Пожарные, призраки и поиски зеленого бегемотика

Раз пошла такая пьянка, расскажу-ка я еще одну историю. 

Начну, как обычно, с технического отступления: 

Машина может подвести, подруга может бросить

Но не изменит никогда пожарному КИП-8.

Откровенно говоря, этот бравый стишок довольно далек от реальности, КИП штука довольно капризная, да и работа в нем здоровья не добавляет, как и в любом кислородно-изолирующем противогазе. Но речь сейчас не о том, хорош он или нет. Есть у КИПа забавная особенность – сигнализатор низкого давления кислорода, эдакая дуделка, которая при вдохе, если ее не отключает давление кислорода выше, дай бог памяти, 50 атмосфер, издает унылый вой. 

Устройство 

Поскольку кислород – вещица редкая, цены немалой (тогда по крайней мере), то тренировки в КИПах у нас проходили с полноценным включением только в дымокамерах и по праздникам, а так мы бегали с заунывным воем, чисто стадо привидений. 

Собственно, тут мы подходим к началу истории. 

Поскольку кафедра ПСП (пожарно-строевой подготовки) в великой мудрости своей считала, что просто бегать по плацу и лестницам, перенося боевых товарищей и пожарно-техническое вооружение – это слишком скучно и не дает достаточного эффекта, часть учений проходила в учебном корпусе. Мы, уныло завывая (КИПами, а не то что некоторые подумали, о, мы были бодры, веселы и не боялись трудностей, почти как комсомольцы) бродили по коридорам и лестницам, лязгая цепями пожарными топорами, ломами и полугайками пожарных рукавов. Чтобы имитировать работу в дыму, мы были «условно включены» в противогазы (откуда и вой) и пристегнуты к сцепке, то есть соединены стальным тросом, связывающим нас через карабины на поясе. 

Обычно боевой задачей было найти красный бумажный квадрат, обозначающий место горения. По крайней мере моему звену (меня, как правило, ставили командиром звена, потому что я был ответственный). И это означало, что я шел первым и гордо нес лом. 

Очередное звено не справилось – шарились 10 минут отведенного времени, но красный квадрат не нашли. Ну не догадались заглянуть за батарею, там он лежал. В трубочку свернутый. 

Им было объявлено, что они безнадежные балбесы. Но родина дает им еще один шанс, а кафедра ПСП в великой мудрости своей, установила причину неудачи и теперь ее устранит. У них было недостаточно пожарно-технического вооружения! 

В результате им был выдан подарок американских коллег (американский пожарный топор, мечта любого киношного варвара), вместо обычного 4.5 кг лома – лом с шаром (для сбивания льда с крышек гидрантов), тяжеленная херотень, которая весит около 12, если память не подводит. И рукава А вместо рукавов Б (которые шире, толще, тяжелее). Ну и так далее, вплоть до двуручной пилы, которая в пожарном автомобиле тоже есть. 

Задача была поставлена более сложная – найти не красный. А зеленый квадрат. 

Понимая всё коварство препода, звено буквально разбирало завалы, заглядывая в малейшие щели,отрывая плинтуса и ковры и так далее.

Но коварный сука Малевич… Не, это из другой оперы. 

А теперь представьте, что вы вновь поступивший в институт преподаватель из ментовского университета, с которым объединили наш богоспасаемый, трижды краснознаменный, пожарно-цирковой институт. В лекционном зале довольно душно, дверь открыта. По коридору надвигается унылый вой, грохот и сдавленный мат. В воздухе пахнет невнятной, но неотвратимой херней и тут… В дверь заглядывает морда в противогазе и каске, обводит лекционный зал мутным от конденсата на стеклах маски взглядом, издает унылый вой и исчезает, сменяясь следующей, которая делает тоже самое… И так пять раз. Вы не выдерживаете и закрываете дверь. Вой и мат становятся тише, но не исчезают. 

В это время переговоры по рации (упрощенно, потому что лень):

- Пятое звено доложите обстановку! 

- Товарищ полковник, ведем обследование коридора на 5-м этаже!

- Горячо! Вы где?

- У третьего лекционного, движемся к 4-му.

- Стало прохладнее!.

Звено кидается к двери 3-го лекционного, чтобы проверить косяки. Но нет, за ними пусто. Ужасное осознание приходит к ним – зеленый квадрат в лекционном зале! В котором милицейский майор нудит чего-то про уголовно-правовую систему. Но разве это в силах остановить бравых пожарных? Естественно нет!

Они стучат в дверь (вежливые) и спрашивают ох… ошалевшего от вторжения майора: разрешите осмотреть лекционный зал?

Охерения достаточно, чтобы он ответил согласием. 

И вот бравое звено (не отцепляясь от сцепки и не бросая ПТВ) идет по лекционному залу, завывая, грохоча, заглядывая под парты, задавая вопросы первокурсникам – не видели зеленый квадрат? В глазах первокурсников, буквально недавно поступивших, азарт пополам с отчаянием – они понимают, что это их будущее. Неминуемое, бля.

Они помогают старшим товарищам всеми силами. УПК забыт. Майор охуевает полностью. Но он просто еще не знает, что это не предел. 

Под партами квадрата нет, нет его на подоконниках, за пианино, нигде… Кафедра!

- Товарищ майор, разрешите осмотреть кафедру!

- Идите нахуй! – читается в глазах майора, но он кивает. 

- Товарищ полковник! УУУУУУУ! – докладывает командир звена по рации – Боевая задача УУУУУУУУ выполнена! Зеленый квадрат обнаружен!

Потом мы горько вздыхали – эх, не хватило преподам воображения и ножниц. Вот вырезали б они из зеленой бумаги бегемотика… Ну представьте:

- Товарищ полковник! УУУУУУУ! – докладывает командир звена по рации – Боевая задача УУУУУУУУ выполнена! Зеленый бегемотик обнаружен!

Лучше же звучит, особенно по рации?

Майор, сука ментовская, побежал жаловаться начальнику института – занятия мол срывают! Зеленых бегемотиков ищут! Воют страшно! 

Кафедре ПСП вломили, потому что новый генерал был ментовской, не понимал специфики. Так завершилась эпоха. Увы.

И учения в учебном корпусе прикрыли. Стали нас возить в дымокамеру и полосу психподготвки на Фучика. Это тоже было весело, хотя и не всегда. Но это уже совсем другие истории.