≠ W i r ≠ m a c h e n ≠ L ä c h e l n ≠

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы
— Кто тебе его купил?
С гордостью отвечает:
— Наревела!

Скажите, а вам тоже холодильник по ночам проходу не дает?

Разговор в аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Заверните красиво — это подарок.

Иногда я думаю, что произошло с людьми, которым я давал советы.

— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.

Девушка звонит парню:
— Митя, я не успела накраситься. Зайди по пути в вино-водочный…

Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

— «Москвич» воскрес!
— Воистину воскрес!

Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозем! Негр упадет — потеряется.

Еврей нанимается в пароходство матросом:
— Скажите, вы плавать умеете?
— А что, у вас нет пароходов?

Я думал, моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.

Мальчик пришёл домой с улицы.
Мама его спрашивает:
— Почему у тебя все руки чёрные, а два пальца чистые?
— Меня ребята свистеть учили!

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…

— Знаешь Лева, кто такой эгоист?
— Ну, Сарочка, и кто?
— Эгоист — это тот, кто любит себя больше, чем меня.

Я не купил уже 10 моделей айфонов и всерьез подумываю не купить одиннадцатую.

— Валера, ты знаешь, сколько всего мы могли купить, если бы ты бросил пить?
— Да, знаю, тебе новую шубу, а мне ничего.

Бывает, ты мечтаешь спасать мир, а родители отправляют тебя на экономический.

— Сдавал вчера тест на наркотики.
— Какой вопрос самый сложный был?
— Ты долбанутый?
— И как ты ответил?

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.

Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?

— А почему эстонцы иногда радуются?
— Потому, что все-таки доходит.