Анекдоты хочу / Лавэн

Анекдоты хочу

Автор: Лавэн

Здравствуйте дорогие жители АТ!

Муж на работе, за окном +10, облачно, тучки всякие, вид унылый. Скучно мну.

Предлагаю повеселиться и потравить анекдоты, а то настроение под стать погоде. Через два дня рождественские, а умну зимняя депрессия в мозгу лезет. А зимы то нема...

______________________________

“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню ёлку с игрушками,”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке,”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не околели...”- ответил Вовочка.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?

- Пиво в холодильнике!


Ну как-то так, типа начала - стартуем)))

+36
808

102 комментария, по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Ян Ольгерд
#

Решили ученые эксперимент провести. Поймали инженера, математика и слесаря. Каждого заперли в отдельной комнате. Комнаты  пустые, только в углу стоит закрытый сундук с едой. 

Через три дня ученые заходят к инженеру. Сундук открыт, инженер сидит, наслаждается разносолами. Спрашивают:

- Как сундук открыл?

- Легко. Сделал рассчеты, нашел в крышке слабую точку, ударил туда кулаком, она и развалилась.

Заходят к слесарю. Та же картина. 

- Как сундук открыл?

- Легко. Нашел в кармане кусок проволоки и сделал отмычку.

Заходят к математику. Тот взъерошенный, исхудавший сидит над закрытым сундуком и зло бормочет:

- Хорошо, пойдем методом от противного - допустим сундук открыт...

 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  0
Ян Ольгерд
#

Во, ещё

Учительница литературы, впервые прыгая с парашютом, была крайне поражена, невероятно впечатлена и безмерно удивлена. Но выражалась почему-то по-другому.

 раскрыть ветвь  0
Ян Ольгерд
#

А у нас -10, снежок идет, погода вполне новогодняя, поэтому и анекдот соответствующий))

 


Пошли две блондинки в лес за елкой. Пять часов ходили-ходили, ничего не нашли. Наконец одна другой говорит:
- Слушай, давай уже возьмём елку без игрушек, и пошли домой.

 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  0
Серафима
#

Почти анекдот: самые убойные заголовки газет за 2018 год: /обнаружено в тырнете Милой Тарнавской/

- Пушистая красавица-лисичка принесла людям улыбку, бешенство и смерть прямо в центре Ростова.....

- Ученые на Чукотке «поговорили» с китами, но не знают, о чем

- В Иркутске под лёд провалился трактор, который вытаскивал автокран, который вытаскивал бульдозер

- Астраханцы в Египте смогут не только отдохнуть, но и заработать на продаже органов

 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  0
Риона Рей
#

Старенький и простенький, но нравится)
Винда:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
Юзер:
- Да.
Винда:
- А почему?

 раскрыть ветвь  3
Александр Гарин
#

Баян, конечно, но очень в тему:


— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  0
Наиль Якупов
#

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?

Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

 раскрыть ветвь  0
Эльвира Дартаньян
#

Лови и от меня анекдотик.

Я поняла, что родители дали мне правильное воспитание, когда пролетая лестничный пролёт, я кричала: "Ой, мамочки!".

 раскрыть ветвь  0
Юлия Олейник
#

Является мужику Бог и говорит:

— Я тебе дам всё, что пожелаешь, но с одним условием: у твоего соседа этого будет в два раза больше.

Подумал мужик и сказал:

— Господи! Выколи мне один глаз!


Вся Россия-матушка в четырёх строчках.

 раскрыть ветвь  2
vadiml
#

Был такой рассказ, там ГГ долго мучался, но в итоге заказал себе красивую, вечно молодую и ужасно ревнивую жену.

 раскрыть ветвь  0
Иафет
#

https://bormor.livejournal.com/378758.html

 раскрыть ветвь  0
 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  0
Chudik Неизвестный
#

У меня ваша аватарка с одним прикольным постом из контакта ассоциируется. Этот блог, явно самая тема вам его показать.)))

 раскрыть ветвь  1
Лавэн автор
#

Супер! Спасибо)))👍 

 раскрыть ветвь  0
Иафет
#

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. 

— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! 

— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. 

— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. 

— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. 

— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. 

— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. 

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

 раскрыть ветвь  2
Лавэн автор
#

Ого, ничёсе выход нашёл)))

 раскрыть ветвь  1
ineos
#

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

и заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.


И немного сетевого для тех кто в теме:

"У меня есть шутка про UDP, но я не уверен, что она до вас дойдет."

"Никто не слышал шутку про ARP?"

"Ты слышал шутку про ICMP?"

 раскрыть ветвь  0
Борисова Светлана
#

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.

— Путаны, что ли?

— Сам ты ...! Сторожа мы.

***

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну, на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.

 раскрыть ветвь  4
Дэйв Макара
#

Новый русский, пьяный в умат, стоит опираясь на капот своего джипаря и громко орет:"Зае-ла! Зае-ла!", обращаясь к окнам родильного отделения.

- Не "Зае-ла", - поправляет своего шефа, скучающий водитель, - А Изабелла!

 раскрыть ветвь  2
 раскрыть ветвь  0
Серафима
#

Именно приЙдёт! Ну, вы поняли))))

 раскрыть ветвь  9
Дэйв Макара
#

Ну ты, заходи, если что...

https://youtu.be/cWK4b4ulWu4

 раскрыть ветвь  6
Лавэн автор
#

Красава!

 раскрыть ветвь  1
Серафима
#

"Урок литературы в школе:

Учитель: - И водил Моисей людей своих по пустыне сорок лет.

Ученик: - Простите, но мы изучали исход из Египта по географии, ну где они могли ходить сорок лет?

Учитель: - Не забывайте, то были евреи. Видимо, кто - то из них, в спешке обронил шекель в песках. Искали... "

 раскрыть ветвь  2
 раскрыть ветвь  1
Евгений Крас
#

Счастливые люди - анекдоты... почти поэзия. Одни мы - сидим, гайки крутим: 

🙁 

 раскрыть ветвь  2
Лавэн автор
#

Ух ты, вот это гаечка.

А чо это одни? Зови подмогу!😉 

 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  7
Дэйв Макара
#

Какая прелесть!

Любую, даже самую пустую комнату, украсят дети, живописно расставленные по углам!

 раскрыть ветвь  0
 раскрыть ветвь  2
Лавэн автор
#

Ужасти)))🙂 

 раскрыть ветвь  2
Таль Хаузерман Валерьянович
#

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.

1. Напоить чаем.

2. Угостить тортом.

3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:

1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:

1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.

И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.

Уже на улице одна из них говорит:

- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:

- А разве мы были у Валечки?

Третья:

- Кто такая Валечка?

Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:-

Вот сучки даже не пришли!!!

 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  0
Екатерина Филиппова
#

О стилях живописи

Жил-бы грозный король. Он много воевал и в боях не щадил себя. К  старости у него не было левой руки, левой ноги и левого глаза. Захотел  король оставить свой портрет потомкам и объявил конкурс для художников с жюри в своем лице. Условия стандартные: не понравится - голова с плеч, понравится - голова на плечах плюс мешок серебра.

Первый художник изобразил короля на троне в блеске всех  регалий и без намека на увечья и шрамы. В целом королю понравилось: -  Очень достойный портрет. 

Художник с радостной улыбкой низко поклонился. Король пожевал губами и сварливо добавил: - Но это не я.

Так погиб романтизм.

Второй художник учел ошибки первого и изобразил короля на троне в блеске всех регалий и боевых шрамов. Королю активно не  понравилось: - Что, так и запомнят меня уродливым калекой?

Так погиб  реализм.

Третий художник учел ошибки предшественников и изобразил короля в блеске всех регалий, верхом, в профиль, вид справа. Так  родился соцреализм.

 раскрыть ветвь  2
Лавэн автор
#

О как, интересная версия, спасибо!   🌹 

 раскрыть ветвь  1
Генри Лайон Олди
#

Анекдот из жизни. Разговор с приятелем:

Я (в задумчивости, что-то припоминая): ...Ну так чтоб не соврать...

Приятель (ехидно): И это говорит писатель-фантаст?

Я (пожимая плечами): Ну я же не на работе!

 раскрыть ветвь  2
Лавэн автор
#

Упс, не туды ответила! А вам пивка 🍻  

 раскрыть ветвь  0
Лавэн автор
#

Весёлые вы ребята, как я посмотрю)))🤝 

 раскрыть ветвь  0
Написать комментарий
14K 132 220
Наверх Вниз