Функция "отключить чувства" временно недоступна

Навеяно стихотворением В. Понкина«Несмотря ни на что».

Написала около двух лет назад.

Предисловие

Я чувствую себя воодушевленной, когда мои пальцы касаются компьютерной клавиатуры. Будто все, что нужно человеку для того, чтобы чувствовать себя внутренне свободным — это писать. Удивительное чувство. Нахожу нужные мне буквы на клавиатуре даже в полной темноте. И пишу, чтобы помочь себе понять, что я чувствую на самом деле, ведь когда начинаю писать — я просыпаюсь.

Основная часть

Думаю, будь у человека возможность включать в себе или в другом чувства, которых ему не хватает — в этом мире все было бы гораздо проще. Было бы меньше слез, расставаний и обид. Это как вставить пазл, которого не хватало, в общую картинку — и вот она уже цельная, собранная и красивая. Такая, какая и нарисована на упаковке. Как ты и ожидал.

Однако у человека нет такой функции. Нет возможности взять и вставить недостающий пазл в картину своих чувств или в картинку чувств другого. Даже если этот пазл очень важен. Даже если без него все это не имеет никакого смысла. У человека...просто нет такой возможности. Он не может заставить себя полюбить, когда не любит. Не может заставить себя злиться, когда счастлив. Не может себя заставить относится равнодушно к тому, что так глубоко трогает его сердце. А если даже кто-то и скажет, что может — то как долго? Как долго тот собирается жить в противоречии с собственными чувствами и быть себе самому чужим? Думаю, что недолго.

Невозможно включить в себе нужное чувство, даже если очень хочется, чтобы оно было. Даже если ты уговариваешь себя попробовать. Насколько тогда истинным будет это «сделанное» тобой чувство? Может наступить день и твоя ложь раскроется. Может произойти и так, что ты правда начнешь его чувствовать — но я не знаю насколько и тогда оно будет истинным — о таком я совсем ничего не знаю. «Может, может, может...» — все фразы, что начинают лихорадочно проноситься в моем сознании от мысли, что я не смогу заставить себя чувствовать больше, сбивают с толку. Будто я ежедневно ищу способ избежать той раны, что в противоположном случае нанесу другому. Но сколько бы я не тянула, сколько бы надежд втайне не давала самой себе — мое сердце упрямо твердит, что пришло время уходить. Пришло время отпустить эту ситуацию. Пришло время вновь вдохнуть полной грудью. И я все возвращаюсь к одному и тому же. И все мои мысленные пути стекаются к одному выходу. Я не страдаю, но и не чувствую себя честной, смелой и надежной. Не чувствую, что смогу стать тем человеком, которым хочу быть, пока живу с этой ситуацией. Пока эта ситуация существует по моей вине. Сколько бы самые близкие не говорили мне не чувствовать себя виноватой, я ни разу не смогла внутренне согласится с ними. Потому что это все моя вина. Потому что в школе нас учат всему, кроме того, как расставаться, когда понимаешь что нужно; остановится, видя, что чувства другого не такие; как правильно говорить о чувствах и как прислушиваться к себе; как сохранить себя; как преодолевать трудности, находить в себе силы; как верить в себя и много еще чего. Нет школы, где этому бы учили. Кроме жизни. Кроме нее, нет ничего. Даже с советами близких людей. Даже с ними. И это, я вам скажу, очень паршиво. Но с этим ничего не поделаешь. «Научишься» — вот и все, что ты можешь себе сказать в поддержку.

Ты не один, и это, думаю, самое важное. Нет такого чувства, которое не прочувствовал бы кто-то другой до тебя. Как и не появится оно после тебя. В это мире столько людей. Кто-то чувствовал то, что ты чувствуешь и пережил то, что ты переживаешь. Бурно. Смиренно. Со слезам или без слез. С облегчением или без него. Но пережил. Возможно, после этих слов можно представить себя каплей в огромном море. Но мне почему-то становится от этого легче. Говоря себе, что я такая не одна, я не обесцениваю то, что чувствую и не сравниваю степень своей душевной боли с другими. Нет. Кто-то может пережил это проще, быстрее и легче. Однако вовсе не означает, что я так должна. Мои чувства уникальны тем, что они мои вне зависимости того, как много людей переживали то же самое. Но эта фраза — «я не одна» — все равно успокаивает. Но так у меня.

Жаль, нет четкого определения любви. Каждый сам для себя понимает, что это, как это, на сколько это и как сильно. И многое другое. В этом главная сложность. В этом же и красота. Уникальные вещи всегда такие. Абсолютно неординарные. Для кого-то все понятно. А для кого-то куча красок, никак с друг другом не связанных, на одной холсте. А вот когда краски сходятся в одну картину, смотря на которую ты чувствуешь себя цельным и уверенным — это и есть что-то промежуточное. Некая золотая середина, к которой приходишь со временем. Как же запутанно — скажите вы, прочитав этот отрывок. Поверьте, я с вами всецело согласна. Просто с ума сойти можно. Но с этим тоже ничего не поделаешь. Как говорится, прими к сведению и живи. Живи и ищи свою правду, даже если она и отличается от общепринятого мнения. А в любви его как такого и нет. 

А как справились  вы?
Были ли у вас в жизни ситуации, которые пришлось просто отпустить?