— Не благодарите!

Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.

Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
- Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли...
- Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!

Посетитель говорит официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!

Мужчина рассказывает коллегам:
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…