≠ W i r ≠ m a c h e n ≠ L ä c h e l n ≠

Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте…

Заходит мужик в аптеку и кладёт на прилавок перед провизоршей упаковку презервативов.
- Это я у вас вчера покупал?
- Ну, допустим, у меня...
Мужик, выдержав паузу, спрашивает:
- А для чего?

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

В самолёте парашютисты перед первым прыжком, с ними два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
— Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов и говорит:
— Да нет, лица как лица…
— А воздух?

Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, так и кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Когда просите маму оценить вашу работу, помните, что это именно тот человек, который хвалил ваши пирожки из песка.

— Скажи, Сёма, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, вьющиеся! Но ты знаешь, Софа, ноги все-таки лучше брить…

— Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.

Наташа говорит Ржевскому:
— Поручик, расскажите что-нибудь забавное из вашего детства.
— Когда у меня был еще маленький…

— Будильник, все кончено! И не звони мне больше…

— А давай, кто отсюда попадет дипломом в урну?
— Давай.

Женщина на берегу пруда бросает уткам хлеб, мимо проходит экзальтированная дама:
— Что же вы делаете?! Это притом, что люди в Зимбабве голодают!
Женщина посидела, вздохнула обречённо:
— Так я же туда не доброшу

Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.

— Вот что подарить Серёге на день рождения?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Вы что, с ума сошли?! Серёжа парень интеллигентный…
— А мы ей очки наденем!

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

— Слышал, жена твою машину разбила?
— Угу, незадача.
— Сама-то хоть цела?
— Пока да, прячется где-то.

— Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать, чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.

Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы глупых не обидеть.

Да что вы знаете о проблемах? Проблемы - это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница – это шесть разных женщин.

Попадает Байден в ад, начали варить его черти в котле, и все бы ничего, но дым от огня такой едкий, невозможно терпеть. Байден не выдержал и говорит:
- Господа черти, а нельзя ли без дыма как-нибудь?
- Нет, - говорят, - увы, газ кончился: против России же санкции... Приходится на угле.