Анекдоты.

282

— И вот, когда умерла у Иезекииля при родах жена, взмолился он:
«Господь, сделай так, чтобы я смог выкормить этого ребёнка, и он не умер!».
И сжалился Господь, и наполнил он его грудь молоком, и тот вскормил ребёнка, и ребёнок не умер!
— Ребе, а почему Господь просто не дал ему немного денег на кормилицу, чтобы не портить таки мужчине фигуру?
— Господь мудр и рассудил так: «Если я могу сделать чудо, таки зачем рисковать деньгами?»

— Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
— Моня! Обрезает моэль, а я укорачиваю.

— Какое обрезание?! Тут наращивать надо!


— Сема, ты любишь глинтвейн?
— Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я ее терпеть не могу!
— Ну, так, а если без корицы?
— А без корицы не то…


Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля


Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек, Илья Муромец, хоть и не еврей.


Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.


Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?


— Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.


— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.


В дверях квартиры Шапиро торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли»


— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!


«50 оттенков серого» — это история о том, как трехлетний Моня погулял в белой курточке на детской площадке.


— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть...


Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.


— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.


Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил


Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте, а мы покупаем


Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.


Одного из израильских генералов спросили: «Можно ли простить террориста?»
На это он ответил: «Бог простит... Наша задача организовать их встречу»