Анекдоты из телеги
Автор: Александр КипчаковСидят три мужика на небесах, скучают. Начинают разговор.
Первый спрашивает:
— Ну, расскажете, как умерли?
Второй отвечает:
— Значит, прихожу я к девушке, целуемся, обнимаемся, и тут раздаётся стук в дверь. Говорит она: «Это муж, прячься в тумбочку!». Прячусь. Заходит муж, подходит к тумбочке, обматывает её простынёй и сбрасывает меня.
Первый говорит:
— Ничего себе, у меня практически такая же история. Прихожу к девушке, развлекаемся, тут муж стучит. Прячусь я в шкаф. Заходит, обматывает шкаф простынёй и сбрасывает меня.
Оба смотрят на третьего:
— Ну, а ты как, также?
Третий отвечает:
— Да нет, выхожу мусор вынести, смотрю наверх: на меня тумбочка летит, делаю шаг назад, на меня шкаф падает.
_____________________________________________
Мужик приходит в магазин тканей и просит отмерить ему 10 метров самого дорого шелка.
Продавец отмеряет, мужик говорит:
- А вы можете разрезать его на равные куски по метру?
Продавец разрезает ткань на десять кусков, мужик снова просит:
- А по 10 сантиметров можно?!
Продавец удивляется, но выполняет просьбу. Мужик продолжает:
- А теперь по сантиметру!
- Мужик, ты чё, дурак?
- Да, вот справка.
_________________________________________________
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. Продавец отвечает:
- Нет у нас таких чернил.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель остался доволен. Стоявший рядом и все видевший другой покупатель спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Тамбовской области.
_________________________________________________
Эстонская школа.
— Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
— Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
— Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
— Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
— Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
— А это — сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.
___________________________________________________
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчина спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров.
______________________________________________________
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – гавно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!