Житие Майки Алкоголички и Сэра Константина

Глава третья. Обрыв. 3.15. Прошлое, две тысячи восемнадцатый.

Отметила новогоднюю ночь шампанским. Думала один бокал под речь президента... куда там!!! Шампанилась, пока оно - слава богу - не закончилось в доме.

То не хотела идти даже в магазин, то выпила и какую-то движуху развила - потащила всех в парк смотреть на салюты. С собой в мешке звенело последнее шампанское и две чашки. Муж отказался всё это открывать и пить, в парке были полицейские. Притащила всё обратно, балда.

Все уснули, а я рыскала по дому, искала сигареты, их не было, искала, вдруг где найду, ну хоть одну сигаретку. Несколько раз хотела налить ещё шампанского и обнаруживала пустую бутылку. Водку пить не стала.

Почему-то, как яркая вспышка горела в мозгу мысль "водки не хочу". Странно, не возникло желания соком разбавить. Нетипично для меня.

Заболело утром горло. Всерьёз так заболело, прямо больно глотать, говорить и даже когда ничего этого не делаешь, больно. Аптека не работала.

Смотрела доктора Хауса. Надоел. Посмотрела Шерлока. Понравилась предпоследняя серия про гениальную психопатку сестру Восточный Ветер.

И Хаус и Шерлок были гораздо ближе, чем собственный муж.

Много думала.

Думала о том, какая я глупая всё же. И трусливая. О том, что я не могу выйти из этой инерции. Не иду лечить дырявые зубы, пока они не заболят, и я не начну сходить с ума от боли. Не иду ни в церковь, ни на группу, потому что не могу преодолеть себя. Для меня это фальшиво, туда идти, я не верю ни во что. Буду там стоять неуместная и чужая, оскорбляя своим присутствием чувства верующих или свежая кровь для вампирёнышей и их родителей. Значит придется ждать, пока не заболит остро... Где там уже дно моё, глубоко ли?

Когда играла в автоматы, дошла до церкви, ходила несколько раз. Не играю. Но главная причина, что не играю - потому что их в городе больше не стало - казиношек.

Божечка, сделай так, чтобы бухло не продавали никакое и нигде. Переломаемся, а поскольку законопослушные, то варить и искать, где незаконно купить, мы не будем... Наверное.

Я старательно бегу от реальной жизни, чередую зависимости, ем-сплю-читаю-смотрю кино-думаю себе. Мне бывает хорошо наедине с собой.

Не хочу живых людей. Даже собственных детей терплю с трудом. Погода омерзительная. Сыро, тоскливо, из носа течет, горло болит. На работу не надо. Полно вкусной и вкуснейшей и просто непревзойденной еды. Ребенок наготовил всем нам... Но очень много. Едим через силу чтобы успеть съесть, жалко выбрасывать. Какая же тоска лежать, есть. Телек тупой до горя. Муж прибухивает, я пока держусь.

В приступе паранойи вычищала город где живу и фамилию во всех своих блогах и переписках с алкашами.

Осознала, что деградирую интеллектуально. Восемь лет назад я горячо обсуждала книги, о которых я не помню сейчас, даже названия ни о чём не говорят. Употребляла в речи слова, о значении которых сейчас я не могу даже предположить, что они значат.

И эмоционально - раньше горела, жила в сети яркими вспышками. сейчас погасла.

"Как наваждение жить с нелюбимым

Что-то погасло уже не зажечь мне.

То по инерции вроде бы легче

то снова немыслимо, невыносимо".

Еще поняла - это очень важное открытие, что никого я не любила никогда, даже тех, кого думала, что люблю. Очень не повезло этим бедолагам, кого я вообразила, что люблю. Я придумывала их в своей голове любимыми прекрасными актерами, которые живут по моему сценарию, причем всегда по моему сценарию, без права укрыться от меня даже в гримерке, без права жить помимо съемок в моем фильме какую-то свою жизнь. Как хорошо что я не "люблю" вот такой "любовью" своих детей, что они от этого свободны. Но по другому я любить не умею, увы. Или так, или мне даже не интересно. Становится интересно, когда расстаешься навсегда с объектом и тогда можно напридумывать себе всё что нужно, чего не было.

А то, что погасла, это может быть и хорошо. Хорош отжигать уже и раскачиваться. Сколько можно.

Хочу достичь состояния уверенного спокойствия. Но мне кайфово именно вспыхивать, гореть, ярко переживать, и я себя сознательно в это состояние ввожу при помощи алкоголя. Надо бы перестать туда хотеть.

Но блин! Но мне не нравится, когда я как амёба ничего не чувствую, и вот эта установка: "надо перестать хотеть ярко чувствовать" - бесит.

"Перестать хотеть" - бесит.

Поверить не пойми во что, тому не знаю кому, и оно поможет - не работает и не сработает! И бесят все эти воодушевленные воцерковленные которые гонят свою возвышенную пургу и подталкивают туда, где будет хорошо. Не будет. Не верю.

Пастух небесный, паства, стадо, не хочу туда. Не допилась ещё видно до отчаяния или до такой тупизны, чтобы захотеть в стадо.