Анекдоты (18+, местами).

— А правда, что у твоей девушки есть сестра-близнец?

— Да.

— А как ты их различаешь?

— Моя после секса курит.

Когда Лена выходила из себя, ситуация становилась серьёзной. Половина пригородов Якутска было затоплено. Совокупный ущерб достиг 8 миллиардов рублей.

Она:

— Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!

Он:

— Представляешь, я тоже.

«Леопольд, выходи!» — кричали мыши, приплясывая возле закрытой двери туалета

Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает:

— Пока отец не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне…

Вовочка, сквозь слёзы:

— Мама, а на обед ты меня подменишь?

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии»

Две блондинки в кафе:

— Мой новый парень — ветеринар.

— Он воевал, что ли?

— Нет, Софочка, он мяса не ест.

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

— Как?! Как ты могла?! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!

— Видишь, он тебе тоже нравится!

Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар это животное.

— Я принес тебе цветов, тупая ты овца.

— Что?

— Ты говорила, поступки важнее слов.

Когда меня угощают кексиками, я сразу беру два. Я бикексуал.

Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая, мать подруги в крик, подруга орет, стукни её, а он почему-то подумал, что она про мать и дал ей подзатыльник.

В полной тишине картошку докапывали.

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

— Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует? … Дико извиняюсь, «кухни».

— Эх, Олежа… Теперь не интересует.

Знакомый из Штатов спрашивал, правда ли у нас медведи по дорогам ходят. Ну, вот откуда столько стереотипов? Нет у нас никаких дорог.

— Мадам, а давайте с Вами снимем блокбастер.

— Ой, да я его и не надевала…

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт…

Два медведя разговаривают:

— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные…

— Дачник!

Смех конечно лучшее лекарство, но не при поносе.

— Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?

— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

— Представляю, как вы им все гордитесь.