Чуть юмора

Мюллер:

- Штирлиц, вы английский шпион!

- А факты? - пробормотал Штирлиц.

- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

— Ну вот, взяла и толкнула:

Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:

— Ну вот, бл..ть, еще и напугала!!!

- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. 

- А что в этом удивительно? Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой?

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его хвост.

Мать в испуге кричит:

- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Собрались жены спортсменов, обсуждают мужей.

Жена гимнаста:

— У нас фантастический ceкс — он тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!

Жена лыжника:

— А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит!

Жена футболиста:

— А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. Ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.

Прапорщик:

– Товарищ солдат, вы умеете плавать?

– Так точно!

– Где вы этому научились?

– В воде, товарищ прапорщик!

На рынке:

— У вас рыбка свежая?

— Конечно! Вон рыбак — еще даже не протрезвел…

Судья:

– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

– Я принял его за косулю.

– А когда вы поняли свою ошибку?

– Когда косуля выстрелила в ответ!

В магазине одежды:

— Можно примерить это платье на витрине?

— Нет, мадам, у нас для этого есть кабинки.

Дедушка Мороз, загадывая желание «хочу найти девушку», я не имел ввиду труп во время утренней пробежки по скверу…

Муж просыпается утром 1 января…

Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая.

Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:

— Извини… я тут…

Жена ему:

— Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, и пытался её на секс уломать…

B IKEA

— Здрaвcтвуйтe. Этo oтдeл вoзврaтa?

— Здрaвcтвуйтe. Дa, чтo Bы xoтeли вeрнуть?

— Я xoчу вeрнуть вoт этo.

— Чтo этo?

— A я нe знaю. Пoкa coбирaл, чeм тoлькo этo нe былo: и дивaн, и тумбa, в кaкoй-тo мoмeнт дaжe пeрвый кaнaл лoвилo…

— Тут заложим город! Место подходящее!

— Петрович, заколебал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят.

— Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали!! Мы теряем высоту!!!

— Да всё, всё... Не орите, уже вычёркиваю!

Вчера убралась в квартире.

Оказалось, тот миленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут — это полмешка цемента.

Футбольный арбитр в спешке залез не в тот карман и вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив.

Больше никто не рискнул нарушить правила до самого конца игры.

— Алло, мистер Тайсон?

— Да!

— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.

— Верну я ваши чёртовы деньги!

— Да ладно с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!

— Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!?

— Ну, а 45 по-твоему это сколько?

Парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.

— Ну-у-у… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…

— Я, вообще-то, о моей сестре!

— Так бы сразу и сказал — тогда просто даёшь ей пинка с мостика!

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?

— Я хочу сходить к косметологу на чистку лица.

— ОБАЛДЕТЬ! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, я могу сказать, что рыло начистил?!

— Милый, а что ты стоишь у окна?

— Думаю, прыгнуть или закрыть…

— Прыгай, я сама закрою.

— В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки — была девочка, а стал мальчик.

— Петрович! Хватит прикалываться!.. верни морковку снеговику на место.