Лучше поздно, чем никогда.

Как-то я уже писала здесь, еще когда публиковала первую книгу "Стихии Смерти", что за это лето у меня в жизни появилась точно такая же "семья", как и в книге, и они с многим помогли мне справиться, и дали надежду на лучшее будущее. Мы все нашли друг друга, и до сих пор всегда поддерживаем, хоть и не всегда можем встретиться, ведь большинство в разных городах. Может, вы что-нибудь знаете про псих_про_свет - это движение создала одна гениальная девушка, которая помогла многим таким же потерянным душам найти друг друга, и многие из них поняли, что они не один на один со своей болезнью.

Но это лишь отступление.

Месяц назад со мной случилось кое-что ужасное. И я поняла это только месяц спустя, когда все стало хуже некуда, мой мозг просто не мог уже скрывать от меня последствия произошедшего. Это был не просто абьюз - это был внезапный абьюз от человека, которому я доверилась даже после всего дерьма между нами за эти пять лет, потому что мы оба взялись за голову и стали работать над собой и своими болезнями. Но я не могу повлиять на возобновившиеся циклы абьюза у пограничников - так же, как никто не может повлиять на мои биполярные фазы, только таблетки, даже если у меня и хороший уровень саморефлексии.

Но я старалась как могла, я знала, что должна привести свою жизнь в порядок, раз теперь у меня есть диагноз, лекарства, семья и новые силы. Но, к сожалению, человек не разделял, как выяснилось, мои надежды на будущее. Ему не нужна здоровая я - и спустя год понеслось заново, после всех тех стараний, которые мы приложили для создания хорошего будущего. Кто знает - может, его хотела только я.

Не знаю, было ли заметно. Не заметно было даже для меня, я только чувствовала где-то внутри, что что-то там не так, как было. Что-то сломалось, бесповоротно. 

Биполярники поймут - проще говоря, у меня началась "злая" мания. Это когда ты даже просыпаешься с чувством ярости, и она не утихает, только может уйти на задний план ненадолго. Но ты чувствуешь ее постоянно. И если не лечить (или хотя бы не приглушать) - можно натворить многое.

Еще у меня ПТСР и диссоциативное расстройство, три личности, и за это лето все личности впервые наконец-то "нашли путь друг к другу". Но мои злые мании начинались только тогда, когда меня крошили на кусочки. И я должна была понять это вовремя. 

Но поняла только тогда, когда внезапно поняла, что моя основная личность начала "умирать". На языке обычных людей - ментальная смерть. Ты умираешь, и в твоем теле живет кто-то другой, чужой. Две мои "вспомогательные" личности - не основные, без основной я перестану быть собой. Мне рассказывали про один такой случай, когда человек сам уничтожил главную личность диссоциативника, и это сломало его на всю жизнь, их обоих. Я знаю этого человека лично, и рассказывал, собственно, он сам.

Не будет искренней эмпатии, никакой невинности, чего-то светлого внутри. Останется только сухарь-психолог и агрессивная защитница. Которая будет потом мстить, и жестко.

Поняла я все это когда треснула моя дружба с единственным человеком, который помогал мне не потерять связь с реальностью. И, видимо, только он и удерживал мою основную личность хоть в полуживом состоянии весь этот месяц. Но сейчас я и не знаю уже, что ее удержит, только какое-то чудо.

В телеге сегодня я описала это так:

"Я всегда сравнивала ПТСР с огромной рваной раной, в которую постоянно тыкают (повторные травмы или абьюз), если вообще не режут ещё сильнее. Поэтому у меня ассоциация с истекающим кровью ребёнком, которого я держу на руках. Да, она уже выросла, как и остальные две, но она все ещё невинный ребенок, и всегда ей останется. И я даже не представляю, каким монстром нужно быть, чтобы добить такого невинного ребёнка.

У меня было ощущение, будто меня режут ножом, воткнули и шевелят им внутри, и рана все больше, но продолжают резать и резать, и кажется, что уже невыносимо, но ты все ещё не умираешь, ты почему-то все ещё здесь."

Я подумала, что уже все, я исчезаю, мой мир поплыл окончательно, и я перестала понимать, что действительно реально. Мне казалось, что люди на работе ненастоящие, что переписки в соцсетях мои я выдумала сама, моего друга тоже выдумала я сама, и я вообще не здесь, а блуждаю где-то в бесконечной пустоте, но придумала этот мир, чтобы этой пустоты не было. Мне попросту было не за что схватиться.

И в тот момент моя "семья" напомнила мне, что они все еще рядом, что бы ни случилось. Даже мой друг, которому было ужасно жаль, что я пострадала пару дней назад из-за его ошибки. Но, наверное, если бы не эта ошибка, у меня бы не открылись глаза на то, что со мной происходит.

Но лучше поздно, чем никогда. Я не знаю, что будет дальше, кем я стану, или все-таки смогу спасти все самое лучшее во мне, но я все еще знаю, что я не одна. Внутри себя, или в этом мире - вы все еще рядом, и все это реально.

Не знаю, почему я пишу это сюда, ведь они и так уже все это знают. Наверное, просто стоит добавить больше инфы обо мне, как о писателе, ведь тогда многое встает на свои места. Добавила от психолога-сухаря)

"Мы все - одна семья. Если с кем-то случается что-то плохое, это уже и наша проблема"

Из второй книги "Стихия Смерти", седьмая глава.

Может, музыка сможет вам передать эти эмоции.
New Years Day - Suffer
Kiiara feat. DeathbyRomy, PVRIS - Numb
Juliet Simms - Frances
Starset - My Demons
Fieldwork - This Is Not the End