:((

— Лена, ты пиз.ец, — обречённо произносит человек Серёжа. Он не желает оскорбить, а просто констатирует факт. 

Серёжу я зову на помощь в трудных обстоятельствах, его дважды царапали мои дикие кошки, отчего потом гнили руки, и разбитый подружкой унитаз отключал от системы водопровода тоже он, отчего теперь Серёжа думает, что исполнив «пиз.ец — это я», профессор Лебединский всего лишь поднёс мой ридикюль до остановки маршрутки № 6, которая ходит от Красной Горы до Площади Строителей. 

Ещё он думает, что муж в ярости от того, что ко мне захаживают мальчики, а это не так. Правда, когда мальчики женаты, в ярости их жёны, ведь я воплощаю архетип шаманки и как-то они потом домой возвращаются с глазами. Чтобы люди не огорчались, я не зову на помощь женатых мальчиков, если это не Хольгер, супруга которого меня худо-бедно терпит, но его я позвать не могу, поскольку он в Ивано-Франковске, в общем, приходится звать Серёжу, которого дома некому ругать, и он приходит с бутылкой водки.

Однако, требуется предыстория.

Имеется у меня подруга яркая, как звезда, аж очі сліпить, которая, собственно, тот унитаз и разбила. В начале войны она с дочерьми уехала в Голландию, а её пожилая мама осталась здесь. Своих старушек у меня не водится, и я опекаю чужую, так то: в аптеку сбегать, в магаз, занять монет до пенсии, метнуться в центр раздачи гуманитарки и в протестантскую столовку, где бесплатно раздают пенсионерам такие разнообразные, сытные и вкусные комплексные обеды в лоточках, что прямо удивительно.

В четверг старушка собралась на удаление грыжи, а мне сказала:

— Вот тебе, Лена, ключ, ходи в квартиру дважды в день, корми моего кастрированного шотландца и меняй ему лоток.

Допнагрузка мне совсем не улыбалось, учитывая, что кроме двойной секретарской работы без доплаты я заимела проблемы с правоохранительными органами и говорить про это не хочу, пусть у каждой суки, которая мне поставит −3 будет зеркальненько, и это я ещё не была в СБУ, где, по отзывам уже побывавших сотрудников, удаляют гланды через прямую кишку. Я не жру и сбросила пять кг, у меня запали щёки и вылезли рёбра, я дико устаю, и я совершила ошибку — забрала е.учего кота на передержку, полагая, что как-то они с кошкой поладят, потому что когда-то у меня жил кастрат, который с кошками жрал корм наперегонки и проблем не строил.

Видите, какая у меня беда с предысториями? Это не вся, а только часть. 

Квартира у меня архаичная, ремонта в ней нет и не было, просторный санузел имеет окно и здоровенную ванну родом из пятидесятых годов ХХ века, обложенную кирпичом и плиткой. В дырку под ванной прячутся все мои дикари, затем постепенно выходят пожрать и приручаются, но только не этот кончелыга. В диком стрессе от смены обстановки кот залез туда трое суток назад и на этом всё закончилось. Он не выходит даже ночью, не ест, не ссыт и не пьёт. Сидит под самой стенкой и достать его не представляется возможным. Если засунуть в дырку телефон и сфотографировать со вспышкой, получается так:

Хозяйка кота, выписанная на следующий же день после операции, дважды приходила, звала его и пыталась выманить на мясо, на валерианку, на корм, на голос, — кот не выходит.

Встревоженный моими жизненными обстоятельствами Хольгер удалённо принял участие в поимке и нарисовал схему действий, а также инструмент:

Однако Серёжа, осмотрев локальный котокалипсис сказал, что если кончелыга не выйдет, придётся разобрать часть облицовки и вынуть из-под ванны пару кирпичей. Я не знаю, почему от женщин этой семьи в моём санузле постоянно происходят разрушения, что у них за карма такая и какие звёзды стали раком, когда они рождались на свет. Порою мальчики ошибочно считают роковыми красивых и популярных женщин, но это не так. Роковая женщина непременно приносит в вашу жизнь кровь, боль, говно и страдания, будто мало работки, полиции и тотального отсутствия этого дебильного, тупого и скотского занятия — секса.

Прежде чем начинать ху.чить ванну, я позвонила мужу и спросила разрешения, потому что в таких случаях принято посоветоваться с домашними, даже если вы не будете впоследствии совету следовать.

Муж поздоровался с нами с Серёжей таким холодным голосом, будто он не Славик, а Кай, которому Снежная королева села на лицо, и теперь он, замороженный, на ледяном полу выкладывает слово из букв И, П, Е, Ц, Д и З. 

Ху.чить ванну муж запретил.

— Но ведь котик там умрёт! — возразила я.

— Когда подохнет — вытащишь его крючком из проволоки, — отрезал муж и положил трубку.

Хорошо, что денег на неделю он мне уже дал, потому что такой тон ничего хорошего не предвещает.

Нет — так нет. Мы с Серёжей посмотрели друг на друга, выпили водку и разошлись.

Тем временем моя собственная кошка ошалела от наличия кончелыги под ванной и собралась замуж: встала раком, поползла брюхом и заорала хрипом. Так, под музыку, и живу. 

Я решила подождать ещё два дня, а тогда уже разбирать ванную. Может Господь надо мной сжалится, и кот как-то выползет собственным ходом...

Пока спасаюсь песенкой. Знаете, иногда попадаются песенки-истории, в которые можно нырнуть и немного пожить внутри. Если вам не хватает позитива, то, пожалуйста: