Перлы дирижёров или как ругаются интеллигентные люди
Автор: Элиза Гвиччиоли- Остались всего три репетиции до позора!
- Мне не место с вами в одной музыке!
- Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю.
- Не захлебнитесь в собственном таланте!
- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
- Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
- Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
- Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез.
- Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
- Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
- Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть.
- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
- Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
- Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
- Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
- Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот.
- Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
- Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
- Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
- Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
- Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!
- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
- Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
- Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
- Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!
- Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
- Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
- Вам на кладбище гвозди в гробы заколачивать, а не на литаврах играть!
- Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
- Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
- Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
- Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
- Вам бы вместо саксофона – бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!
- Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
- Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
- Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
- После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
