Моя подборка анекдотов за февраль

Анекдоты конечно же не мои, просто собираю что понравилось себе в коллекцию. Занимаюсь этой ерундой с 2014 года. На одном сайте у меня даже была куча подписчиков - выкладывал раз в месяц то что накопилось. Решил попробовать повторить здесь 

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует.

У Вас молодость заканчивается.
Продлевать будете?

Есть у меня один знакомый. Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с бутылочкой вина.
ОНА (томно): - А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку?
ОН: - Мало будет еще возьмем!

Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

Телефоны становятся тоньше и умней, а ты нет.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его богом.

- Дед, а вы носили мерч компании в обычной жизни?
- Спецовку что ли?

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?

Семья - это группа людей, пользующихся одним холодильником.

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

Объявление.
На хорошую работу требуются славные люди.
Денег платим немного, но зато от всей души.

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

— Как победить в споре с девушкой?
— А ты заплачь первым!

- Почему вы вчера не пришли на работу?
- Я приходил, но на работе уже никого не было.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.

Знакомый друид дал мне несколько уроков языка деревьев и теперь мне ясен пень.

Только в русском языке выражения: "немного того" и "немного не того" являются смысловыми синонимами.

Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю.
И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга.
Не забыл и про деепричастный оборот.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен, десять рюмок и пять графинов. Что-то здесь не так.

Любовь - это когда ты видел её без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и всё равно вы вместе.

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются — я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

Фраза «Ну извини» очень удобна: формально ты вроде и извинился, но на деле же хер там.

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

- А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
- Галлюцинация.

- Вы под каким знаком родились?
- Под запрещающим.

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.

Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов,
сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

Прогорев с собственным бизнесом, Фёдор Конюхов пошёл по миру.

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем".
До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "Чего не стрижешься?" следует отвечать: "Мой парикмахер заболел",
и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

- О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

— Мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.

— Знаешь, что затычки для ушей называются "беруши"?
— Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды".

В детстве, когда я слушал радио "Маяк", то думал:
как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь.

Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст.
Для него важнее, что в стакане.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

— Не едят, не пьют, а постоянно растут?
— Цены.

Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества,
то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.

Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки!
Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

Помни, начальник соображает быстрее тебя!
И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

— Девушка, не хотите ли зайти ко мне, посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник.
— Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

В девушке всегда борются две сущности:
кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

Мир устроен очень справедливо: одним - деньги, другим - совесть!

Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы",
я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня.

— Мужчина, какие у вас красивые дети растут!
— Могу поделиться семенами.

Тех, кого Бог недолюбливает, он испытывает высоким интеллектом.

С утра на Наташу напали умные мысли.
"Не на ту напали! " — подумала Наташа, и стала думать, как обычно.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие...
Не стоит подкидывать ей идеи!

Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним.
В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить.
Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

Детство - это время, когда еще не думаешь матом.

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы жить будем?

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Столько накосячила за день, что хоть иди исповедуйся, а ещё весь вечер и ночь впереди.