Шаблон для написания фэнтезийного любовного романа (ФЛР) не про попаданку

Для написания ФЛР нам понадобятся дверь подъезда, доска объявлений, несколько шапок, три стакана, ручка, сотня маленьких бумажек, часы, котик и бутылка водки вина.

Дальше действуем по инструкции:
1. Пьём водку, берём ручку, рисуем неприличное, смеёмся.
1. Пишем двадцать мужских имён романо-германского происхождения на маленьких бумажечках. Кладём в шапку и перемешиваем. Тянем три. Для оригинальности ставим апостроф в рандомном месте. Вуаля. Имя и фамилия Томного Властелина готовы. Почему он Эрик Грегор Блэквил или Джон Вильям Гринвуд в фэнтези другого мира? Некогда задавать вопросы! Скажите спасибо, что не Иван Чернолесов или Юрий Заболотный! Движемся дальше! 

2. Идём к подъездной двери и доске объявлений. Выписываем все эротично звучащие имена. Какое счастье, что проститутошных "У Ульяны" я ещё не встречала, всё-таки моё имя больше про колхозы и Ленина! Софии, Лилианы, Жанны, Снежаны, Эдели, Изабеллы, Адрианы -- записываем все на маленькие бумажечки, подбрасываем вверх, выбираем то, которое прилипло к потолку. Из шапки тянем фамилию. Вуаля. Имя интим-салона главной героини есть! Почему такое земное? Нелья задаваться вопросами, срочно записываем! Роман нужно публиковать через три часа! 

3. Внешность Томного Властелина. Тут ещё проще. Берём новую шапку, туда закидываем бумажки со следующими словами: "хищный взгляд", "глаза чёрные, как сама ночь", "волосы цвета воронова крыла", "зелёные омуты глаз", "насмешливый взгляд голубых глаз", "шикарный блондин", "медноволосый красавец", "воинственный варвар", "утончённый аристократ", "мускулистое тело", "мускусный запах" что бы это ни значило!, "высокий и красивый", "брутальные шрамы на лице", "небольшая щетина", "уверенная походка", "кубики на животе", "прямой нос", "скуластое лицо", "широкие плечи" и "волосы до плеч" (три раза, а то вдруг не выпадет, а мужик без волос до плеч -- недостоверное фэнтези, это всем понятно). Тянем любые пять бумажек. Если выпало комбо, и глаза попались два раза, то гетерохромия. Если выпал блондин/брюнет/рыжий одновременно, то пусть будет седой, но молодой. Это же так оригинально, никто такого раньше не придумал. Срочно, переходим к следующему пункту!

4. Внешность единственной и неповторимой героини. Тут вообще париться не надо. Раскладываем на столе в рядок: "блондинка","брюнетка","рыжая", накрываем стаканами, изображаем уличного кидалу, крутим-вертим, даём котику выбрать. Так же поступаем с типами фигуры: худая безгрудая с тонкой талией/пышнотелая жопастая грудастая/худая грудастая с длинными ногами. Всё, стаканы больше не понадобятся. В последнем порыве пишем на листочках: серый, голубой, зелёный, карий, чёрный, фиалковый. Перемешиваем и достаём любые два (например, серый и зелёный дадут серо-зелёный) или до тех пор, пока не вытянем фиалковый. Это будет цвет глаз. Если времени в обрез, то цвет может быть один.

На этом этапе можно наливать винишко в стаканы и чокаться с котиком. Большая часть дела сделана, осталась ерунда: сюжет, идея произведения (хотя бы одна), лор авторского мира, принципы работы магии в этом мире, характеры персонажей... Пфф! Приключение на двадцать минут!

5. Выпив все три стакана и начокавшись с котом, приступаем к написанию: 

ОНА -- несчастная сирота/единственная, кто может спасти этот мир/гордая дочь злодея-отца/единственная наследница рода и титула/младшая из трёх жестоких сестёр/старшая из пяти братьев и должна всех прокормить/талантливая, но никем не замеченная/дерзкая и красивая/скромная и нежная/девственница и невинная жертва обстоятельств/коварная соблазнительница, от одного взгляда которой тает воск, лысеют птицы и вялится рыба в сарае/нищая, но одарённая/богатая, но неизбалованная -- живёт в магическом мире. Мир можно не описывать, сказать, что это как средневековье, только с магией. Если метить в топы, то можно приплести Японию или Скандинавию. При этом не обязательно отличать самураев от викингов и кицунэ от вервольфа. Достаточно названий, читатели сами додумают необходимое в меру своей образованности или её отсутствия. Так вот, ОНА обязательно бежит, как лось сквозь горящий лес, от долгов/навязанного брака/убийц семьи/страшного проклятья/чумы и веников/родовой травмы/своего отражения в зеркале, либо к обучению в магической Академии (осторожно, тут можно скатиться в академку! будьте бдительны!)/к доброй тётушке или потерянной бабушке за помощью/спасать семью/в магические руины, где хранится артефакт, который всё (что всё?! нет времени объяснять!) исправит/к своему лучшему другу детства и королю её френдзоны по совместительству. Детали можно не продумывать, до выкладки романа осталось полтора часа и полбутылки!
ОН аристовсрат. Друг короля/великий древний маг не старше тридцати/тёмный колдун/бывший каторжник/оппозиционер и мятежник в бархатных лосинах/покоритель женских и мужских сердец, хранящий для неё боевой задор, анальную девственность и огонь в глубине выразительных глаз. ОН бежит ей наперерез. Автор Судьба сталкивает их на балу/в колдовском лесу/в тёмном переулке самого злачного района столицы/в портовых трущобах/в королевском парке/на отборе невест или женихов. ОНА дерзит/хамит/язвит/откровенно нарывается на порку веником или молча молчит/сливается цветом со стеной и формой с фикусом/выгодно отличается от всех остальных горделивой осанкой и прорехой на рвущейся из корсета груди, чем и привлекает его внимание. 

ОН её спасает/унижает/проходит мимо, но роняет самый важный перстень. Как можно уронить перстень с руки и не заметить?! Не время задумываться, до выкладки романа остался всего час! Так вот, ОНА ведёт себя достойно/резко отвечает/горделиво пропускает мимо ушей его колкости. Потом они влюблятся. Почему?! Потому что это любовный роман, а он ещё не дописан! Они страстно целуются. Или даже он её принуждает и жестоко насилует, но она испытывает феерический оргазм/она его соблазняет, облизывая свою бровь кончиком языка (привет, mts!). Теперь ОНИ куда-то бегут вместе/отбиваются от нападающих наёмников/разят врагов/побеждают главного злодея. Откуда взялся злодей?! Злодей должен быть, иначе кто тогда будет жить в Чёрном замке? Почему он злодей? Потому что кто-то должен нанимать наёмников! И вообще, возможно, ОНА ему не дала, а он хотел/не вышла за него замуж/нужна для кровавого ритуала как единственная девственница страны/не вернула старый долг отца/просто выбесила своей бесноватостью, дурными поступками и непоследовательностью. Нет, это зачёркиваем, это уже нормальная мотивация. 

После этого ОНА спасает мир. Вы что, уже забыли, что она должна спасти мир? Так вот, ОН погибает/почти погибает/должен погибнуть/обязательно погибнет, спасая её пока ОНА спасает мир, но перстень. И всё хорошо. Конец. 

Что, перстень?! Почему перстень?! Причём тут перстень?! Нет времени объяснять -- роман написан, читатели в восторге, в пятой главе есть шутка, а с седьмой по двенадцатую -- эротическая сцена. Пишем следующий! 

Берём шапку с именами, три стакана, бутылку вина... До выкладки следующего романа осталось всего три часа!