Кто главный в вашей семье?
Автор: Александр РомановПокуда не спеша пишется одно из продолжений фантастического цикла
Решил немного отвлечься на юмор. Идея этой миниатюры давно металась в моей голове, но руки всё не доходили. И вот, наконец, я её «родил»...
Каждый мужик, наверняка, думает, что он является главой семьи. Но так только кажется.
На самом деле, всё совсем не так... И я вам это докажу!
Глава нашей семьи
— Дрррр-ррр, упс, шшшых....
В нашей небольшой, но очень прожорливой семье я самый главный. Самый большой, самый толстый и самый, самый!.. А всё почему? Да потому, что я тружусь без отдыха днём и ночью. А ещё кормлю всю семью и, буквально, являюсь хранителем главных съестных припасов. Если кто-то ещё не понял, представлюсь....
«Я холодильник! И зовут меня „Атлант“. Ни какой-нибудь там „Бош“, „самсунг“ или их импортные собратья, а наш родной, отечественный. Атлант звучит гордо!..»
Я даже как-то слышал, что в древности атланты держали на своих плечах небесный свод. Во как! Может и я смог бы держать потолок кухни, если бы оказался чуток повыше. Но, к сожалению, моя высота всего лишь два метра, и дотянуться до потолка у меня нет никакой возможности. Приходится тупо стоять в уголке и охранять в своих недрах скоропортящиеся продукты. А желающих поживиться чем-нибудь вкусненьким в нашей семье хоть отбавляй. Весь день ходят, в камеры заглядывают, еду тащат и дверцами хлопают. И даже по ночам, когда я хочу спать, ко мне начинается настоящее паломничество. То хозяин с хозяйкой лезут за бутербродами, то сынок их свой нос засунет в поисках сладостей, а то и рыжая бестия заявиться, чтобы смотреть на меня с немым укором, словно это я обязан её чем-то кормить ночью.
О, а вот и она — кошара, явилась, не запылилась. Идёт не спеша, будто пава, вальяжно, как царевна, задом виляет, хвостом помахивает. А жёлтые глазища, светятся в темноте, как два прожектора, и таращатся на меня, будто гипнотизируют.
«Ну, стерва, чего уставилась, как баран на новые ворота? Загипнотизировать меня тебе всё равно не удастся. Так что можешь не надеяться, рыбы из морозилки я тебе не дам! Ни трески два килограмма, ни форели — один килограмм, и даже старой наваги, которой тебя иногда кормят.
Не-не, даже не мявкай. Я глух к твоим мольбам.
Индейку и курятину со свининой я тебе тоже не дам, а уж про говядину с бараниной можешь даже не вспоминать. Сам забыл, когда последний раз их морозил.
Зато, могу предложить ягоды. Хочешь смородину, крыжовник, клюкву, или что-то подобное? Этого садового добра у меня полно. Лежит всё с прошлого года, и никто не берёт. Так и выбросят летом, чтобы заполнить морозильную камеру новым урожаем. Никакой экономии...»
Ах да, вспомнил, у меня же ещё есть кусок сала, с перцем и чесноком! Мм-м... Мой хозяин его очень любит, особенно с борщом. Так жуёт, аж за ушами трещит
«Слышь, рыжая, сало хочешь? Я знаю, хочешь, хочешь, но молчишь!..
Вот только не надо об меня тереться. Отстань, морда! Дверца морозилки всё равно сама не откроется. Так что иди отсюда, брысь!..»
И вот так постоянно, каждый вечер, не считая ночи.
Остальные домочадцы тоже постоянно дёргают за ручку. То им чего-нибудь поесть, то выпить, то закусить.
Ну вот, накликал. Мелкий чешит...
«Чего тебе надобно, малой? Тортик? А нету!
Твой папаша его доел сегодня вечером, пока ты в смартфоне торчал. И он, между прочим, этим тортиком свою водку закусывал. Представляешь?..
Остававшейся вчера шоколадки на дверце тоже нет. Её твоя мать с чаем на ужин доела, пока ты ушами хлопал. Так что извини, больше ничего сладкого у меня нет.
Могу предложить тебе колбаски, варёно-копчёной, сервелат. Не хочешь?! А варёной, докторской? Тоже нет. А ливерной, кошачьей попробовать не желаешь? Зря, рыжая тварь её очень любит.
Вот, кстати, и кошку, заодно, покормишь, а то она мне житья не даёт».
Фух, первый пошёл, второй на старте...
— Дррр-ррр, дррр, пшшш...
Срочно надо сделать вид, что я усердно работаю, без пауз и перекуров. Хозяин идёт. Точнее — ползёт...
Ну, ещё бы. После бутылки выпитой водки ходить могут немногие. Остальные, в основном, ползают, от дивана до туалета, и обратно. Но сейчас хозяин ползёт на кухню. Значит, конкретно ко мне. Неужто, ему всё ещё мало, и требуется добавка? А у меня, как на грех, больше ничего нет. Только напиток завтрашнего дня — огуречный рассол в банке с парой солёных огурчиков.
«Что желаете, сэр?
Ээ, хозяин, не дыши на меня, а то стеклянные полки запотевают. И не надо сверлить меня глазами. Последнюю заныканную бутылку пива я точно не брал. Её твоя жёнушка выдула в одну ха... То есть лицо. Ещё вчера, пока ты был на работе. Ты ведь знаешь, в большой семье клювом не щёлкают. Твой сын это уже прочувствовал.
Ну, ладно, возьми вот огурчики, колбаску, селёдочку. Да, можешь прям пальцами брать из банки. Я не возражаю...
Что, теперь хочешь пить? Ээ, оставь лучше рассол на утро, а сейчас можешь выпить чего-нибудь другого. Молочка, например. Ну, подумаешь, старое, подкисшее, ты ведь сейчас всё равно ничего не чувствуешь...
Потом, потом почувствуешь. Сюрприз будет!..»
Блин, опять дверцей хлопнул со всей дури. У меня аж всё вздрогнуло внутри, фреон всколыхнулся, и масло потекло куда-то не туда.
«Слышь, дядя, хлопать будешь дверью своего туалета. А я техника дорогая, нежная, со мной надо аккуратно обходиться. Могу ведь обидеться, захандрить и сломаться. Будешь потом до конца месяца тёплую водку пить, пока меня не починят!..»
Наконец-то ушёл. А то совсем меня перегаром замучил. И так каждую пятницу, не считая субботы.
Ладно, этот свалил. На очереди хозяйка — самый опасный член семьи. Всё время пытается меня опустошить. Хотя, должен признаться, она же меня и наполняет всякими яствами. Иногда меня просто распирает от количества продуктов и гордости. Мол, вот я какой — полный. На моих полках обычно даже мыши повеситься негде. Всё забито по самые дверцы!
Да, есть моя хозяйка любит. Жрёт больше всех в доме. Поэтому она почти такая же толстая, как я.
А вот и она плывёт, как утка, громко тапками шурша... Прямо стихи получаются.
«Чего изволите, мадам? У меня есть колбаска, сыр, овощи, фрукты, минералка.
Беляши, пельмени?!
С ума сошла, какие пельмени в полночь? Ты себя в зеркале давно видела? Сто КГ жирного мяса в белой сорочке, похожей на парашют... Ты сама похожа на один огромный пельмень! Беляш в тапках!..
Неудивительно, что муж у тебя бухает по выходным, лишь бы не видеть всю твою красоту в постели. Не дай бог такое увидеть среди ночи. А я ведь регулярно вижу. Брр, то-то меня так сильно морозит. Нет, без стакана на такое даже не взглянешь...
Немедленно поставь пельмени на место! Возьми лучше капусту, листья салата, помидоры с огурцами. Что там ещё трескают в период диеты?
Так, хорошо, молодец. Ээ, а зачем тебе картошка, морковь и свёкла? Ты что, ночью будешь варить борщ? С ума сошла?!
И не надо лапать меня внизу. Чёрт, какие горячие у тебя руки. У меня сейчас всё потечёт...
А ну, тётя, закрой дверцу морозилки! Не тронь окорочка, положи индейку. Ой!..»
— Дрр, др-др, уффф....
Кажется, я несколько минут был в отключке, после очередного хлопка дверцей. Ещё так пару раз, и я больше ни разу... Предупреждаю. Совсем страх потеряли. Забыли, что ли. Кто в доме главный? Нет, не мыши с тараканами, а я — холодильник «Атлант».
А тут ещё настенные часы под боком тикают. Я, понимаешь, стою, работаю, харчи стерегу от посягательств наглых домочадцев, а они всё ходят и ходят, ходят и ходят. Я имею в виду эти самые часы, а не членов моей семьи.
Днём их особо не слышно. То телек над о мной болтает, то хозяева выясняют отношения, то пацан их в стрелялки играет. А по ночам только и слышно — тик-так, тик-так. Совсем они меня достали, спать не дают. Причём, и те, и другие!..
Кстати, сколько там уже натикало? Ого, уже три часа ночи, а казалось, что я был в забытьи всего пару минут. Наверно, и борщ в мультиварке уже сварился. Только огонёк горит. Значит, хозяин завтра снова сало достанет.
О, судя по торопливому топоту, это снова он. Лёгок на помине. Опять ко мне? Нет, слава Железу, мимо, в туалет спешит.
Ещё бы не спешил, после солёных огурчиков с прокисшим молоком. Да ещё на водочной основе... Тут даже до утра ждать не надо. Днище в любой момент прорвать может.
«Ну, давай, хозяин, беги скорее. Да не забудь туалетной дверью хлопнуть посильнее. Тебе там самое место!..»
Вот, послушался, отлично. Что ни говори, а я в нашей дружной семье, как был самым главным, так им и останусь, навсегда!..
Если юмореска вам понравилась, буду рад вашим лайкам и комментариям на странице
https://author.today/work/221506
Всем отличного настроения!