Немного анекдотов.

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.

Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.

— Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.

Один из детей: «А мне все можно. У меня папа — депутат».

— А ну раз депутаааат… Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

Одноклассник твой уже отсидел и спился, а ты все у родителей на шее сидишь.

Случай после вечеринки.

— Сынок, а где пианино?

— А, дал послушать!

Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!»

— Почему ты не кричишь во время секса?

— Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.

— Граф Дракула, а почему ты так долго живешь и у тебя такой большой замок?

— Насосал, и не тебе меня осуждать!

Мечта оленя — свитер с людьми.

— Почему туалет вечно занят?

— А зачем вы туда звоните?

Мы замечательно играли с сыном, собирая кран из Лего, пока я не обернулся и не понял, что уже давно сижу в комнате один.

Одну известную актрису спросили:

— Сколько в вашей жизни было романов?

— Один.

— Не может быть!

— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях…

Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Командир части спрашивает отпускника:

— Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?

— Да жена ногу сломала…

— Это не оправдание!

— Так она же мне её сломала…

Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

Как говорят в семье трансформеров: «Собирайся, мы переезжаем»

Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

— Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.

Челябинские пенсионеры сбивают давление лопатой.

— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне мозги!

— А мне — доброе сердце!

— А мне?!

— А ты будешь донором…

Если на желание не хватает денег, значит это мечта!

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:

— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего… Втянулась.

Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:

—Нужно наложить гипс.

Цыган:

—Клади мрамор, я доплачу!