Существа безумные - существа волшебные

Мы с Перелетной Птицей - Сказочницы. Поэтому волшебных существ у нас - что горшков меда у Винни Пуха! И чтобы блог не стал безразмерным, я подумала и решила показать самых-самых отвязных и упоротых (в хорошем смысле слова)), самых бесшабашных и хулиганистых из этих самых существ.
Итак, поехали!
"Нечистая сила" - Эммануил Геогиевич
"... Оранжевый абажур бросал на стол круг теплого света, мирно гудел самовар, и нарушал эту идиллию лишь непрестанный бубнеж моего собеседника.

- А потому как от корней отрываться нельзя! – наставительно твердил он высоким чуть гнусавым тенором. – Деревня-матушка была, есть и будет есть! В смысле я хотел сказать, что жизнь тут у нас райская. Людей мало, телефоны не ловят, даже радио не работает.

- Эммануил Георгиевич, это ты сейчас конец света описал - фыркнула я и потянулась за третьим бубликом.

Он строго покачал лобастой головой, узрев такое наплевательское отношение к собственной фигуре, но милостиво произнес:

- Ладно уж, кушай на здоровье. Отощала, поди, на городских-то хлебах? Ну, не печалуйся, хозяйка. Тут ты и раздобреешь и сил наберешься. Девка ты видная, и ростом, и дородством вышла. И нос у тебя красивый – уточкой. И щеки – румяные, и глазки – ясные, что твои звездочки. Я ведь это к чему говорю? Мужичка тебе бы надобно справного.

- Эммануил Георгиевич, не начинайте старую песню! – чуть нахмурившись, предупредила я.

Он даже ухом волосатым не повел.

- Такого чтоб и пахать, и сеять умел, и с трактором, и с конем управлялся.  Потому, как у бабы без мужика в голове одни мысли глупые крутятся, а на сердце – мерехлюндия черная.

- Эмик, не разыгрывай мне тут психолога! – не выдержала я  и стукнула по столу деревянной ложкой с расписным черенком.

Эммануил хмыкнул и поправил копытом очки в золотой оправе.

- Как сказал заморский доктор Фрейд: «Ничто не украшает человека лучше дружбы с собственной головой». А пациентам, чтоб повысить мозговую активность, он обычно советовал уединиться и поговорить с самим собой.

- Меня хватит на две минуты. Поругаемся! – заявила я. – Эмик, а ну признайся честно, что ты опять слопал перед ужином?

- А че? А че? Я – ни че! – тут же заюлил он, мгновенно сменив пафосный лекторский тон на привычные просторечные интонации. – Подумаешь, пару старых газет в чулане нашел.

- Пару газет, говоришь? И что тебе на сей раз попалось, чучело рогатое? «Вестник психологии» десятилетней давности?! Не представляю, откуда моя бабка такие печатные издания брала? И главное – зачем?!

Большой козел в галстуке и куцем пиджаке, сидевший напротив меня, охотно пояснил:

- Так она на лето комнаты заезжим профессорам сдавала. А те, каких только бумажек за собой не оставляли. Вкуусные!

Он облизнулся, продемонстрировав два ряда крупных желтоватых зубов.

- Вот потому-то крыша у тебя и поехала - скорбно заметила я, намазывая булку вареньем. – То - как простой деревенский житель разговариваешь, а то внезапно начинаешь научными терминами и цитатами сыпать.

- Мне можно, я – нечистая сила - абсолютно нелогично заявил Эммануил  и залпом проглотил стакан горячайшего чая."

  "Морской дьявол" - Гастон
" И тут длинный красный камешек возле моей руки зашевелился. Смешно задергался, перебирая внезапно появившимися прозрачными лапками. Потом у непонятного существа обнаружились глаза, больше похожие на два круглых белых шарика, подвешенных к двум стебелькам. Существо резко подогнуло хвост к брюшку и одним толчком взлетело на мое колено.

- Ты кто? – потрясенно поинтересовался я.

- Йа креведко! – охотно отозвалось морское создание, говоря с очень странным акцентом. Оно поднялось по моей ноге еще выше, бесцеремонно потыкало меня длинными тонкими усиками и заголосило пронзительным голосом:

- Дамы и господа! Минуточку внимания! Мы ведем сенсационный репортаж от подводной скалы близ Буэнос-Риоса. Не прошло и года, как этот юный представитель славного морского народа очнулся после внезапного обморока и теперь с трудом вспоминает, кто он и где его вещи?

Бешеная креветка пощекотала мою шею и завопила еще громче:

- Проверим пульс бедного юноши. Так! Очень хорошо. Зрачки не расширены, печень не увеличена. Значит, пагубное зелье, именуемое у земных жителей ромом, еще не успело оказать тлетворного влияния на растущий организм. Пару слов о себе, юноша!

Креветка перескочила мне на грудь:

- А у вас сумасшедшие в роду были? А вы в детстве куриной слепотой не хворали? Сколько лап сейчас видите? Одну или… раз, два, три, четыре… Черт, сам сбился! Голова не кружится? Как себя зовут, помните? Сами встать сможете?

- Не кружилась, пока тебя не услышал! – не выдержав, возмутился я. – Сделай милость, замолчи, кто бы ты ни был!

- Между прочим, меня зовут Гастон, - заметила креветка.
Или теперь уже «креветк»? Как там этих созданий мужского пола величают? Чувствуя, что голова вновь «поплыла», я в который уже раз откинулся на песок.

- Ой! Заговорил я вас совсем. Простите, юноша.

Гастон странно задергался, вертя брюшком и перебирая ножками со скоростью ветряной мельницы.

- Ничего, Сейчас апгрейд будет. Ай! В этом времени такого слова, кажется, не знают. Все! Прихожу в себя.

Он успокоился, опять залез ко мне на колено и доверительно сообщил:

- Дело в том, что после того, как я случайно упал на электрического ската, меня порой так колбасит… Нет, это слово тут появится только лет через двести. Словом, я иногда впадаю в экстаз, как древнегреческая пифия. То есть пророчица. И начинаю вдруг прозревать далекое будущее и говорить странные вещи. А еще мне все время кажется, что я журналист из какого-то неведомого Грядущего. Этого слова у вас тоже не знают? Ну, газетчик, одним словом. Охотник за сенсациями. Вот как меня контузило! Потому и веду себя странно."

"Лед и Пламень" - Рудольф

"...Снежный наст громко скрипел под чьими-то тяжелыми шагами. А через пару секунд мы услышали голоса.

- Ты совершенно обо мне не заботишься! – укоризненно выговаривал кому-то обладатель низкого заунывного голоса. - Я – создание редкое, уникальное. Меня нужно холить, лелеять. Кормить четыре раза в день. А не заставлять шататься по морозу в этих абсолютно диких местах.
- Сделай милость, замолчи хоть на пять минут! – отвечал жалующемуся чей-то звонкий высокий голос. - Редкое создание… Редкостный зануда ты, Рудольф, вот, что я тебе доложу!
- Как пробежишься по сугробам с пустым брюхом, так поневоле растеряешь чувство юмора! Эх, где ты солнышко? Где – травка? Где – девочки? А на Востоке сейчас ужин! Курагу с изюмом даю-ют…
- Ага! Ты же мне сто раз говорил, что дох от жары на этом Востоке. А что там, кстати, в тюрьме дают, не подскажешь? Сам ведь кричал: валить отсюда надо! И как можно дальше!
- Ну, кричал. О тебе же заботился. Твой последний дивертисмент явно не имел успеха при дворе Властителя Востока.
- Ох, подумаешь, пошутил чуть-чуть не тонко!
- Не тонко… Лет на десять пошутил!
Мы, приоткрыв от удивления рты, внимали этому загадочному диалогу.
- Все, конец твоим страданиям, Рудольф!
- Это значит, мы окончательно заблудились в лесу и можно спокойно ложиться помирать под елочку?
- Какой же ты у меня жизнерадостный, просто слов нет! Это значит, что мы пришли к какому-то охотничьему домику. Сейчас постучимся и попросимся на постой.
- Иди ты первым! Я здесь постою, в стороночке. Если это не охотничья избушка, а логово разбойников – сразу убегу!.. В смысле, за помощью…
- Ну да, я и не сомневался, что за помощью, быстроногий ты наш! Ладно, стой здесь, а то, неровен час, напугаешь бедных хозяев своей физиономией, полной несокрушимой бодрости".

Так кто же это?  А вот - кто!

"Бродячий музыкант хотел еще что-то сказать, но его прервал низкий тягучий голос ворчливого спутника:
- Ну, конечно! Я так и знал! Этот несчастный шут спокойно греется у камелька, в то время как его насквозь промерзший дорожный товарищ места себе не находит, гадая, что могло случиться с его другом? Который зашел в чужой дом и пропал!
Мы с мальчиком обернулись на голос. И обомлели!
В дверной проем, едва не разворотив его кончиками ветвистых, покрытых серебристых пушком рогов, с нахальным видом протиснулся северный олень!
- И не надо смотреть на меня так изумленно! На мне узоров нет, и цветы не нарисованы! Кстати, от свежих цветочков я бы не отказался. Молчаливые не по годам дети, чем вы можете угостить одинокого странника?
- Сеном, - растерянно протянул Джейсон. – Правда, оно в сарае.
- Се-еном? - презрительно фыркнул говорящий олень, - Эх, поживешь с вами, научишься есть всякую гадость! Мальчик, давай сюда свое сено. Так и быть, испробую прелестей варварской северной кухни."

"Лунная дорога" - Карлос
"Огромное, в два моих роста, существо   взметнулось над дорогой и окончательно преградило  путь. У этого создания была  совершенно круглая лысая голова, очень напоминающая по своей форме гриб-дождевик, кривые мохнатые ножки и толстенькие ручки, которыми он приветливо махал нам с Миком. 

- Приветствую вас, о благородные юноши, шествующие путем воина! – голос  этого жутковатого создания оказался неожиданно писклявым. – Добро пожаловать в мою уникальную модель мира, дабы вкусить плода познания от Вселенского гриба, тем самым, обрести второе видение окружающего и расширить границы сознания!
Рядом с нами  из ниоткуда возник громадный мухомор, приветливо поклонился  и  снял свою крапчатую шляпу. 

- Человеческое сознание ограниченно! 

   Продолжал пискляво вещать дон Карлос.

 – Вкусите же, о, недалекие юноши, и вы обретете энергетическую трансформацию, и сможете навсегда слиться в экстазе с  Вселенским разумом!

- Нет, спасибо,  – я очень  старался, чтобы мой голос звучал спокойно и твердо. – Если уж и сливаться, гм, в экстазе, то не с этим вашим Вселенским Грибом! Или Разумом? Ну, не важно. У нас, простите, другие предпочтения. Разрешите нам проехать.

- Ка-ак?! Вы отказываетесь?! – разъяренно заверещал дон Карлос. – Ну, мы вам сейчас начистим энергетические поля! Просветлим все чакры! И доведем до полной нирваны! Эй, мои верные волнушки! Свинушки! Лисички и прочие опята! Окружить незваных гостей! Препроводить их пред мои светлые  психоделические очи!  Сейчас я САМ устрою им чистку кармы и трансцендентальный коллапс! Внимание: Снимаю! Порчу!

Огромные грибы навалились на нас стеной. Бедный Йорик чуть не упал, когда скользкие и упругие шляпки, боднув его, толкнули вперед, к Грибному Чародею. Из белесых глазок под круглым лысым лбом вдруг вылетели лучи желтоватого цвета. Я почувствовал, что каменею под этим колдовским взглядом. 

Пока еще мог двигаться, попытался столкнуть мальчишку с седла.

- Мик, прыгай и беги! Прямо по шляпкам этих чертовых тварей! 

- Еще чего не хватало, – пробурчал упрямец, копаясь в своей котомке.- Биллион метеоритов, да где он? Ага – вот!! Получи, фашист, гранату! То есть, получи, Дон – кастаньеты! 

С этими словами, он встряхнул какой-то флакон, и мощная струя темной   резко пахнущей жидкости ударила прямо в нос просветленному Чародею.
Грибной Повелитель булькнул и завалился на бок, придавив половину своих подданных. Грибы-вассалы, окружавшие нас, кинулись поднимать своего господина. Я не стал медлить, пришпорил коня и, что есть силы, помчался обратно. 

- Что за волшебный эликсир ты использовал? – спросил я парнишку, когда Грибное Королевство было уже давно позади. 

- Приправа из студенческой столовой Академии, где я учился, – хихикнул он. – Там настолько «хорошо» готовили, что на стене даже висела надпись: «Просьба на пол еду не ронять, кошка может отравиться». Но зато с такой приправой можно хоть всю ночь гулять по темным подворотням, а если кто пристанет  -  будет очень долго об этом жалеть!"

"Острова в океане" - Чарли Чиппер
"Приземистые хижины под растрепанными зелеными крышами образовывали маленькую площадь, на которой широким кругом расположились Люди-Лягушки.

В центре этой площади стоял грубо сколоченный алтарь, изображающий голову земноводного с характерными круглыми глазами. К алтарю был приделан высокий шест, на котором … восседал Чиппер, чирикая самым оглушительным образом. Судя по всему, на площади сейчас шла некая проповедь.

- Итак, вас всю жизнь убеждали, ч-что нормальные цивилизованные существа живут в городах, а не в болотах. Это ложь, ча-чада мои! Это происки врагов, завидующих нашей близости к природе! Да, сейча-час я маленькая, серенькая птич-чка, но мой дух … мой порыв, мой ум, в конце концов, говорят, ч-что нет в мире надежней оплота, че-чем родимое наше болото!!! И не в каждом жителе дурацкого города наберется хоть капля жизненной мощи, ч-что переполняет мою грудь! Пусть мы всего лишь жалкие амфибии в их понимании, …- гул согласных голосов, - но они не смеют смотреть на нас свысока! – радостный рев полного взаимопонимания, - Мы не пыль под их сапогами! Мы достойны внимания, и пусть те, ч-что брезгливо фыркают, учу-чуяв носом дивный аромат родной нам трясины, луч-чше уматывают отсюда подальше! Наша ряска – самая зеленая, наши коч-чки самые…самые… коч-чковатые! Наша грязь – поистине целебная! И кто думает иначе-че, пусть не суется на бескрайние просторы нашей родины! А если сунутся – пусть внимательнее смотрят под ноги, не то споткнутся о нас, упадут и испач-чкают свои высокомерные лбы!!!

Среди слушателей бушевала уже целая толпа восторга. Ричард озадаченно покачал головой, пытаясь понять, с чего вдруг обыкновенный Воробей начал петь дифирамбы болотным жителям? Ну, а то, чем Чиппер закончил речь, окончательно поразило короля.

- А теперь какие-то поганые че-черные маги, недобитые технократы, извращенцы и пьяницы решили захватить наши болотные земли для увеличе-чения своей и без того не в меру разросшейся империи! Сколько можно терпеть это оголтелое хамство? Сколько можно экспериментировать над реликтовой расой детей Великой Матери Лягушки??? Натерпелись! Хватит!!!

Никто бы не поверил, что два-три десятка аборигенов могут так орать.
От истошного кваканья в джунглях тряслись деревья и валились наземь папоротники. Ричарда едва не снесло на землю, и он был вынужден признать, что в умении обращаться с толпой - Чипперу нет равных...

- Так вот… Эти нич-чтожные канализа… тьфу ты! Колонизаторы! Уже пытались невежливо посмотреть в мою сторону. И даже похитили одного моего дружоч-чка! Гады такие, чу-чувырлы че-чертовы…Сами, пардон, торча-чат, как селедки, в своей консервной банке, по ошибке кораблем именуемой, а туда же… грозить…

Потрясенный до глубины души тонкой политической игрой Чиппера, Ричард невольно забылся и выпрямился в полный рост. В этот момент Воробей поднял голову и узрел возвышающегося над помятыми кустами короля.

- Ой!.. Ты чив-чивой-то перемазанный такой? Подь сюды! Эй, вы! Смотрите, вон мой дружок приперся…

Ричарду ничего не оставалось, как отвесить обалдевшим Лягушкам глубокий поклон, невозмутимо прошествовать в центр площади и сесть рядом с шестком Чиппера. Тут же разместились аборигены Черепашьего племени. Один из воинов-Амфибий квакнул что-то недовольным голосом. По-видимому, сердясь, что к священному алтарю приблизились чужаки.

- Цыц! – обрушился на него Воробей. - Молча-чать, птенчи-чик желторотый! Это тебе не дис-кус-сионный … как его? Тут я разговариваю, в общем…

Он гордо вскинул клюв и заявил:

- Представляю всем моего воспитанника Рича-чарда, по совместительству короля Алэйзии. Начи-чинал с простого конокрада, а добился королевской коровы…в смысле - короны! Он и поведет вас на святую войну против канализат… колонизаторов. Велю всем сейча-час же присягнуть на верность моему припадоч-чному другу!"

Такие существа - такие сказочки