В зону комфорта с ноги

#Волна_самокопания

Я завидую людям, которым сложно вспомнить ситуацию из жизни, когда предстояло выбирать: рискнуть и выйти из зоны комфорта, или оставить жизнь стабильно идти как есть.

Ну правда.

Я таких каждый месяц могу десяток привести. Ну, может не прям десять, но минимум одну, точно.

Особенно последние пол года.

Когда есть комфорт, в моем случае это: еда в холодильнике, добытая не мной; вода из под крана, горячая и холодная, между прочим; печка, которая топится без моего трехэтажного мата; комоды, набитые шмотьем, в том числе которого я не покупала; машина в пользовании под жопой, ремонтом которой я особо не озабочена; люди, у которых можно спросить совета, вместе побомбить, провести время, которым можно оставить ребенка на время, в конце концов.

И всякие другие плюшки. Легко прочувствовать все тяготы выбора.

И ведь до рождения дочери я всегда выбирала "выход".

Ездила ежедневно на работу в соседний город, 50 км в одну сторону, на автобусе, в 5:30 утра, хотя на работу надо было к 9. Чтобы доказать, что вывожу.

Я уезжала жить в съемный клоповник без мебели и бытовой техники, не имея ничего своего. Во имя любви.

Селилась в дома без удобств, в крошечные квартирки, в комнаты общаг с соседями-алкашами.

Сбегала бомжевать в мегаполис - зализывать раны.

Выбирала комнату 10 метров, с одним душем на этаж, во имя свободы.

Черт подери, я даже жила у родителей мужчины, что вообще по всем пунктам было выходом из сраной зоны комфорта.

Вот только все это было сделано ради того, чтобы, наконец, (сейчас будет противоречие, да) обрести душевное спокойствие. Стабильность. Чтобы понять, кто я и чего хочу. Чтобы найти ее - зону психологического комфорта.

Я меняла работу столько раз, что считать устала. Потому что было тяжело именно психологически. Приходилось выбирать: стабильный кеш, личностный рост (в жопных условиях труда и с начальниками-гондонами все мы закаляемся, ведь так?) или полная неизвестность. Снова и снова.

К чему я это все? Я так заебалась. Выбирать. Барахтаться на очередном новом месте, стараясь что-то доказать, достичь стабильности, успеха.

А с ребенком на руках я стала тяжелее в сто раз.

И ведь я каждый день выбираю.  Продолжать жить с родителями, в тепле, уюте и комфорте, но остаться матерью-одиночкой с ребенком, видящим пример любви мужчины к женщине только от бабушки с дедом? Или собрать сумку с самым необходимым и свалить, как раньше, в неизвестность. Но с шансом устроить свою и ее жизни иначе. Может, всё-таки, встретить достойного мужчину.

И нет, я не собираюсь жить до старости с мамой и папой, я в любом случае съеду. Но чем дольше я остаюсь с ними, тем сильнее расслабляюсь, слабее и ленивее становлюсь. Ленивее именно в плане желаний. Мне уже не хочется крепкой семьи, любви и гармонии. Хочется свое жилье и высыпаться. И дочь чтобы не знала, что мама плачет.

Желаю никому никогда не встать перед таким выбором в том же психологическом состоянии, в каком я нахожусь (хотя сейчас норм, получше, чем пару-тройку месяцев назад).  Ну или пусть ваш выбор будет между двумя примерно одинаково комфортными зонами.