Отзыв на рассказ "Архангел с чужой планеты", Мира Френдли

Предыстория: во время бурного обсуждения в теме «Далёкого космоса» насчёт того, нужно ли дочитывать плохие рассказы или нет, ещё до начала полноценного срача я имел неосторожность пообещать автору сего произведения целиком и полностью разобрать её творение. Ну а давши слово - держись.

Так что восславим же священный фокал и приступим.

В просторной капитанской каюте царила тишина. Приглушенное теплое освещение придавало внутренней обстановке некоторый уют. Через широкое обзорное окно открывался потрясающий вид на мириады мерцающих звезд, вереницы проплывающих планет и астероидов. В каюте располагалось рабочее место для капитана Филипа Норфолка, где он обычно записывал свои наблюдения. У него на столе не было ничего, кроме небольшой семейной фотографии, скромно ютившейся в уголке.

Здесь наблюдается классическая ошибка большинства начинающих писателей, а именно монотонная структура. Царила тишина, освещение придавало, вид открывался, место располагалось. В результате музыка текста превращается в долбёж драм-машины.

А теперь, котятки, я расскажу вам, чем мерцающие звёзды отличаются от грохота взрывов в космическом пространстве и почему не нужно воевать за каждое слово.

Во-первых, звук взрыва в космосе услышать можно. Ну, просто потому, что у взрывчатого вещества есть понятие фугасности, зависящее от объёма образующихся при взрыве газов. Смекаете, да? Эти газы распространяются со сверхзвуковой скоростью, и когда звук распространится по ним, вы уже будете находиться в кратковременной атмосфере. Такие дела. 

Во-вторых, и это гораздо важнее, звук взрыва в космосе дополняет визуальный ряд звуковым. Когда на экране что-то бабахает, вы подсознательно ожидаете звук взрыва, а если его нет - испытываете дискомфорт. Именно поэтому Лукас не стал делать "как в реале". Именно поэтому в Dead Space вы всё равно слышите звуки, хоть и приглушённые.

Мерцающие же звёзды никакой подобной функции не несут. Они просто есть, для красоты. Их можно выкинуть, и в рассказе не изменится вообще ничего. Вместо них можно написать "сияющие звёзды", и будет ровно такая же картина, только уже без триггера. Спрашивается, зачем же держаться за это несчастное выражение? Фиг знает. Не говоря уже о том, что мерцающие звёзды в этом абзаце - не самое ужасное. Ну какие, нафиг, вереницы проплывающих планет и астероидов? Вы с Земли их видите? М? 

Ух, ладно, пойдём дальше.

Около девяти вечера двери в каюту разомкнулись, и внутрь спешно вошел капитан Норфолк в черной плотно облегающей форме с лампасами малахитового цвета. Не переставая насвистывать один и тот же прилипчивый мотивчик, он поставил свежезаваренную чашку зеленого чая с жасмином на стол, и уселся в кресло напротив стены с огромным экраном. Время для звонка своей ненаглядной Иви, которая жила на Марсе с двумя детьми.

Здесь наблюдается не менее классическая ошибка в описании персонажа. Какая, собственно, разница, чёрная у него форма или нет, и какого цвета лампасы? Как выглядел сам капитан? Автор, у вас получается, что одежда важнее персонажа. И дальше это повторяется неоднократно.

Далее. Построение предложений. Вы уже указали, что это – каюта, и там рабочее место. А теперь появляется какое-то дополнительное кресло напротив стены с экраном. Разнесение описаний вызывает диссонанс в восприятии.

Он с нетерпением ждал момента, когда вновь обрадует жену и детей своим появлением после некоторого затишья в результате аварийного происшествия на борту Аквилона.

Какого происшествия? 

Ко времени пробуждения капитана сотни внешних приборов космического корабля, под управлением искусственного интеллекта Айрис, уже собрали некоторые сведения о чрезвычайно любопытном объекте, который был обнаружен командой в космосе несколько дней назад.

Здесь наблюдается ещё одна классическая ошибка, а именно канцелярщина и пассивный залог. В результате абзац выглядит как выдержка из отчёта. Отчёты читать скучно.

В связи с этим можно выделить Проблему №1 - стиль. Стилистика в рассказе крайне корява. Канцеляриты, монотонная структура, а дальше будет вообще идеальный пример:

Капитан взял с собой двух астронавтов. Экипаж немедленно погрузился на борт шаттла. Двери закрылись.

Наверное, такое нормально смотрелось бы в черновом наброске киносценария, но явно не в художественном тексте.

(да, это прямая цитата, если что)

Рекомендуется к прочтению хотя бы Нора Галь, "Слово живое и мёртвое" вкупе с рекомендацией не воспринимать её как обязательную инструкцию, ваша задача - научиться чувствовать ритм текста, а не выпалывать былки, канцеляриты и местоимения.

Новость об этом сильно взбудоражила сознание Филипа

Чем же был так любопытен объект? И почему новость взбудоражила сознание Филипа? Ответа, увы, мы так и не узнаем. Любопытность объекта проявится уже после.

Здесь – ещё одна классическая ошибка… да, они тут все классические… короче, вы присваиваете объекту свойство, но не объясняете, почему оно ему присуще. Одно дело написать «у персонажа Н были серо-буро-малиновые волосы», потому что это не требует дополнительных пояснений, и другое – написать, что объект Ч – любопытен. Вопрос «чем же?» возникает моментально, и нет, это совсем не интрига. 

Находясь в секторе центрального управления, он внимательно изучал результаты наблюдений.

В чём же заключались эти результаты?

— Айрис, повтори что нам известно об объекте, — скомандовал капитан.

Мужик, ты только что внимательно изучил все результаты. Зачем тебе нужно повторять их? А ответ очень прост: потому что надо же рассказать читателю. Это ещё одна классическая ошибка – герои рассказывают что-то друг другу, а на самом деле для читателя. Разумеется, как и всё остальное, её можно и нужно применять как приём, но не надо делать это как в плохой рекламе. Ой, дорогой, ты купил виагру «Мощный стояк»! – конечно, я всегда покупаю «Мощный стояк», потому что это самая лучшая виагра в мире! и так далее. 

Планета под условным названием «Н88» вращается вокруг звезды, которая в полтора раза меньше Солнца.

Здесь налицо попытка дать научности при незнании предмета. Так вот, размер звезды имеет лишь второстепенную важность. Есть ещё целая куча параметров, и первоочерёдный из них – светимость. Корректно было бы сообщить класс звезды, светимость, возраст, размер и так далее. Правда, всю эту информацию капитан должен был знать ещё до полёта в систему.

Расстояние до источника тепла и света позволяет мне предполагать, что на планете существует вода.

Планета находится в обитаемой зоне. И всё. 

Ответ компьютера немного озадачил Филипа, ведь он был на сто процентов уверен, что космический корабль Аквилон оснащён всем необходимым для успешного изучения дальнего космоса, но, видимо, в чём-то капитан просчитался.

Автор, здесь ваш герой выглядит наивным простачком, который вызывает у читателя вопрос «а что этот клоун вообще забыл в космосе?». Подобная ситуация даже у меня бы удивления не вызвала. Чему тут удивляться-то? Ну, есть какой-то фактор, не дающий просканировать планету. И что? 

— Мне не удалось выявить никакой биологической активности… Датчики посылают сигналы и пытаются сканировать поверхность планеты, но в ответ не получают ничего.

Вероятно, это означает, что планета необитаема?

А ещё датчики не посылают никакие сигналы. Они могут их только принимать, поэтому, собственно, они и называются датчиками. 

В ту же минуту в его глазах загорелся таинственный огонёк

— Айрис, подготовь шаттл, будем «высаживаться»!

— Капитан Норфолк, это может быть опасно…, — предупредительно сообщила Айрис.

Первоначальное предположение оказалось верным: кто его вообще в космос пустил? 

- Итак, у нас тут неизвестная планета, на которой какая-то таинственная хрень мешает сканированию.

- Высаживаемся!

- Но… дроны… зонды… разведка…

- Пофиг, высаживаемся! 

Здесь можно сделать паузу и выделить Проблему №2 - полное незнание предмета, да впрочем, тут отсутствует даже банальный здравый смысл. Персонажи "Архангела" уподобляются персонажам фильма "Чужой. Завет", то есть ведут себя как полные идиоты, отчего зритель давится попкорном и орёт "НЕ ВЕРЮ!". Не верю я в ту ерунду, которая здесь описывается. И так - по всему рассказу:

— Капитан Норфолк, дайте команду, — аппелировал пилот, который тут же занял своё место за штурвалом. Рядом разместился штурман.

Филип сел на место капитана, пристегнул ремень и решительно скомандовал:

— Взлетаем, Джонни. Взлетаем!

Всё это опять выглядит фарсом, потому что и близко не похоже на старт космического корабля. Пилот сначала требует дать команду, а потом занимает место за штурвалом? Может, надо бы наоборот? Зачем нужна формальная команда на взлёт? Как насчёт нормальной процедуры? 

Однако фарсовая ситуация не является смешной сама по себе - она должна иметь чёткую связь с элементами реального мира, то есть в ней должна быть лёгкая, мягкая сатира на реальность. Здесь этого нет, а потому и фарс не работает, как должен.

Ну да ладно, перейдём к фентезийной части.

Описание святилища

Через некоторое время среди непроглядных сугробов на вершине горы показалось древнее сооружение, похожее на святилище. К нему вели каменные ступени, ограниченные широкими перилами, с симметрично расставленными на них статуями, изображающими мирно сидящих крупных птиц, очень похожих на сов.

аналогично построено по принципу «объект + перечисление свойств». Вот дали вам задание описать святилище, и вы составляете фоторобот. Это не очень-то художественно. Можно ведь так:

Шатаясь, Вася с трудом влез по каменным ступеням и рухнул на колени. Силы оставили беднягу, и Вася согнулся пополам, заблёвывая вчерашним пивом широкие нефритовые перила, отчего духи горы содрогнулись в ужасе. Но самое страшное ждало Васю наверху, где он споткнулся о статую птицы, похожей на сову, и кривой клюв разорвал ему бедренную артерию. Вася умер, так и не добравшись до цели.

То есть вы подаёте визуальную информацию в динамике, а не просто объясняете её читателю. 

проследовал внутрь, и… не встретил никого.

А что, должен был кого-то встретить? Вроде бы на это не было ни намёка.

Таинственный гость

Почему он таинственный? Вообще, тут всё таинственное. И планета, и гость…

Вдруг, откуда ни возьмись

Здесь Проблема №1 дополняется мешаниной стилей. Начинается всё с типа-научной типа-фантастики, а здесь какое-то фентези, причём то «естественным» стилем, то высокопарно-пафосным и сказочным. «Откуда ни возьмись» - это словосочетание, присущее именно сказками, где весь текст подчинён определённым правилам. Здесь же эти правила свалены в кучу.

Жрец сопроводил Бьярта до нужного места, а затем оставил его там в одиночестве. Будущему королю полагалось пройти испытание духа, которое чтили в народе северного королевства, без этого Бьярт не имел права садиться на трон после своих предков.

Спасибо, капитан Очевидность. Я всё это понял из происходящего, не нужно дополнительных объяснений.

На открытой террасе, которая скорее напоминала балкон

Терраса – это балкон, только на земле. Это что, терраса Шрёдингера – одновременно на земле и над ней?

находился небольшой алтарь для подношений.

Любой алтарь всегда предназначен для подношений.

Он был уверен, что здесь можно найти, как минимум, низшие формы жизни. 

Как насчёт лесов? Или это уже не биом?

В исследовательской лаборатории шаттла

Шаттл, на что недвусмысленно намекает название – это челнок. То есть транспортный корабль, предназначенный исключительно для полётов. На кой фиг туда совать криокамеру, лабораторию и ещё невесть что?

Штурман вздрогнул от неожиданности, и с растерянностью пролопотал:

— Так он… в криокамере. Я слежу за ним.

А всё почему? Потому что учёного с собой не взяли. Вот и приходится пингвинов изучать штурману. И нет, это не смешно.

— «Ар-кха-нгела»? — поперхнулся чаем Филип. — Как по мне, так он больше походит на сову! Так и запиши: «биологический объект самец совы» или сокращённо «БОСС», — Норфолк заразительно захохотал, а вслед за ним засмеялся и штурман.

— Ничего особо интересного. Какое-то шмотьё. Ах, да! Ещё была странная побрякушка в виде глаза на нитке.

Мужик, одежда и побрякушки в общем-то указывает, что ваш пингвин – разумное существо. Смекаешь? 

— Ну-ка, дай посмотрю, — велел срочно капитан.

велел срочно? Хм… 

— Что-ж, похоже на некий талисман и вовсе ни на какую побрякушку!

А талисман, выходит, не побрякушка.

Глаза испытуемого были закрыты. Тело вошло в анабиоз, по крайней мере, так думали оба астронавта.

А зачем его было вводить в анабиоз, предназначенный для людей? 

— «БОСС» — предположительно, разумное существо, — рассудительно начал надиктовывать Филип.

Да, одежда и талисман – это ещё не стопроцентный признак разума. 

— А если он дикарь или каннибал? — с опаской произнёс штурман.

Например, дикари или каннибалы разумными не считаются.

— А это нам ещё предстоит выяснить, но уже на Аквилоне. Мне почему-то кажется, что он безобиден, да ты и сам заметил какие у него ангельские крылышки!

Вопрос, кто пустил этого наивного дурачка в космос, снова поднимает голову.

Пожалуй, стоит всё-таки выделить это в Проблему №3 - неестественность происходящего, которая не работает на юмор. Автор, вы правда хотите, чтобы я поверил вот этим гидроцефалам? Серьёзно? Да они играют хуже, чем в российском кино, и виноват тут сценарий. И, как я говорил выше, сам факт того, что персонаж А ведёт себя как идиот, смешным не является. Его идиотизм должен быть смешон. А тут - извините.

В криокамере вдруг помутнело, после чего финальный взрыв выбил в ней все стёкла, отбросив астронавтов взрывной волной к противоположной стене лаборатории.

Канцелярщина. Ну вы поняли, Проблема №1. Не буду уже на это указывать, иначе придётся весь текст цитировать.

Словно раненный лев, Бьярт готов был разорвать любого, кто встанет у него на пути. Между ним и капитаном завязалась серьёзная драка. Штурман же в это время лежал без сознания.

Гм. Вы же понимаете, что драка подразумевает динамику, ну хоть какую-то, а в этой сцене динамики не больше, чем в сцене чистки картошки?

Мой нож врезался в податливую плоть картофелины, срезая толстый слой кожуры. Несчастный корнеплод вопил от боли, а я раз за разом продолжал погружать в него твёрдую сталь, урча от наслаждения…

Разнеся практически всю лабораторию в дребезги, соперники пробили дыру в отсек гравитационного модуля, где продолжилась потасовка.

То есть существо, только что самостоятельно вылезшее из анабиоза и разбившее стекло камеры, не может быстро убить человека. Правда?

С грохотом упав на пол, гуманоид не растерялся, и рванул со всей дури обратно.

Со всей дури. На фоне "откуда ни возьмись" это смотрится ещё смешнее.

Филип очнулся посреди заросшего осокой клочка земли возле трухлявого ольхового ствола.

Ольха? На чужой планете?

В этот момент ему показалось, что с гуманоидом можно аккуратно договориться, вот только Бьярт пока был непреклонен в своих убеждениях и напомнил чужестранцу, что они всё ещё враги:

Блин, да прикончи уже его, сил моих нет смотреть на это!

— Никак? Смешное имя — Никак Никакьевич!

Филипу очень пригодилась зажигалка, которую он ещё со студенчества таскал с собой просто ради антуража;

Здесь совершенно случайно в кустах стоит рояль, я могу вам сыграть.

При свете костра Бьярт заметил, что под грудой деревянных досок, есть лючок, ведущий в подпол. «Надо посмотреть, может там я найду хоть что-то подходящее», — с толикой надежды блеснуло у него в голове. Раскопав небольшой завал, он добрался до дверцы и заглянул в подполье. Там Бьярт обнаружил хорошо сохранившийся сундучок со всяким барахлом, видимо ещё с незапамятных времён, которое ему пришлось-таки надеть. В его распоряжении была простая льняная крестьянская рубаха, да такие же штаны; вот только в комплекте не хватало обувки.

А ещё я играю на большом концертном органе. Вот как раз он стоит у обочины.

Следом за ними в яму сиганул волколис. Он же, неудачно запутавшись в корнях сосны, с громыханием свалился на каменный пол, и, взвизгнув, тотчас умер.

Вероятно, пол заколдован и мгновенно убивает каждого, кто к нему прикоснётся.

— Как думаешь? Топор пригодится? — спросил он у капитана.

Я, пожалуй, даже комментировать это не буду.

— Жди здесь! Только не умирай! Слышишь?

Здесь можно окончательно выделить Проблему №4 - театральность, то есть одна большая комедия, где персонажи играют нарочито гротескно, пафосно, переигрывают в самых простых моментах, и, разумеется, зритель опять запускает в них тухлым помидором. Больше всего это похоже на унылый ситком, где персонажи натужно пытаются кривляться, но у них не получается, а для верности в нужных моментах прилеплен омерзительный закадровый смех. Ну, чтобы зритель не ошибся.

и решил довериться своему чутью, которое подсказывало ему, что в этих краях можно найти какое-нибудь лекарство для Филипа

И паучье чутьё его не подводит:

«Пресвятая, Амара! У меня голова закружилась,» — с придыханием произнёс он. — «Сколько лет мы пытались восстановить наследие наших предков, и в этой затерянной библиотеке я нашёл лишь крупицу того, что было утрачено сотни веков назад».

Совпадение? Не думаю. Кстати, тут пафос и наигранность достигают апогея, и опять не работают так, как задумывал автор.

Ну да ладно. С возвращением капитана на корабль рассказ неожиданно обрывается, и, вздыхая, я отмечаю Проблему №5 - сюжет.

Как выглядит сюжет в этом произведении? Капитан космического корабля нашёл какую-то планету, невесть зачем решил на ней высадиться и нашёл какого-то пингвина. Пингвин нарушил условия содержания, вместе с капитаном десантировался на планету, после чего активировался стандартный квест "выбраться из болота", в ходе которого совершенно случайно была найдена древняя библиотека с кучей магических фолиантов, где, разумеется, нашлись заклинания для решения нынешней проблемы. Пингвин возвращает капитана на корабль, и на этом всё. Отака фигня, малята. А, ну ещё сахарная мораль в конце. 

Никаких пояснений, раскрывающих персонажей, в рассказе толком нет. Пингвин совершает какую-то миссию по выполнению какого-то ритуала, на который мне как читателю наплевать и это не изменится. Капитан жёстко тупит, и его тупость, увы, является двигателем сюжета. Мало того, он ведёт себя как психованная истеричка (впрочем, пингвин тоже), вызывая натуральное отвращение. Весь центральный стержень сюжета заключается в приключениях двух истеричек, в ходе чего между ними возникает любовь, большая и чистая, как свежевымытый слон (но платоническая). В результате получается достаточно примитивное фентези, не имеющее к космосу по своей сути ни малейшего отношения. 

Дочитал бы я этот рассказ до конца? Нет. Сломался бы где-то на моменте, где пингвин чудесным образом нашёл в заброшенной избушке одежду, которая ещё и оказалась по его мерке. Это не первые абзацы, но я сделал окончательный вывод ещё на половине этого срока, и он не изменился.

Есть и ещё одна проблема - я умудрился добраться до финала, прежде чем заподозрил неладное и узнал, что рассказ, оказывается, юмористический. По идее это должно быть понятно из текста, а не из списка жанров, тогда как текст я читал вот так

и, конечно, вот так

и смеются в нём только сами персонажи, но никак не зритель. Ну, то есть он таки может посмеяться, но никак не по задуманному автором.

А на этом всё.