Анекдоты.

— Как будет окрошка по-английски?

— Oh, baby!

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.

Отец:

— Сын, тебя усыновили.

Сын:

— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.

— Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

В каждой совершенной вещи на свете есть свой изъян, вот в феррари, например, неудобно педали валенками нажимать…

— Что тебе больше всего нравилось в школе?

— Одноклассница Наташка.

— Я спрашиваю не "кто", а "что".

— А, понял.

— Так что тебе нравилось в школе?

— Что в классе была одноклассница Наташка…

Объявление в баре на Дерибасовской: «Кто пьет, чтобы забыться, просьба платить сразу!»

— Дома из родителей есть кто?

— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

Перед визитом комиссии из центра, на дороги райцентра выпала годовая норма асфальта.

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.

— Помогите, я заблудился.

— Это ты то, мммать, заблудился?!

Каждый китаец делает по утрам зарядку. А по вечерам относит ее на рынок.

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.

— Я полочку вешаю!

— Восемь лет подряд?

— Это уже вторая.

У кошек не 9 жизней, просто они, как только попадают в рай, находят ворота и начинают мяукать.

Гуляю в парке и вижу, сидят двое на скамейке и упорно смотрят вниз, не поднимая глаз. Подхожу к ним и спрашиваю: 

— В чем дело? У вас что-нибудь случилось?

Один поднимает на меня взгляд и говорит: 

— Присаживайтесь рядом с нами. 

Я сажусь, и он мне:

— Скамейка окрашена, чувствуете? А на вид совсем не заметно 

Не люблю гостей, кучу посуды перемой, срач убери… И это они еще не пришли.

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов, хрясь кулаком по столу:

— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!

— А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!

— Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?

— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!

— Кто мы?

— Женщины!

— Что нас раздражает?

— Не знаем!

— Когда нас это раздражает?

— Прямо сейчас!

Мой друг — гинеколог. Он шарит в женщинах.

— Блин, у меня уже рука устала!

— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…

— Да нет, ты все не так поняла — я просто другу помогаю…

— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

Он и она на свидании в ресторане.

Она (листая меню):

— Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!

Он:

— Милая, ты согласна стать моей женой?