Анекдоты.

Из интервью художника:

— На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету…

Маленький ребёнок плачет.

Мама:

— У него что-то болит!..

Папа:

— Что у него может болеть? У него же всё новое!

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:

— Мына таксистын рожасы страшный екен!

Таксист разворачивается:

— Вам мое лицо не нравится?

Они:

— А вы что, казахский знаете?

Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

— Мы расстаёмся и точка!

— Жирная?

— Дело не только в этом.

— Это не я быстро кончаю — это время летит незаметно, когда мы вместе.

— А где у нас Сидоров?

— Он сидит с ребенком!

— А что они натворили?

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы». И полстраны бросит курить.

— Чем старше женщина, тем вкуснее борщ.

— Ни хрена себе, борщ из старой женщины!

Военкомат творит чудеса — туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.

— Иваныч, пойдешь вечером с нами на стриптиз?

— Пожалуй, что нет!

— А че так?

— Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой. Что и сделаю.

Пока мы спим — враг не дремлет… Спите больше — изматывайте врага!

— Любимая, я у тебя первый?

— Такой наивный, да.

Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни, когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.

— Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.

— А можно я свечи не буду?

Я с самого детства хотел джедайский меч. И вот наконец-то настал тот день, когда я расхотел.

— Здравствуйте, меня зовут Алина.

— Очень приятно!

— Это ненадолго.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

— Хочу собаку купить — жена не дает.

— Думаешь, собака даст?